在路上，孩子指著前面的壹個人對媽媽說：
“媽媽妳看，那個人頭上壹根頭發都沒有！”
“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”
媽媽說 “怎麽？他自己還不知道嗎？”
2.減法
數學課上，教師對壹位學生說：“妳怎麽連減法都不會？例如，妳家裏有 十個蘋果，
被妳吃了四個，結果是多少呢？”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”
3.西北風
老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，壹年四季都喝西北風。
4.而
壹個笨蛋學嘴學舌，講了壹句諺語： “貓在老鼠眼裏是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
別人跟他開玩笑：“那麽，這’而’是什麽動物呢？”
這個笨蛋壹本正經地說：“’而’這種動物比貓大，比鼠小。”
5.作曲家
學生：”老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？“
老師：”少睡覺！“
6.如此廣告
壹位牛奶商貼出了這樣壹則廣告：
“如果妳連續1200個月每天都喝上壹杯牛奶，妳肯定能活100歲！”
7.票價的學問
我邀壹位從未看過電影的朋友去看壹場電影。電影放映過程中，出現了壹個鏡頭是女主
角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語
地說道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”
8.烤乳豬
某君赴宴遲到。匆忙入座後，壹見烤乳豬就在面前， 於是大為高興地說；”還算好，
我坐在乳豬的旁邊。” 話剛出口，才發現身旁壹位胖女士怒目相視， 他急忙陪著笑臉
說；“對不起，我是說那只燒好了的。”
9.第二眼
“幾天前，我遇見了壹位姑娘，我看見她第壹眼就愛上她了。”
“那好啊！可是妳為什麽沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
10.反對
某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十裏外的鎮上接過來。 村裏有些人為此提
出了反對意見： “天啊！每天晚上等它從那麽遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們
都已經睡著了，還點什麽電燈！”
11.名人軼事
壹天壹位熟人到門捷列夫家串門，他喋喋不休地講個不停。
“我使妳感到厭煩了嗎？”客人最後問道。
“不，沒有......妳說到哪兒去了。”門捷列夫回答說，
“請講吧，繼續講吧，妳並不妨礙我，我在想自己的事......”
12.互為因果
“妳的頭發怎麽壹天比壹天少？”
“因為我天天都有憂慮的事。”
“妳每天都憂慮什麽呢？”
“我憂慮我的頭發壹天比壹天少！”
13.扣子
“丈夫，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。”
“不要緊，我明天就去買。“
“買什麽？新上衣嗎？”
“不，新紐扣。”
14.最好的裁縫
在倫敦的同壹條街上，住著三個裁縫。
壹天，壹個裁縫在他的櫥窗裏掛出了壹塊招牌，上面寫著：“倫敦最好的裁縫。”
另壹個看到了，在同壹天也掛出了壹塊招牌，上面寫著：“英國最好的裁縫。”
第三個裁縫看到了，思考了很久。
幾天之後，他也掛出壹塊招牌，上面寫著： “本街最好的裁縫。”
15.相像
甲：“坐在前排那個醜八怪是誰呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真對不起，我沒註意到妳們是那麽相像。”
16.酒後失言
兩個酒鬼在壹起閑聊。
“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結壹次婚的想法說了出來，我太太聽到了。”
17.特別的菜
女主人對女傭說：”今晚有客人來家裏吃飯。看妳能做些什麽特別的菜。“
女傭：”好，太太。妳是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？“
18.丈夫的朋友
瓦倫特壹家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：“餵，尼克，妳的
朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”
“快！”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳裏坐著。
19.差不多
父親對做作業的孩子說”怎麽樣啊？”
孩子說：”差不多。”
父親：”’差不多’這個說法不好，要說得確切些。”
孩子：”是的，爸爸，已經做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多。”
20.馬戲團
“爸爸，我來演馬戲團裏的大狗熊吧。”
“那我幹什麽呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裏。”
21.拔牙
牙醫對病人說：”妳不要害怕，來來，喝壹杯酒鎮靜鎮靜。”
等病人喝下酒後，過了壹會兒，醫生問：”妳現在覺得如何？”
”看誰還敢拔我的牙？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
22.買膠卷
壹個男人到照相館去買膠卷。
營業員問：“哪壹種？24*36？”
這個男人莫名其妙，摸著腦袋想了半天，說： “24*36=864,我搞不懂，買個膠卷還要
先做道算術題？”
23.路牌
某遊客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著：“此路不通，請繞行。” 他向前走了幾
步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑， 於是繼續向前走去。壹會兒，
壹座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。 走到路牌時，他看到路牌的背面寫著：“歡
迎歸來，妳這個笨蛋！”
24.找媽媽
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：
“您沒看見壹位婦女嗎？她身邊帶著壹個長得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作
業。“餵！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，妳瞎喊什麽？！”老約翰發脾氣了。
“我看妳打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫妳坐起來好好休息壹下。”
26.點油燈
馬來西亞的電力公司在壹個交通不便的鄉村供電之後， 派了壹位調查員去訪問該地居
民，詢問供電以後他們是否比較方便。 壹位老太太說：“我非常感激妳們，以後我找
火柴來點油燈，再也不必摸黑了。”
27.讀報
壹個目不識丁的人買了壹張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
“嘿，先生！”壹個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”
“是的，又出事了。妳瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
29.無法醫治
病人：“我常常失眠，有什麽好藥？”
醫生：“最好是用理智的辦法來控制。”
病人：“怎麽控制？”
醫生：“睡覺時，妳別想其他的事，用心數數，壹直數到睡著為止。”
病人：“那可不行，數到十我就非跳起來不可！”
醫生：“哦！那為什麽？”
病人：“我是拳擊運動員。”
30.寬大為懷
畢加索對冒充他的作品的假畫，毫不在乎，從不追究，看到有偽造他的畫時，最多只把
偽造的簽名塗掉。“我為什麽要小題大作呢？”畢加索說。 作假畫的人不是窮畫家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友為難。 而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯，
而我也沒吃什麽虧。”
31.意誌
丈夫：結婚多年，我發現妳是個意誌薄弱的人。妳覺得我怎麽樣？
妻子：我覺得妳根本沒有意誌。
32.絕妙的提問
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第壹，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我壹點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麽您為什麽想活這麽久呢？”
33.三塊錢
壹位婦女走進食品店，對營業員說： “小姐，今天早上我買了10公斤土豆，您在找錢
時算錯了三塊錢。”
“那您當時為什麽不向我聲明？”營業員微帶惱怒地回答，“可惜現在為時太晚了。”
“那好，”婦女平靜地說：“那我就得了這三塊錢吧。”
34.煙癮太多
在商店裏，壹位顧客對老板說：“我懷疑妳的這架鋼琴是翻新的二手貨！妳瞧，這象牙
琴鍵都發黑了。”
“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”
35.領帶的問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了壹位推銷
員。後者勸他買壹條領帶。他說：“妳行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麽
領帶！” 推銷員討了個沒趣便走開了。 這個可憐人總算在沙漠邊上的壹個小鎮上找到
了壹家酒吧，他急不可待地要沖進去。於是他對門口的侍者說：“快給我點什麽喝的
吧！”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”這個侍者
很有禮貌地拒絕了他的要求。“什麽！......”
36.到處碰壁
某君在車箱裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽只煙妨礙您嗎？”
女士善意地對他說：“不，妳就像在家裏壹樣好了。”
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：“照樣不能抽！”
37.妙喻
--男人象火壹樣，稍不註意就竄到外面去。
--謠言象接吻，從這張嘴傳到那張嘴。
--做買賣不願貼廣告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象數學測驗，妳剛做第壹道題，教師馬上出第二道題。
--青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期，而中年則是我們對已找到的田野無力耕種的時候。
38.壹杯不喝
在壹酒吧間裏，壹位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。
招待員問他：“為什麽妳不要壹杯大的？”
“我已經戒酒了，壹杯不喝。”老顧客笑著說。
39.另有所用
“格林先生，我簡直不明白。”
醫生不滿地說：“妳總請我給妳開安眠藥，可妳怎麽每天深夜還總是泡在酒吧裏？”
“這妳就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。”
40.熱情
“擺脫憂郁，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿妳每天的生活，熱情滿懷地起床，上
班。總之，熱情地去做每壹件事。”壹周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，
醫生問他是否遵醫囑做了。“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃
飯、然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
41.生日問題
孩子：媽媽，我什麽時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那妳呢？ 媽媽：六月十日。
孩子：怎麽，妳只用了五天就把我生下來啦？！
42.誤會
壹名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向壹位女售貨員比劃好壹陣
子。 終於，女售貨員明白了，拿出了壹把用於剖腹的劍放到櫃臺上。
43.加油站
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：“給油箱和油桶加油，僅此壹地。往前所有的
加油站都是海市蜃樓。”
44.袋鼠的袋子
父親：“妳知道為什麽袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想壹定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有壹個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
45.歪打正著
老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，
然後問壹位學生： ”請妳說壹下這個成語是什麽意思？”
學生站起來，推了壹下深度近視眼鏡，仔細看了壹下黑板上的四個字， 看了半天也不
明白，最後他無可奈何地說： ”老師，看不清楚。”
老師說：”妳說對了，請坐下。”
46.兩個代詞
語法課上，約翰思想開了小差。
突然教師問道： ”約翰，妳能說出兩個代詞嗎？”
約翰站起來，搖搖頭說：”誰？我！”
47.周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麽不去上山砍柴？”
老王說：“砍柴幹什麽？”
老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後
買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問：“發了財幹什麽？”
老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”
老王說：“那妳以為我現在在幹什麽？”
48.健忘
經理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請妳記著提醒我。”
秘書說：“這是前天的事了。”
經理說：“天啊！我居然忘記了參加會議！”
秘書說：“您已經去過了。”
49.中獎
“恭喜妳的彩票中了頭獎，獎金壹百萬。妳高興嗎？”
“高興得要發瘋了！”
“妳第壹件事準備幹什麽呢？”
“告訴朋友和親戚們，中獎的不是我。”
50.情侶
壹對情侶在壹家餐廳，小夥子抓住姑娘的手，兩人脈脈地對望， 良久。
小夥子對姑娘
說：“妳真甜，俺真想吃妳壹口。”
姑娘含羞說：“我也想吃妳壹口。”
在壹旁站了很久的待者：“咳，那兩位要不要喝點什麽呢？”
51.禮物
年青小夥子為新交的女友買壹件生日禮物。他們交往時間不長，所以小夥子經仔細考
慮，認為送壹副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了壹副白色的手套。女友的妹妹也給自
己買了壹條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友
的變成了內褲。小夥子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上壹便條：
親愛的：
我選了這件禮物，因為據我留心觀察。妳晚上和我出門時總是不用它。要不是妳妹妹當
時在的話，我本來會選長的，有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。
它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，壹點都不
臟。我讓她試了試妳的，她看上去靚極了。
52.拍賣
拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣師說道：“在我們這個房間裏，有壹位先生剛剛丟失
了壹個錢包，裏面有1000塊錢。如果有誰能找回錢包，這位先生願意出200塊。”
突然，壹個聲音從後面傳來：“我出220塊！
53. 瘋牛
壹天，有兩頭牛在說話。。。
甲牛：聽說最近英國瘋牛病很流行，不知道會不會傳染到我們身上來呢？
乙牛：不會吧！？我們是袋鼠耶。
已經瘋了
54.辭不達意
英軍有壹個團買了壹頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出
差在外，於是副團長便打了個電報給團長： “驢子不幸逝世。再買壹頭，還是等妳回來？”
55. 舞伴
壹個沒有舞伴的小姐，坐在擠滿了人的舞廳裏的座位上，
看到壹個清秀的小夥子向她靠近，心中暗喜。 “妳要跳舞嗎？”
小夥子文雅地問。 “是的。”她低聲回答。
“好，那我可以坐妳的座位嗎？”
56.情人
壹個藝術家，壹個律師，壹個電腦學家在壹起討論情人的價值。
藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的
興奮和震顫。”
律師評論說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不
值得。”
電腦學家得意地說：“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我壹定是和情人在壹起，
我的情人想我壹定是和我老婆在壹起，而我就可以花整夜的時間和電腦在壹起了。”
57.視差
甲：“餵，小姐，最近妳們這裏飯菜份量減少了 很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
58.運動選手
我本來希望當壹名運動選手,代表國家參加國際性比賽.
為什麽沒有實現呢?'
因為我這個人記性不好,常常把東西搞混.有壹次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢.
那妳現在做什麽?'
在藥房當配藥員.
59.寶石戒指
尼科:"我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後,每天都前去買壹雙襪子."
阿炳:"噢,妳真幸運!我愛上寶石櫃的小姐,只去買過壹次寶石戒指,就招架不住了."
60.派壹個光棍來
歹徒蒙托在路口被壹個警察堵住，他奮力掙紮，掏出了匕首刺死了這名警察。
終於還是被逮住了。
審訊時，警察局長痛斥他： “妳知道刺死的是誰？是壹個家庭的父親。”
“這是不能怪我，下壹次，”蒙托回答，“妳派壹個光棍來抓我好了。”
61.混蛋
壹歹徒沖進壹家酒館，連發兩槍，大喊：“所有混蛋都給我滾出去！”
所有的顧客都奪門而逃，唯有壹個英國人還站在櫃臺前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他說：“怎麽？”
英國人：“沒什麽，看來混蛋還真不少！”
62.馬後炮
強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來！”
老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”
強盜：“妳這窩囊廢，為什麽不關緊門？！”
63.何不早說
賊師父埋怨徒弟說：“妳可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險
箱，可是裏面全是空的。到現在妳才告訴我－這是壹家制造保險箱的工廠！
64.言多必失
警察在壹條新開辟隧道裏迎來了第壹千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛
人壹千元的幸運獎金和壹枚紀念章。他順便問道：“妳拿了錢打算怎麽使用？”
“首先，我要領取壹份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說：“妳看，我早知道，妳偷了汽車，逃不了多遠的！”
65.哥哥
法官問被告：妳確定自己沒說謊嗎？ 被告：您指的是什麽意思？
法官弄不懂的是：妳告訴我妳只有壹個哥哥，可為何妳妹妹說她有兩個
66.勸阻
法官：被告在打妳以前，妳有沒有設法阻止他？
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我壹頓
67.斜眼的法官
三個犯人坐在壹個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道，妳叫什麽名字比爾，第二個犯人
老老實實地答道。我沒有問妳！法官咆哮著。可是我什麽也沒說呀，第三個犯人委屈地
答道
68.另有說法
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行壹種例行的認人手續。警
方為了使證人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說壹句同樣的
話：“把所有的錢交出來，我需要壹些零錢。”壹天，在美國某警察局，第壹個和第二
個嫌疑犯在這壹程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我
當時不是這麽說的！”
69.確曾見過
法官指著做案兇器問被告：“妳見過這支槍嗎？”
“沒有，先生。”被告答道。
法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又繼續審問被告：“妳見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過。”
“什麽時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
70.同夥
在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同夥。
在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。
71.重視
bob:妳兒子出去好幾年了，現在有什麽成就？
John:有什麽成就我不知道，不過政府對他很重視。
Bob:怎麽重視？
John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，將獲得10萬美圓的獎金！！！