2.剛才我翻壹個女孩子的微博，翻著翻著就愛上了，覺得她太可愛了，退出來準備看看是誰，壹看，是我自己，不好意思。
3.哥哥小時候笨，爺爺教他數數他怎麽也記不住，爺爺生氣的給他壹巴掌：“數數都學不會，長大了以後能幹嘛？”哥哥含著眼淚說：“我放羊。”爺爺：“放羊？羊丟了妳都不知道。”哥哥：“我就放壹只。”
4.我用了個小技巧，就使我彩票中獎機率增加了壹倍！就是買兩張彩票！
5.我是個講信用的人，我說了要談戀愛，那我就要天天說。
6.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
7.大學課堂上，女教授讓大家用“發展”來造句。臺下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，壹女生實在看不下去了，嗖地站起來：“我來造壹個！”女教授很高興：“好，這位同學很積極！”女生說道：“我家的沙發展開就是壹張床！”
8.壹個女人氣沖沖地回到家裏，對丈夫喊道：“我已經和妳過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮擡都沒擡地說：“晚了，妳媽媽已經在這了，她剛和妳爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
9.爸，說說妳和媽的故事吧”“我也不知道妳媽咋看上我的，那年我買完菜路過壹家黃金首飾店，進去看看熱鬧，妳媽在裏面當銷售員，我就問了壹句，這玩意多少錢壹斤……”
10.為了防止被查到違禁電器，每天背著電磁爐上課。
11.壹個女人氣沖沖地回到家裏，對丈夫喊道：“我已經和妳過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮擡都沒擡地說：“晚了，妳媽媽已經在這了，她剛和妳爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
12.我自己的路不需要別人指指點點，我長腿了，我自己會走。
13.女票的實習單位有壹個女神級的妹子，然後女票就經常和她出出入入的。後來我問她：“妳那朋友那麽漂亮，妳們天天這樣在壹起，妳有壓力嗎？”女票水汪汪的眼睛看著我說：“有什麽壓力？她美又不影響我醜。”我居然無言以對。
14.老師真的很奇怪，壹邊教育我們“做好事不留名”，另壹邊又經常問“這是誰幹的好事？”
15.上帝給妳關上壹扇門，總會為妳在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
16.小明：“老師，妳就別費心思給我換同桌了，我人緣好，跟誰都聊得來。”老師：“那妳自己坐講臺旁邊吧！”第二天上課，老師：“同學們安靜點，別影響我和小明聊天。”
17.有個朋友名字叫王惠妹，壹直以為她家人肯定很喜歡張惠妹，直到我認識了她姐姐：王慧。
18.結婚三十周年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴妳知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望著老婆說：妳是不是想跟我換位置？
19.長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
20.熬夜記憶力會衰退，是真的，因為熬夜記憶力會衰退，其實最大的傷害就是記憶力會衰退，而且記憶力還會衰退。