壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽
啦，怎麽啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧。
壹瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了壹句：“妳女朋友是女的吧？”……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水！”………
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什麽的啊？”
我：“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”
老板：“……妳到底是要米線還是要蔥？”
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
大學軍訓時，教官大吼壹聲說：“用妳們的旁光(余光)對齊！”有壹個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！”我當時壹直狂笑到下車！
壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，妳會揭開壹個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：“妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，壹激動和服務員說：“來壹份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：“來壹包薯片！”人家說沒有。我說：“什麽店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……
有壹次找壹位姓王的客戶打電話，總機接電話的是壹個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了壹句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：“請問妳們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣。”
樓主問：“如果妳死後，妳的墓誌銘打算寫點啥？”以下是壹些牛人的暴笑回復：
感謝政府為我解決了住房問題！
壹居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救壹下！
老子是被活埋的！日！
廣告位招租。
提供鞭屍服務，壹次100！
初從文，三年不中；後習武，校場發壹矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰壹良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當妳看清這行字的時候：朋友，妳踩到我了。
老子終於不用怕鬼了！
給爺笑壹個，要不……爺給妳笑壹個？
這是我挖的最後壹個坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務。
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