3分鐘晨會幽默笑話
3分鐘晨會幽默笑話，壹日之際在於晨，晨會是員工從公司獲取信息、與管理者溝通和夥伴之間吸取展業經驗的那段時間和場所。有時候也是調節工作氛圍的重要時刻，以下分享3分鐘晨會幽默笑話。
3分鐘晨會幽默笑話1晨會小故事幽默笑話精選
1、火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來?”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣?”男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做?”......
2、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有壹日，丈夫給妻子留了壹張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來壹看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間壹看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有壹張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
3、要是妳妻子叫妳外出去找工作，妳去找什麽?壹位新妻子。妳丈夫愛妳嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。妳妻子反對妳在家裏吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比壹個人抽煙費得多。只要我妻子和我壹吵架，她就成了歷史學家。
妳是說，她歇斯底裏麽?不，她揭我的老底，壹件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得妳的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......
4、孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。” 鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
5、女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“壹生壹世我愛妳”。買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是
6、老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“壹般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“妳tm說個好字妳能死啊?”老公：“米飯好硬! ”
7、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來壹句：姐夫，別這樣!當時那麽多人都盯著我看。。。
8、妻：對於性妳有什麽看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，妳說好不好?夫：不行!這樣別人會以為妳是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很醜?夫：不會。妳的醜跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?
夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麽?夫：不然我的壹生怎麽會斷送在妳的手裏。妻：老板，壹瓶米酒，給我老公的。老板：壹瓶就夠嗎?妳老公的酒量是有名的喔。......
9、壹對夫妻結婚多年，突然有壹天，妻子問丈夫：“妳究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡妳的幽默。”
10、妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”妳若中不了呢?“妻子說："那就由妳給我買吧! ”
11、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：妳說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
12、才發現避孕套有個那麽可愛的名字，叫攔精靈。。。那麽。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有壹只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~
3分鐘晨會幽默笑話21、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有壹次，布朗想報復壹下老師，所以問："我看見壹樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，妳說那是什麽呢？"
老師想來想去，終於說"不知道"。
布朗壹本正經解釋道："那是水。"
感悟智者千慮，必有壹失；愚者千慮，必有壹得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事妳所不知道的，謙虛的學習是最重要的。
2、想得到太多
有壹天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請壹部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，妳們誰壹生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有壹個舉手，妳說奇怪嗎？"
妻子聽後好奇地問："那妳怎麽不舉手？"
丈夫慌張地說："妳是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
感悟想得到太多，不滿足於眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終於有很多人選擇了不去誠實地面對他人。
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎麽當選院士了，壹定是……但我寧願讓人們說，他應當是院士。"
感悟當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，後人遭人唾罵。
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統壹到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。”
第壹天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了壹句：“難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麽長時間化妝。”
感悟過分註重於表面形式，往往適得其反。
5、讓座
壹位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太壹聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什麽？"
"先生，我什麽也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
感悟壹個有修養的人，不但擁有看良好的心態與向上的生活觀，同時還是壹個懂得感激的人。
6、掩蓋謊言
壹個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。
"妳別裝相了！"壹個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"妳根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這裏的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
感悟為了掩蓋壹個謊言，人往往不得不再說壹個謊言。結果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的`痛苦和煩惱。人還是真誠壹點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。
7、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麽意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果妳對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
感悟慣於我行我素的人大概很少認為自己會有什麽不恰當的地方。
8、病人差勁
有壹位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，妳給人看病怎麽總是無效呢？這麽說，妳的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"
"具體說，病人怎麽個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
感悟任何時候事實都是唯壹的出發點，否則妳就是壹個流於空洞的.無用的人。
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀妳，畫的是什麽？"
"壹塊標牌，往左走的路牌。"
感悟真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的家夥卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。
10、自戀
女："親愛的，妳的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："妳認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："妳覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝妳了！妳是那麽會贊美，我真高興！"
感悟可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。
3分鐘晨會幽默笑話3晨會小笑話 篇1
《區別》
問：媽媽，為什麽蝸牛看上去挺可愛的，但是鼻涕蟲卻讓人惡心？
答：這大概就是有房和沒房的區別吧…
問：媽媽，為什麽馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…
晨會小笑話 篇2
《別急》
大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽壹眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看壹下至於嗎？……老頭又看大媽壹眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去壹腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
所以呀，朋友們，凡事別急！
晨會小笑話 篇3
《忍著點》
壹個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著壹男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”
男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，妳瞎了眼嗎？！”
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。壹會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”
有壹種忍讓，叫做讓妳後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
晨會小笑話 篇4
《深刻》
剛剛在電梯間看見壹小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：“這麽涼的天，會吃壞身體的！”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
多麽深刻！現在終於知道自己為什麽衰老得這麽快了！
瞎操心操的……
晨會小笑話 篇5
《題在哪兒吶》
我們班班長學習挺好，就是有點近視，最近又配了壹副新眼鏡。
某日，壹同學在網上看見壹難題，抄下來打算第二天考考班長，
此同學坐在班長身後，將有題的紙遞給班長，
班長看著手中兩面無字的白紙，深思壹會兒問道："題在哪兒吶?"
身後同學答道："我靠，近視度數太高了!"