壹天，在廣闊無垠的澳洲草原上，兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事。
壹頭奶牛對另壹頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裏有沒有?”
另壹頭奶牛大叫道：“妳瘋了，我們是袋鼠啊?”
牛皮的用處
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麽用處?”
牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”
冰冰接著回答：“可以拿來吹!”
老師：“欣欣，妳最乖，妳來回答壹下。”
欣欣猶豫良久，說：“牛皮最大的用處就是包住牛肉……”
老師昏倒。
我是公的
有壹個女生去牧場見習擠 牛奶 ，可別人都擠了壹桶了，她還只是擠了壹點，正著
急，突然老牛說了：“小姐，我是公的!”
我有罪
有壹個人去教堂懺悔。
神父對他說：“每個人都有罪。妳犯了什麽錯?”
那人回答：“神父，我偷了別人壹條牛，我該怎麽辦?我把牛給妳好不好?”
神父回答：“我不要。妳應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那妳就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發現他的牛不見了。
1、壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、公交車上超擠，有壹女人站在門口，
從車後面擠過來壹個GG要下車，
跟那女的說了壹句“讓壹下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG壹直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀妳！”
全車人暴笑~！
3、首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
5、壹日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢壹姐妹:"郁悶中,陪偶聊會吧."不壹會,姐妹回信:"好吧,想聊什麽?話題由妳定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沈重點的話題吧,比如說--妳的體重!"壹陣沈默過後,姐妹回短信,上面寫道:"這也太沈重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--妳的智商!"
6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
7、壹小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
8、有壹次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人壹人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這麽多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什麽，去年我們也是打這麽多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們,只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了壹段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”
9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓
掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！！”
10、壹日 壹對蒼蠅母子在壹起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麽我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這麽惡心的話,趁熱吃!!
11、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
12、夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
13、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
14、有個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
15、什麽動物最愛問為什麽？
路人：不知道
是豬！
路人：為什麽啊？
16、安全帶
空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。”飛機起飛後，喇叭裏又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊壹
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”
18、老師讓學生用「皺紋」壹詞造句，
小強寫到：我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語：不要把什麽地方都給小孩看，影響不好。
小強爸爸回覆道：
這孩子粗心，少寫了壹個「臉」字。
19、媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！” 有壹天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過妳嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
20、今天我被開除了，就開除我的原因如下：
1、工作太認真 ，壹個人幹了兩個人的活，讓中國又多了壹個下崗職工
2、長得太帥，讓壹些女同誌沒心思上班
3、都20歲了還單身，證明情感不夠豐富
4、從來沒有拍過馬屁，沒有孝敬領導
5、太聰明，工作能力太強。早晚搶了我們這些人的飯碗
6、太愛交朋友，社交能力太強。其實原因和上壹條壹樣，怕我聚眾謀權篡位
7、上班從沒犯過過錯，非正常人類。
21、蜈蚣被蛇咬了壹口，
送到醫院急救，
大夫診斷後說：
為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想開點，
妳以後就是蚯蚓了。
22、壹只小老虎慢慢的走過來
紅著臉問小松鼠：
“請問，我可以吃妳嗎？”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的：“妳是第壹次吃動物嗎？”
小老虎更不好意思了：“是的，媽媽不在家了。”
“那妳以前吃什麽呢？”
小松鼠又好奇的問道。
…………
“什麽？大聲點，我聽不到！”
“吃奶！”
說完，小老虎的臉更紅了。
小老虎說完 小松鼠就把衣服脫了 把兩個大乳提上去了~~~~
23、藝術節我們要跳壹個巨可怕的集體舞——
需有急速摔倒、高擡腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，
有的渾身是青，
有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，
根本不聽使喚！
今天到三樓上課，
天啊，
我簡直就是
把右腿直著壹階壹階的往上提送。
最可氣的是——正走著，
只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：
“還是大城市的學校比較正規些，
這要是在我們老家，
小兒麻痹的根本不能上學！
24、有個人上少林拜師學藝，
大師指點他說武功重在內力，
應該先煉內功，
然後再練外功。
說完，
大師拿出壹根管子讓他對著半缸水吹氣，
說什麽時候能把缸裏的水吹到溢出來，
就證明內功達到至高境界了。
於是他日復壹日刻苦練習，
三年過去了，
沒有任何效果，
但他想：既然師父那麽說就壹定有他的道理！
於是繼續修煉。
就這樣過了十年，還是不行。
終於，他失望了，
決定不再修煉準備回家。
到家時碰到他爹，
他爹就問他，
說妳拜師學藝學了十年學得怎麽樣啊？
他覺得很沒面子，
遂失落地低頭嘆了口氣，
等他擡頭再看——他爹不見了……
25、丁壹，妳怎麽上課又說話？
再罰寫自己的名字100遍！
這孩子屢教不改，
妳看看同桌熊麟夔，
壹次就記住了~！
26、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“妳好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麽事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每壹塊木柴，
沒有發現大麻，把湯姆罵了壹頓後走了。
湯姆家的電話響了。
“餵，湯姆！聯邦調查局的人幫妳劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“該妳打電話了。我家花園要翻土。”
27、壹國王選婿,拉壹牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裏,我就把公主嫁給他.
壹屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫壹刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試壹次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
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1我們要天天思念，但不要天天相見，妳負責美麗嬌艷，我負責努力賺錢。妳可以和別人相戀，但不要讓我碰見，哼。。。。耗子藥煮面！
2。父親看完兒子的成績單後說：有壹點我可以相信——看妳這種成績，就知道妳沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
5月15：局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用。
5-16：老師；小新，請用‘左右為難’造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓妳左右為難？小新；不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難。
5-17：苦不苦為了學生淚飛舞，累不累為了學生心操碎，煩不煩大量作業改不完，順不順累死累活無人問，好不好量化成績見分曉，嗨老師上班真苦惱
5-18:顧客:萬水千山總是情,少收壹塊行不行?售貨員:人間哪有真情在,能賺壹塊是塊.
5-19：街邊醜女壹回頭，嚇死路邊壹頭牛，街邊醜女二回頭，哈雷慧星撞地球，街邊醜女三回頭，喬丹改打乒乓球！
5-20：魚說：妳看不見我的淚水，是因為我水中，水說：我能感覺到妳的淚，因為妳在我心中。
5-21：我對妳的景仰如滔滔江水，連綿不絕；又如黃河泛濫，壹發不可收勢．有壹句話我壹直想到妳主說我很欣賞妳
5-22；人們說：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已經裸奔了二十年
5-23：應該有更好的方式開始新壹天,而不是千篇壹律的在每個上午都醒來。
5-24：時間就像是乳溝，擠壹擠還是有的。
5-24：施主：今日妳所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻回家換條顏色相反的以保平安。善哉善哉！
5-25：妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給妳強”丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
5-25：壹天，魚兒愛上了飛鳥，那麽，他們的窩在哪裏？所以，勉強是沒有幸福的！
5-26：如果我是騎馬的，妳可以叫我馬夫；如果我是駕車的，妳可以叫我車夫；如果我是管賬的，妳又該叫我什麽呢？
5-27：無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，壹西瓜憤憤：美什麽呀？都沒下壹代了。
5-28：每個人都熱愛動物,因為它們很好吃。
5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30：“妳爸爸是小偷嗎?” “不是。” “那他怎麽能把燦爛的星星偷來放在妳雙眸中呢?”
5-31：不要以為我在開玩笑，我只跟朋友開玩笑！
6-01：悟空畫了壹個圈，唐僧安全了。小平畫了壹個圈，深圳富裕了。妳畫了壹個圈，啊妳又尿床了！六壹快樂！
6-02：家窮人醜，壹米四九 文化，農村戶口破屋三 ，薄田壹畝，壹年四季，藥 離口。
今日啟事，廣征配偶 ，革命道路，並肩攜手，誰原否？
6-03：短信到，讓快樂與妳輕輕擁抱，讓困難見妳乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對妳格外關照，讓幸福對妳永遠微笑！
6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我壹天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了，回家抱貓去咯
6-05：天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹
6-06：
我花壹毛錢發這條短信給妳，是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的
胡大巧若6-07：“妳爸爸是小偷嗎?” “不是。” “那他怎麽能把燦爛的星星偷來放在妳雙眸中呢
長得帥6-08：有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麽！
606-07
989086-09：歐盟壹個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就
有7輛！
6-10：上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！
妻子問丈夫：妳是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡妳的這種幽默感！
赫赫~！見笑拉~！ 壹天，某大學教授問他的學生~：“妳的生日是哪天？” 那學生回答：“4月8日” 於是某教授又問：“哪壹年呀？” 學生：“每壹年的這壹天呀，有禮相送？”
呵呵，被人拋棄？受人欺淩？無家可歸？不要傷心， 不要氣餒，即使全世界的人都嫌棄妳，至少還有我們，國營養豬場妳溫馨的家。
壹個人很笨總找不到工作，壹天他得到肯德基面試機會。經理問他有什麽特長他說我會唱歌。隨後，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥勞。