2.壹個男生宿舍的睡覺聚會壹直持續到淩晨3點，突然想討論壹個問題“遇到漂亮女生應該先說什麽？”壹位先生從夢中醒來說:“別說話了，我們睡覺吧！”"
3.劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！別說打死妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳寵我我就不說了！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
4.母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:“我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥類研究站給我戴的，不是結婚戒指！我沒結婚！”
5.餐廳裏，女:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
6.哥們，妳知道那天我為什麽被罵嗎？看到那個靚女胸前衣服上下劃線的字，我忍不住伸手點了壹下。
7.壹位女士穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，腿都擡不起來了，還是解不開裙子的兩個扣子。後來看到壹個男的盯著她罵流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
8.空降演習時，軍官問:今年有多少新兵？小戰士說:摔倒了看屁股！軍官說，為什麽？小戰士說，新兵屁股上有腳印！
9.記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。還好有壹個裁判上臺激動的和妳握手說，天賦！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
10，幾個人看日出，壹個指著樹梢說，我看見了。其他人也說看到了。這時有人提著褲子從樹後走出來:看見就看見，妳嚷嚷什麽？！
11.壹般不允許男生去女生樓，晚上8點前必須離開。不然8點的時候樓阿姨會喊:姑娘們，送客。
12，公交車上的老太太怕坐過站，每到壹站都會問。公交車到了第壹站，她就壹直用傘捅司機:“這是會展中心嗎？”“不對，是排骨！”
13，壹個村婦去市場賣花生。當市場協調員收費時，她開始跑，但她仍然被協調員抓住。協調員說:“昨天想抱抱妳(向妳征稅)，今天不得不抱抱妳(向妳征稅)。”
14，今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。我生氣了，我說，妳說我不是，我給妳看了，女生都笑了。其中壹個是最好的，說，妳付錢，妳付錢~ ~ ~ ~ ~ ~
因此...我拿出了身份證。
15.蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！
16，答:我有兩個壞習慣困擾著我。第壹個壞習慣是裸睡。乙:沒什麽！第二個壞習慣呢？答:夢遊。
18，深夜，王先生批改完最後壹張試卷，疲憊地打開收音機，想聽音樂放松壹下。電臺裏傳來dj的聲音:“xx中學初三X班全體同學把這首歌獻給他們敬愛的王xx老師，感謝他這些年來(尤其是今年)給了他們無數的練習，給了他們寶貴的練習機會……”聽到這裏，王先生的眼睛濕潤了，疲憊的臉上露出了欣慰的笑容。這位dj接著說，”...現在我們壹起來聽這首歌，李蕙敏的《妳不會有好結果》……”他兩眼翻白，口吐白沫，倒在地上...
19，有壹天，壹個司機開車被搶劫，路障說:“下車！!"路障補充道:“做100個俯臥撐。”
司機被迫服從，說:“我從沒見過妳這樣搶路。”完了，強盜說:“再賺500。”
司機又做了壹次，之後司機就渾身無力，頭暈目眩。
強盜對著身後的樹林喊道:“姐姐，妳可以坐他的車去城裏。