我的家鄉在壹個小鎮上。如果不是我的父母，我不會接觸到這麽多吸毒的人。不幸的是，在我出生之前，我父親就和他的朋友壹起染上了毒癮。幸運的是，我出生後母親染上了毒癮，所以我沒有受到毒品的傷害。感謝她給了我壹個健康的身體。
我父母沒文化，不穩定。母親染上毒品的原因源於父親。當母親得知父親吸毒後，也堅定地選擇了離婚。但是，父親壹直不甘心。聽說媽媽交了新男朋友後，他甚至還苦苦哀求。
也許是因為小小年紀就有了壹個完整的家庭。我媽心軟了，答應了我爸的復合要求，但我沒想到他的辦法。父親為了留住母親，用最卑鄙的手段引誘她吸食海洛因，惡毒地將她拉下萬劫不復的深淵，壹起沈入地獄。
就這樣，我失去了小時候疼愛我的媽媽，我的奶奶也失去了乖巧懂事的女兒。我們只恨我的父親。我父母吸毒。5歲的時候，我不得不和爺爺奶奶住在壹起。童年的記憶很遙遠，有點模糊。那時候我還不知道痛苦的滋味。只記得當時很羨慕同齡的孩子被父母疼愛，還有人來學校接我。從學前班開始，我只能在別人的笑聲中獨自走回家。
雖然爺爺奶奶很愛我，但是爺爺奶奶脾氣暴躁，極其節儉，所以我的童年並不安逸，所以我在他們之間小心翼翼的長大。盡管如此，我現在仍然心存感激。如果不是他們給了我學習和上學的機會，我也不會改變自己的命運。
我真正意識到父母吸毒給我帶來的痛苦和傷害，是在高中的時候。每次學校開家長會，都是我最害怕的。我的父母從未在學校出現過。有時候會有人有意無意的問，妳爸媽怎麽沒上過學，我也不知道怎麽回答。
在我成長的十年間，父母壹直在反復吸毒。為了掩飾，我固執地向同學和老師解釋，父母有特殊的理由不來，雖然我知道他們並不完全相信這個蒼白無力的借口。那時候我還不知道毒品的危害，更不知道戒毒的難度。我壹直希望父母快點戒掉毒品，和我壹起重建壹個幸福的家庭。
為了幫助父母戒毒，親戚們也付出了無數的努力。大壹那年，父母剛從戒毒所出來，爺爺奶奶叔叔奶奶阿姨商量著給他們收錢。他們在壹個小區樓下開了壹個小超市，我爺爺奶奶幫我媽媽打理，我爸爸則是我阿姨介紹去了很遠的地方工作。他們都心疼我懂事聰明，希望我爸媽戒掉毒品，重新做人，陪我上大學。
那是我懂事以來最有安全感，最幸福的壹年。我媽每天陪著我，吃好吃的飯，每個月給我買新衣服新鞋子。穩定的生活也讓我在學習上突飛猛進，成績上升到了全校第四名。我以為毒品被我們打敗了，生活苦中有甜，美好的未來在向我招手。
上天似乎特別喜歡讓我經歷磨難，眼前的幸福生活隨著父親的歸來而被打破。在新單位工作，父親偏激沖動的性格讓他和周圍的同事格格不入。在和領導的壹次爭吵中，他甚至揚言要拿刀殺人。結果被單位開除，絕望地逃回老家。
所以，魔鬼回來了。
回家沒多久，父親就開始作孽，拿著母親超市辛辛苦苦經營的錢買彩票賭博，和朋友聚會，然後又吸毒，整天嚷嚷自己苦不堪言。我恨透了父親，怕他毀了這來之不易的幸福生活。我毫不猶豫地和他激烈爭吵，甚至動手打架。雖然那時候我才十六歲，但是我並不害怕。我只是想保護我的好母親不再受到傷害，讓我的父親離開這個家。
在壹次爭吵中，父親憤怒地拿起煤塊向我砸來。我沒有回避。我固執的說，妳最好殺了我，不然我不殺妳。聽到這裏，我父親變得更加憤怒。他壹直罵我是畜生，下手更狠了。還好舅舅及時趕到，制止了他的瘋狂，沒有讓我受到更大的傷害。
在和父親的對峙中，我看出了其中的艱辛，想辦法求父親。有壹次我跪在地上，頭撞在水泥地上，導致鼻子大量出血。我懇求他不要浪費商店裏的錢。那是我媽媽和爺爺奶奶的心血。那時候，我奶奶已經查出了癌癥，拖著病體走向他，壹邊哭壹邊咒罵。這壹切都沒有打動我的父親。他冷冷的對我說，去死吧！
這句話從此深深地印在了我的心裏。從那壹刻起，父親這個詞在我心裏已經死了。我奶奶那天搖搖晃晃的身影十年來還在我腦海裏揮之不去，心裏真的好痛。壹波又壹波的動蕩，父親的所作所為已經把我逼到了絕路，沒想到更大的打擊接踵而至。
我發現媽媽漸漸不對勁了，精神恍惚，無精打采，經常無緣無故的消失。原來她也復吸了。我問她為什麽。我媽說吸過毒的人是看不到那東西(毒品)的。父親復吸後，總是引誘她，經常當著她的面吸毒。她沒辦法，才和她復吸。
我不知道她說的是真是假，也不想知道。這個令人心碎的事實徹底打敗了我。我像個瘋子壹樣吼他們，發泄我的絕望，甚至開始自殘。我以為血淋淋的場面會讓他們感到壹絲心疼和不安，但最後我發現這並沒有觸動他們被毒品腐蝕的心靈。
父母帶給我痛苦，我痛得麻木。同時還要面對高考的壓力，只能眼睜睜地看著毒品毀掉這個來之不易的自己生活了幾天的“家”。從天堂到地獄，也就幾天的時間。接下來的日子，他們要麽在家鬼混，要麽出去找毒品，而我則過著饑腸轆轆、飽餐壹頓的日子。
忍不住的時候就哭著跑到外婆家，哭得難以發泄。我的祖母總是陪著我流淚。現在想想這無疑給身患絕癥的奶奶增加了多大的心理痛苦。寫到這裏我忍不住抽泣。我真想伸手穿透時間，給奶奶壹點安慰，抱抱脆弱無助的自己。
那段日子，我每天都在過，即使這樣，他們也沒有放過我。我記得有壹天，他們甚至偷了我奶奶和阿姨的生活費去買毒品，用來給我在學校吃飯。我徹底對生活失去了希望，心痛得無法呼吸。我不明白他們為什麽這麽殘忍無恥，為什麽給了我生命，卻讓我這麽痛苦。這壹刻，我想到了自殺，用死亡報復他們，讓他們後悔壹生，遭受別人的指責。
我準備好農藥後，開始寫遺書，邊寫邊哭。也許是上天想留住我，壹股睡意讓我趴在桌子上睡著了。當我醒來的時候，我的父母已經回家了。他們看到我寫的遺書時，忍不住哭了。也許是他們心中僅存的良知讓他們明白了這個孩子真的很傷心很絕望，所以他們在我面前發誓要戒毒。雖然他們知道這不容易，但我還是選擇相信他們。
毒癮比我想象的更可怕。他們在家戒毒，有很強的戒斷反應。他們不停地嘔吐呻吟，壹會兒熱壹會兒哆嗦，身體沒有壹點痛感。壹般人的意誌力沒那麽強，能壹直忍受這樣的痛苦。戒毒很快失敗，他們開始復吸。
我知道我不能再這樣下去了，不然全家都會死，所以我勇敢地向警方舉報了他們。父親罵了我壹頓，準備逃到外地。幸運的是，他沒有逃脫。我媽被我的“殘忍”嚇壞了，求我再給她壹次機會，說沒有她爸，她不會碰毒品，壹定會戒掉。
我對我媽壹直心軟，也許是因為我心裏對我媽和我兒子還有那麽壹點好感。我心疼她被關起來了，所以沒有人真的願意照顧她。當時外婆病情加重，舅舅怨恨母親，不再把她當家人。於是，我把媽媽留在家裏，叫她不要亂跑，白天上學，晚上給她做飯，只希望她能好好戒毒。
學生時代，媽媽在別人家帶孩子，我不僅要照顧自己，還要反過來照顧媽媽。我每天都很忙。這幾天，我壹邊鼓勵安慰我媽，壹邊懷疑她是不是舊病復發，偷偷藏海洛因，感覺我快瘋了。
我怕我受不了，就想辦法發泄。我在學校寫了家庭破裂的周記，把我的想法透露給了最愛我的語文老師。我還是很感激她。在她的話裏，我感受到了壹種安慰和鼓勵，讓我熬過了那段艱難的時光。
殘酷的事實果然又來了。父親被抓後，我以為母親真的會洗心革面，用心戒掉毒品，但沒想到幾天後，我在母親的包裏發現了吸毒用的針頭工具。原來我媽不但沒戒，還會出現到打針階段。她壹直在對我撒謊。
我開始慌了，怨恨媽媽欺騙我，更害怕失去她。我把自己關在家裏，又哭又叫，快瘋了。天啊，求求妳，求求妳給我和我媽媽壹條生路。
這時聽人說喝美沙酮可以幫我戒掉海洛因。像抓救命稻草壹樣，我把零花錢攢下來，每天按時帶著我媽去喝，可就在這個時候，我發現她得了丙肝，真的是雪上加霜。我媽喝了壹段時間美沙酮，還是沒堅持下來，又開始復吸，陷入了戒煙的惡性循環。
我的心理陰影就是那時候構建的。直到現在，我都快26歲了。在我的夢裏，我總是在街上遊蕩，到處尋找我的母親，然後哭泣。高三那年，我媽被抓，被迫戒毒三年。後面的經歷和之前壹樣，就不贅述了。
奶奶終於在這個時候因為癌癥去世了。她去世前，經常流著淚想起她的母親。想到這裏我的心又開始痛了。我奶奶去世後，我爺爺和叔叔就不理我媽媽了。我理解他們，但我不能這麽殘忍。在我的印象裏，媽媽是壹個不吸毒的時候很愛我的好媽媽。於是從高三開始，我悄悄把奶奶們每個月給我的零花錢存起來，給了戒毒所的媽媽200塊錢。我怕她裏面沒錢會被欺負。
讀完大學後生活真的變了，因為工作關系到壹個新城市，就想著把媽媽接過來，過程很難過。我媽有前科，40多歲了，身體不好。她不能太努力，太放松的人看不起她。我只能每天帶著我媽在城裏轉，要麽去醫院，要麽找工作。那些日子真的很難回首。幸運的是，我媽終於在新的地方活了下來，我通過努力治好了她的胃病、膽結石、婦科病、丙肝。
來說說目前的情況吧。由於專業的需要，我又考上了研究生，闊別已久又回到了學校。我媽還在新城做不穩定的零工，偶爾會被欺負。我很擔心她，也很心疼她。只希望研究生的三年快點過去，等她真正獨立了，就不用那麽辛苦了。在我的堅持和培養下，媽媽學會了很多新的生存技能，不再害怕壹個人在陌生的城市，不再吵著要回家。回老家無異於重新跌入毒坑，之前的壹切努力都白費了。
毒品對我來說是壹場可怕的噩夢，不僅禁錮了父母的壹生，也毀了我的童年，青春期，甚至青春。我這輩子的目標就是想盡辦法和我媽壹起逃出它的魔爪。只是壹些傷疤，壹些傷口，它已經留下，而且很難愈合，如我心中的陰影，精神上的不安全感，我的…
至此，我已經寫不下去了，就不寫了。