2.很久沒有收到妳的消息，我很心疼。
我想到了死亡。我用薯片切脈，用豆腐砸頭，跳傘上樓。
掛面都可以墨跡到死。
請我吃飯就死了。
3.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！感情請按1，工作請按2，生活請按2。
3.介紹我請按5，請我吃飯請直接告訴我，向我借錢請掛電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子
兒子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“整天流動，我永不厭倦。”
累是要包圍妳，抱緊妳。”鍋說，“都他媽快熟了還有這麽多廢話。"
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它擡頭看著它。
在霧的頂峰，我情不自禁地唱道:亞拉索，這裏是青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地是用來種花種草的。
；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！在河邊長大。
別擔心，青蛙會告訴妳:粘，粘，粘！
9.錢能買到房子但買不到家，婚姻買不到愛情，鐘表買不到時間，金錢買不到。
這是壹切，但痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！看見
妳，太遠了！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，勇猛如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇。
像馬壹樣浪漫，像羊壹樣溫順，像猴子壹樣頑皮，像雞壹樣美麗，像狗壹樣忠誠，看起來像豬！
12.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的凳子。長臂猿溫柔細心地打掃幹凈後，兩人相愛了。
人家問怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說:猿糞！全是猿屎！
13.獅子和熊分別在樹旁大便。壹個月後，獅子發現他凳子旁邊的樹比熊的還粗。
強，所以他說了壹句充滿滄桑的哲學——獅屎不如熊屎！
14.想壹個數，加52.8，乘以5，然後減去3.9343，除以0.5，最後減去。
十倍於妳所想的數字，答案很浪漫！
15，妳總是在辦公室放屁，同事忍不住問妳能不能保持安靜。然後我看到妳坐在那裏蕩秋千。
我壹直抖，問妳在幹嘛，妳回答我調振動了！
16，親愛的上帝，請祝福那些不打電話給我，不發信息給我，不想念我的朋友:
願主把他們的手機丟進廁所。阿門！
17，傳說妳很殘忍。妳躺在劇院的四個座位上。有人叫妳起床，妳只哼兩聲不動。
方走過來，保安說，朋友夠狠的。哪條路？妳咬牙切齒的說，我從樓上的過道摔下來了！
18，想妳，想妳，找個畫師畫妳，把妳粘在杯子裏，整天喝水，看著妳——妳幸福嗎？
倒壹杯開水，燒死妳！
19，親愛的用戶，此時，我們已從您的話費中扣除20元，獻給巴勒斯坦民族解放事業。
自治政府決定以整個阿拉伯世界的名義授予妳壹個崇高的頭銜:本·沙勒巴克！
20.學問的妙處在於迷惑人；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於愚蠢。
不後悔；男人的美麗在於說謊。
21，我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳，我是否在乎妳，我在乎妳。
我像關心妳壹樣關心妳，小男子漢，我被妳搞暈了！
22.妳聽說過嗎？前世回望500次，這輩子刷了壹下。像妳我這樣的密友，去睡覺吧。
我這輩子好像什麽都沒做，就他媽的回頭了！
1.妳在開會嗎？是啊，說話不方便吧？啊，然後我說聽著，好吧，我想妳。哦，妳想我嗎？妳昨天真的很糟糕。妳好。
2.算命先生和女士的對話:妳的命不好。為什麽？因為妳有壹個不好的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不會，只要妳壹脫下兇兆，妳的人生就會出現兩個大浪。
3.壹個精神病患者在床上唱歌，翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為什麽。神經病:傻逼，當然是唱完A面就壹定要唱B。
4.醉漢:親愛的，我們的房子鬧鬼。剛才我壹開門上廁所，燈就自動開了。小便後，關閉燈自行熄滅。老婆大罵:妳又把尿撒冰箱裏了。
5.遊泳教練直率而大聲。有壹天，他在壹家商場看到壹個女學生。他大聲說，妳穿上衣服真的認不出她了！
6.講課時，女老師褲子的拉鏈開了，壹個女生站起來提醒:老師，妳的門沒關！老師擺擺手:不要緊，院長壹會兒就來拜訪。
7.現代美女誓言:迷惑60歲男人的心智，奪取50歲男人的財產，拆散40歲男人的妻兒，打斷30歲男人的腰，圍著20歲男人的我轉！
8.第二天壹早，新娘痛苦地走出洞房，壹手扶著墻，壹手捂著下體，咒罵著:騙子！真是個騙子！結婚前，我說我有三十年的積蓄。我以為是錢！
9.男女朋友同房睡，女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！
10.在醫院的樹蔭下，壹對夫婦正在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
11.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
12.壹只蒼蠅媽媽和兒子正在吃飯。兒子皺著眉頭問媽媽:“媽媽，為什麽我們每天都吃屎？”媽媽說:“吃飯的時候別說這麽惡心的話，趁熱吃！”"
兩位女士在抱怨現在擁擠的公交車，這讓她們很痛苦。壹個說:“我真倒黴！我被擠在車裏了。”壹個說:“我倒黴！”車裏那麽擠，我懷孕了。"
壹個男人去了壹家妓院，問壹個女人價錢。女子回答:50元。那人看便宜，就做了。女子說:請交100元。男人問她為什麽。女子回答說自己進出50元。男人生氣的說:妳他媽的在中國移動，還兩種方式收費！
京九鐵路通車，沿線農民看。公交車上壹個女乘客來放假，改完卷子，還是從車窗出去了。紙粘在了農夫的臉上，農夫拿下來說:親愛的，好快！壹張紙就能打破妳的鼻子流血！
那天晚上，丈夫在床上看書。他不時把手放在妻子的兩腿之間。老婆脫衣服撒嬌。丈夫問，為什麽？妻子問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地說:濕手。翻頁很容易！
有壹天，壹個和尚遇到壹個尼姑，寫了壹副對聯:第壹部分:我白天沒掛；第二部分:晚上掛了；第二部分:我很閑！尼姑的第壹副對聯:白天洞。第二聯:夜裏洞空。橫批:請求(球)被回答。
安徽自古以酒聞名:壹個姑娘翹著二郎腿，滿嘴酒氣；男青年腿壹擡，金種子酒；老太太擡腿，顧靖致敬；老頭腿壹擡，聖泉就幹啤酒！妳的腿擡起來了，劍俠春酒！
父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。兒子要滑倒的時候，抓住了父親的生殖器，沒有摔倒。父親罵，妳跟我來真是他媽的好，要殺妳還得跟妳媽來！
壹個留美學生回家探親，吹牛:美國工廠技術先進，生豬送進來，香腸引進來！他父親看到他崇洋媚外，非常生氣。他說，妳媽和我更厲害。我把香腸推進去，壹只活豬出來了！
雙胞胎在媽媽肚子裏聊天。老板說:爸爸人不錯，經常把頭伸出來看我們。他就是不愛衛生，吐了就走。第二個說:不如做鄰家大叔。吐完後，他把痰放在壹個袋子裏。
男人長期不能去家裏，老婆很難受。有壹天，在他要求妻子取下倒鏡之前，妻子很高興地照做了。他把妻子的腿分開，把下巴放在妻子的陰道上，問她:我留胡子好看嗎？
避孕套對衛生巾說:“我真的很怕妳。每次妳上崗，我就壹個星期沒生意。”衛生巾生氣了:“別裝了，妳他媽的稍微疏忽壹點，我的生意十個月就毀了。”
主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
壹個農民工因為大便堵塞去醫院檢查。經過檢查，醫生給這個人開了藥方。民工去收藥處壹看，是壹卷衛生紙。他很困惑。醫生說:以後不要用水泥袋擦屁股了。
壹個70歲的老人因為和壹個年輕的女士做愛太興奮了，以至於失去了他的精子而死去。她的家人拒絕將這位年輕女士告上法庭。法官要求法醫進行屍檢，以查明原因。法醫屍檢後的下壹個結論:好舒服！
兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
壹個單身漢洞房的燭光之夜後，新娘掙紮著扶著墻出去，罵道:“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！" !"
壹個老人坐公交車去高潮村做生意。路上我問女服務員:高潮到了嗎？女服務員說，還沒有。過了壹會兒，他問:高潮到了沒有？服務員說，急什麽，糟老頭？高潮來了我會尖叫的！
壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說，‘真是桃花盛開的地方。’美女聽了這話，撩起裙子說:‘還有妳生我養的余地！
我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說，妳長大了，娶了媳婦，睡了媽媽。兒子:嗯。媽媽說:那妳媳婦呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸激動地說:這孩子從小就懂事！
公雞出差壹個月。當他回來時，他聽說鵪鶉變老了。公雞起了疑心。兩天後，母雞生了壹個鵪鶉蛋。公雞大怒，母雞急忙解釋:早產！
村婦舉報，太丟人了！我昨晚被強奸了。警察問他那個人長什麽樣。我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了很久都找不到地方，最後我幫他進去了。
女孩半夜回家，被7名暴徒襲擊。當她遇到危險時，壹位阿姨挺身而出，救了這個被強奸的女孩。在壹次電臺采訪中，這位阿姨說:其實我當時什麽都沒想。我只是覺得這個好東西不可能完全便宜那個小蕩婦！
壹個貧困村的村長介紹了村裏的情況:吃飯靠黨，穿衣靠紡，致富靠搶，媳婦靠想；交流基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
屠夫因嫖娼被抓，開了收據。有壹天，屠夫夫婦發現了這張收據，但他們只知道4000元，不知道‘嫖娼’二字。他們問屠夫:罰款4000元算什麽？屠夫回答:罰我往肉裏註水！
壹位先生喝醉了，不小心吐在了女廁所裏。正巧壹個女人在撒尿，壹位先生聽了生氣，說:‘妳說妳不喝，為什麽倒酒？女的壹聽突然停了，沒想到憋了個屁。妳聽了大怒:‘誰他媽的又開了壹瓶！'
當壹名歹徒闖入民宅強奸壹名婦女時，遭到了激烈的抵抗。丈夫從外地回來，看到妻子被歹徒按住。他掄起鏟子，憤怒地打了她壹巴掌。他聽到她罵，“該死的，我反抗了很久，被妳用鏟子拍下來了。
單位領導做總結講話:我們工作不好的原因有:壹是睡得像寡婦，上面沒人；第二，像妓女壹樣，上衣總是被換掉；第三，就像和老婆睡覺，自己人總是在搞自己人。
我是9月28號被抓的，1949。第壹天，敵人打了我壹頓，我也沒招供。第二天，敵人向我扔辣椒水，我沒問；第三天，敵人用美人計告白；第四天，我想表白，我他媽的解放了。
壹個日本女人在桑拿房洗澡，想找個中國猛男給她洗澡。猛男在摩擦的時候，突然性欲高漲，把陰莖插進了他的羞恥心。日本女人大怒:妳幹什麽？猛男說:擦裏面！
晚上傻子去公園看情侶做愛，愛看。第二天早上，當他們看到壹個男人在做俯臥撐時，他們會仔細看。男子大怒:* * * *妳看什麽看！傻子說:那妳才* * *呢，壹般的仆人都走了還幹嘛！
壹男子下班後發現兒子頭上戴著避孕套，忙著訓斥兒子。兒子憤憤不平地說:“明天我們要演壹場戲，有的演好人，有的演壞人。我問老師我會彈什麽。””老師說，“妳演壹只鶴！
兩個歷史老師結婚，都是第二次結婚；入洞房後，女子出門求上盟下盟:夜襲珍珠港驚嚇美人(精)；男人是對的:兩顆原子彈，日本和德國(不得不)投降；橫批:二戰！
壹只跳蚤向他的夥伴哭訴自己的不幸:我曾經靠男人的胡子生活，但我花了很長時間才夠到女人的陰毛。結果第二天早上醒來發現自己又長回了男人的胡子上！
人生，總要有壹些哲理...人生就像被強奸:反抗還是享受；工作就像嫖娼:自己做不了，就讓別人做；社會就像手淫:壹切都要靠自己的雙手解決！
倪萍逛蒙城的時候上了壹頓牛鞭，很好吃。那是什麽？馮鞏說，有牛！牛說，馮鞏也有！倪萍問:我身上有嗎？兩個人都回答:有的時候有，有的時候沒有。
壹個傻子結婚半年，沒有孩子。我爸問我兒子有沒有做什麽，他不明白。我爸說用身體最硬的地方打妳媳婦。第二天，她媳婦對他說，妳兒子瘋了。他整晚都在用頭撞便池！
美女尿急，在路邊尿，沒紙，用樹葉擦。葉子有刺，生殖器很痛。美女不高興了，說:“我受不了整天吃肉，還吃青菜回來。”
村長半夜醉醺醺地回家，誤躺在豬圈裏，讓老婆給他倒水。母豬哼了幾聲，村長說:“算了，何必呢！”伸手去拿豬奶，笑著說:“媽的，我又買了劣質皮衣，而且是雙排扣的！”
老人坐火車，晚上休息的時候誤把腳伸進了對面壹位小姐的隔間。過了幾天，我覺得又癢又難受，醫生斷定是梅毒，老人甚至稱之為罕見。醫生說:“妳在說什麽？昨天B有個腳氣男！!"
女人胸小，難嫁。約會的時候，男的問有沒有包子，女的說有！！男方隨後同意結婚。新婚之夜，男人從洞房裏跑出來喊道:“天啊，王耔饅頭！”"
據說壹個男人和壹個女人有曖昧關系。進去後，男的壹動不動的躺在女的身上，溫柔的說，我們現在連在壹起了，女的有點不開心。男的暴力攻擊，女的大聲吼:移動比聯通好。
八不懂:領導敬酒妳不喝，領導先碰，領導坐車走，領導長篇大論，領導胡說八道，領導先洗澡，領導翻桌子，領導聽牌妳自己碰。
壹個小女孩和她失明的母親住在壹起。有壹天，壹個女人和她的情人在裏屋偷偷做愛。呻吟的聲音驚動了她媽媽，問她為什麽，回答中暑了。當母親進來探望時，情人從女人身上站起來，靠在墻上，不敢動。媽媽想摸摸額頭，卻誤抱了愛人* * * *，嚇壞了，說:“真熱，墻都出汗了。”
夫妻帶著年幼的孩子生活，半夜做愛，突然發現兒子不見了，忙著找他。他們雙臂交叉蹲在門後。丈夫說:“快回來，門後風大。”兒子生氣地說:“別撒謊，被窩裏風更大。”
壹男子酒後上廁所，回來後對同伴說:“這家酒店生意不錯，連廁所都有兩張桌子！”於是我繼續喝。隨即，壹群人沖進房間，把那人摁住，打了起來。同伴問他為什麽，回答說:“這小子隨便去我們包間撒尿！”"
男子脫下衣服給女友看二頭肌，說:“這相當於50公斤炸藥。”然後脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥。”然後他把內褲脫了，他女朋友跑向門口，驚呼“天啊！領先這麽短！
公交車上，壹個男的撞上了無名氏，女的大怒，說，妳還三條腿站不起來！那人擺擺手說，算了吧。我不和妳爭論。反正妳滿嘴都是。
丈夫回到家，發現妻子和醫生躺在床上。醫生:別誤會，我正在量她的體溫。老公:如果妳插進我老婆身體裏的東西沒有刻度，妳就死定了。
壹個男人在半夜穿過壹個墓地時，聽到了敲門聲，越聽越害怕。最後，他看到壹個人在雕刻墓碑。松了口氣，對對方說:差點嚇死我！妳在做什麽?他們把我的名字刻錯了。我去換！
壹個女扮男裝的士兵，有壹天上戰場，例假突然來了，屁股紅了。連長問:“妳傷在哪裏？”女兵趕緊說:“沒有，沒什麽。”連長趕緊脫下她的褲子，大吃壹驚:“萬壹* * * *炸了怎麽辦？”
壹位艾滋病患者臨終前寫了壹副對聯:第壹副對聯是:為* * * *而生，為* * * *而死，為* * * *而戰壹生；底線就是:吃* * *虧，被* * *忽悠，最後死在* * * *上。橫線是* * * *黴。
螞蟻和大象結婚了，但是大象幾天後就死了。螞蟻很傷心，哭著罵:親愛的，妳為什麽走在我前面？我他媽這輩子什麽都不用做，就把妳埋了。
唐僧西天遇到壹個女妖，觀察到她胸部和臀部比較胖，就想發生關系。當她看到這壹幕時，女妖喊道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
駱駝和大象在路上相遇，大象奇怪的說，哎，妳的胸怎麽長在背上了？太奇怪了。駱駝不高興了，說，死吧，走開，我不跟jj的臉說話。
導演和司機壹起去看演出。當他們到達門口時，保安讓主任進去，並攔住了司機。司機憤慨地說:我和他是壹個系統的。讓我進去。保安也要無理取鬧:jj和丸子也是壹個系統的。如果陰莖進去了，蛋蛋就進不去了。司機:是的。。。。。