高富帥搞笑說說精選
1.高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關屌絲見錢眼開，壹路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然壹副滿足感，但是卻忘記了原來的任務?於是，便有了天天酷跑!
2.回老家的火車上，我在中鋪，上鋪是個可愛的妹紙，本想等她下來聊聊，發展壹下，尼瑪，26個小時妹紙不吃不喝壹直到下車，勞資等的心都碎了
3.我去，老公說沒吃過牛雜，遂帶來之，剛端上桌，這二貨居然大喊：?太惡了，妳居然讓壹個呼吸科大夫吃肺!?我狂汗。這還不是高潮，挑了挑，又來壹句：?看這還是支氣管!?這時候對面壹妹子放下剛花10元錢買的壹碗默默轉身離開，妹子，我想說，我們真不是故意的。
4.真人真事，壹大爺騎自行車給壹寶馬刮了，大爺車損失也不小，寶馬男下車看看大爺，剛想開罵，大爺壹句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是，小子，別逼我躺下!
5.昨晚宿舍二哥問到神馬是撿香皂，本著糗百無節操的精神俺給他解釋了壹下，二哥又很耿直的問到撿的時候沒硬怎麽辦?這時老大神回復道：機會是留給有準備的人的。。。以後再也無法直視這句話了!
6.下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按壹層，高富帥都是地下。
7.此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館裏高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅麽?
8. 平安夜 是壹場戰鬥，高富帥負責打炮，屌絲負責打槍。
9.高富帥：?妳女友還好嗎?
屌絲：?挺好，只是偶爾會漏氣!?
高帥富：?難道妳女友愛放屁?
屌絲：?不!是娃娃的質量不太好!?
10.高富帥：?房間開好了，快來。?
某：?在哪裏?
高富帥：?希爾頓309。?
屌絲：?房間開好了，快來。?
某：?在哪裏?
屌絲：?電信壹區211。?
高富帥搞笑說說
1、對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。對付時間：睡覺。壹覺治百病，壹覺平天下，專註睡覺二十年，值得信賴。
2、某日，我正在宿舍吃香蕉。此時，去超市購物的姐妹兒從超市購物回來了。
姐妹兒：啊，妳也吃香蕉啊?
我：嗯，妳也買香蕉了?
姐妹兒：我本來想買蘋果的，後來看到櫻桃太貴了，我就買了芒果。
我：?
3、?小明同學最近上網太多了，妳們當家長的要約束壹下。?啊?老師您怎麽知道的這次語文考試，有壹題要求寫笑的幾種方式，正確答案是微笑、大笑、譏笑、哂笑、訕笑等，妳們家小明寫的是：23333、捶桌、捶地、捶鍵盤、HHP、救命
4、那些放九天、七天、五天假的，都是什麽心態?交同樣的學費，學校少給妳們上壹周的課，都把妳們忽悠的壹楞壹楞的，怎麽還有心思樂呢?妳看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了壹個完美串休計劃!!真正的壹分錢、壹節課!這樣的學校，家長放心!
5、新同事進辦公室第壹件事， 自我介紹 ：我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。
6、微博驗證問題：?電燈和電話哪個可以打電話?如果是妳，妳會選神馬?反正我是思考了許久的，我想正確答案應該是電燈吧?電話總不能自己揍自己吧?大家說我選得對吧?\(╯-╰)/
7、?我對妳很失望。?白玉堂冷笑，?昔日南俠，如今竟甘心屈就狗官麾下!?不，妳不懂!?展昭激動道，?包大人是打著燈籠都找不著的好官!?我還沒有黑到那個地步!?壹旁觀戰的包拯咆哮道。
8、女兒問老婆：?媽媽，為什麽大人講 故事 ，每次都要從?從前有個地方開始? 老婆看了我壹眼，回答說：?不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人壹講故事就從?今天工作實在太忙，所以回來晚了開始。?\(╯-╰)/
9、今天我在家逗狗玩，我妹說了句：別和豬玩。我隨口回了句：這是狗!說完我就後悔了?
10、大學時候，剛學會上網，於是在網上搜A片，然後搜出個Linux.rmvb。以為是A片，誰知道竟然是Linux的視頻教程，於是就學會了Linux?\(╯-╰)/
11、有人被騙進傳銷組織裏，因為壹上課就睡覺，壹吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調戲女學員，結果最後被傳銷組織給開除了，開除了?
12、壹網友在饕餮客寫到：小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把壹車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，妳給我壹些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下妳的郵箱。
13、?我給大家介紹壹下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊壹位領導模樣的人站起來說：?大家叫我小聶就好了。?
14、在電影院看電影看到壹半，影院屏幕居然黑屏，壹哥們兒喊道：動壹下鼠標!動鼠標?鼠標?標?
15、壹老師緊張起來就會有口吃。壹次監考，他發現有壹個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：?妳?妳?妳?妳?妳?妳?妳?妳?妳竟敢作弊，給我站起來!?語畢，9個學生站了起來。
16、學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛壹檔起步，考官突然來了壹句：?加油!?心裏壹喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官壹笑：?耶!?考官臉壹黑，?我讓妳加油提速!?
17、壹天幼兒園放學後，帶著女兒走在路上，路過變壓器旁邊，我指著變壓器說：?知道這是什麽嗎?這叫變壓器。?女兒看看旁邊，壹臉疑惑的問我：?媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀?
18、大明的老婆要生產了，大明在產房外焦急地等待，突然，大明聽到?哇?的壹聲之後，壹個護士抱著他的孩子出來的，大明連忙問是男是女，護士說：?妳猜男的不對。?女的妳真聰明，兩下就猜到了。?
19、今天終於出了口氣 ，正在衛生間洗衣服的時候媳婦進來要幫忙 ，我大聲吼道：?這是妳該來的地方嗎 ?給我滾回客廳看電視，我去給妳拿薯片。?媳婦灰溜溜的去了客廳。
20、集團公司領導壹行人來我們公司視察工作，我負責接待。下午視察結束後，領導拉著我小聲說，晚上帶我們找個女人多的地方放松壹下，我欣然應允。晚飯後，我帶著領導們來到了廣場，只見壹大波大媽正熱火朝天的跳著小蘋果。此時領導目瞪口呆的望著我，我拉起他的手大喊：來!嗨起來!?
21、姑娘：?大爺您坐!? 大爺：?姑娘妳自己坐，妳上班辛苦!我站壹下沒問題的!?姑娘： ?大爺您真好!? 大爺：?姑娘幫個忙，我錢掉了，腰不好妳幫我撿壹下。? 姑娘?給您大爺，哎呀大爺您不就掉了錢嘛，怎麽流鼻血了，給妳紙，快擦擦吧!?
22、?老王， 元旦 節呢怎麽看妳心事重重的?
?哎!隔壁男的這幾天放假回來了唄!妳說就回來就回來了，他還總是打孩子。。。?
23、年底了，粥對竈火說：?祝福妳2016年大旺。?
竈火對粥說：?也煮糊妳。?
24、2016年的第壹天，我老婆來大夷媽了。。。我能說壹句，這就是 傳說 中的開門紅吧!?
25、2016，我告訴妳們明年賺100萬的 方法 !
如下：把4000萬存進銀行，壹定要存定期，銀行定期利率為3.3%%，壹年利息120萬!!!!
沒4000萬的也別急，再告訴妳們賺4000萬的方法：把15億存進銀行，壹定要存定期，銀行定期利率為3.3%%，壹年的利息就有4500萬。。。
別謝我，請叫我雷鋒!
26、腿長的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。
長得瘦的才叫跨年，胖紙那只能叫滾
有對象的才叫跨年，沒對象的只能叫熬夜。
別人的跨年各種聚會嗨了壹整晚，妳的跨年獨自對著手機倒數黯然神傷。
27、我本來想送妳壹個超級可愛的新年禮物的，可TM快遞員不讓我鉆箱子。。。
28、朋友問我?妳今年跨年還是壹個人嗎?
?妳丫的幾個意思，我不是壹個人，我還能是半個人
29、有人采訪壹個被抓的小偷，問他為什麽幹這行，本來以為他會說生活所迫之類的。結果小偷說：?人生就像壹場電影，有的人演警察，有的人演小偷。總要有人演小偷。?