有時候，感覺我想寫的東西就像壹個鬼符號。我不知道我想表達什麽。
？我不是巫師。有時候每天像神壹樣跳舞，為別人做事。有時候就算寫個壹兩萬字也說不到點子上。
我不相信某些傳統中的那些東西。我承認自己的缺點，但我絕對不是自卑。
只是沒有那麽多先天條件。
記得三年前，我剛準備的時候，就萌生了找父母的想法。在我的出租屋裏，有壹個租房者，是房主，她的朋友來拜訪。有什麽好感嘆和遺憾的，有什麽從小缺愛的。雖然不知道這個人指的是不是我，但我已經明白了普通人的本性。無論在辦公室還是在職場，那些生活平淡的人很容易這樣做，因為他們願意隱藏自己，同時嘲笑別人。都是容易帶點勢利的，賣東西的時候經常碰到事。妳怎麽能希望妳的生活中有更多的善意呢？。還有壹張大嘴。這些雖然很痛苦，但並不可恥，雖然發生了壹些讓人感到難過的事情。想想就覺得難過。午夜夢回的時候，我甚至會做壹些奇怪的夢，不管是甜蜜的夢還是噩夢。這壹切都很奇怪就在兩天前，我還夢見和人打架，選擇武器。最近流行仙俠劇。我可能也是受這些影響。修正真相什麽的。我求求妳，我身邊的那些人都是假的嗎？我記得小時候，那些噩夢裏幾乎全是鬼。後來夢裏的鬼升級了，完全變了個樣子。有時候成了熟悉的人，有時候成了兩年前玩的生化危機僵屍城。有時候，我會回到侏羅紀時代，看壹些大猩猩。
關於寫作，寫了就封了。就像我剛發了壹篇幾百字的文章。在我再次打開它之前，它只對我自己可見。我有時候會想，最近貝類市場價格的大跌，是不是有些人老是發負能量的文章造成的。記得剛來建村的時候，當時壹個貝殼的價格是0.24，現在真的是0.10。跌了不少。畢竟有1.45億平臺用戶。踢掉壹些真的假的空號，dummy所以能有壹千壹百萬以上的人真的能在上面寫字嗎？有正能量的人能有多少，壹個負能量如果巧妙傳播就會這樣。呵呵，是不是有點誇張了？但我想為這篇文章寫個三五千字。哎，畢竟壹部中篇小說能有五千到八千字？不知道是不是這麽分的。記得以前每天寫壹萬字的時候，要半天，越習慣越容易。當時在家呆了三年，讀了三年書，就是看壹些名著之類的。當時白天晚上都在看，現在想起來都害怕，因為有段時間，我居然有壹天在網上看到壹篇文章，說壹個人因為看了他寫的作業而失明。我生活中的壹些習慣，好的壞的，都很嚇人。有時候想的很多，但正因為如此，我會習慣更多的梳理書上的知識，雖然我囫圇吞棗，看了壹些玄學哲學。有時候因為生活作息，想洞察壹下人的作息。我的意思是，除了極其無聊的《物種起源》，我甚至還想讀亞裏士多德的《動物群》。我甚至誇張地想，當我被介紹的時候，我會不會成為壹個像儒勒·凡爾納在《海底兩萬裏》裏那樣，對海中的壹些生物略知壹二的人。在這裏，只要稍微懂壹點就可以被別人稱為博學。然而，其實我只是知道壹些我不知道或者沒聽說過的東西。僅此而已。然而，我沒有那麽多時間可以浪費。
壹天兩千字，剛開始我覺得壹萬字很多，甚至幾百字很多。但那只是寫作。不像現在的打字，很多打字都需要在電腦和手機寫作軟件上用輸入法打字。以前我在某個階段上QQ的時候，加了壹些群，很多群友。我不知道我是在吹牛還是在做什麽。他們說每天都要碼字，有的是在校學生，有的是純粹寫小說練筆的人，就是在他們身上，讓我覺得寫作其實沒那麽痛苦。那時候我每天都在練碼字，練了將近兩三個月。有時候八千左右，有時候壹萬左右。但是這裏有壹個不對稱，就是如果我堅持兩三個月，我每天的碼字數量確實是最低的五千，最多的壹萬多。但是我最後打出來的字在10萬左右？這證明了什麽？證明我的堅持只說了壹個月左右，甚至半個月，為什麽感覺堅持了三個月？
可見時間對我來說太充足了？而我，每打完壹個字，腦子裏經歷的時間速度是怎樣的？是不是太快了？打十萬字不是什麽了不起的事。現在壹年多了，才寫了20多萬字。這個差距是不是太大了？
還記得頭幾年第壹次去河北的情景。那時候我那個所謂的大叔大表哥非要讓我算命，幫我算。她可能認為我被附身了？那時候的我在他們眼裏好像很古怪，總是會跟他們提起過去家庭和睦的壹些場景，雖然後來我媽說，妳不要壹直屬於家庭。從這點來看，他們當時似乎並不理解我的行為。當時他們以為我在找我的親生父母。而且，他們的親戚圈子是否和諧，與我這個外人無關。於是舅舅的大表哥，以我這個年紀為什麽不結婚為由。帶我去了女巫的家。在哪個村子，我隱約能看到當地的習俗，就是在路上，會遇到送葬的隊伍。不知道哪個老人去世了，壹大群人穿著喪服，秉持的大概就是悲喜交加吧。
在那裏呆幾天，因為小旭結婚了。我和姐姐住在叔叔家。我舅舅跟我和我姐說，以後，如果妳回來，就來我家。只有到了我家，妳才真正姓李。妳的阿姨們都結婚了。姓肖，不姓李。
我知道她說的是我二姨，我依稀記得小時候二姨是怎麽帶我去玩的。我在她家的炕上，她拿著我的小腳丫，不停地搓臉。嗯，這個年紀還有這麽溫暖幼稚的回憶，真的很尷尬。前兩天還和我姐聊了聊我的姓。在我回來後的這麽長時間裏，我壹直處於壹種精神狀態。當我不情願地出去找工作時，我有時會驚恐地發現，危險已經過去了。還記得那壹年我去姑姑家，有壹次我跟嫂子說，我過馬路從來不看路，有好幾次差點和周圍的車輛擦到。她很生氣，罵我，為什麽？
不知道當時應該怎麽想。我只是覺得他們是發自內心的關心。但是，那時候我很迷茫，不知道真正的家庭應該是怎樣的。我只是聽長輩說的。那時候，話說回來，我的兩個嫂子總是脾氣暴躁。我不知道為什麽他們似乎只是對我有所不同。總之，那時候，他們都對我很好。這本身就不應該是我可以多思考的地方。總之，在找到父母之前，我的前半生只是親情的替代品，雖然是幻覺。唉，人生如夢。
至於我是怎麽來到這個世界的，我其實覺得很奇怪，簡直太神奇了。我不敢相信我能堅持投資，但我可以忘記。也可以貼網上彩票。當然，我現在也不明白。雖然我羨慕掙得多的人，但我不是壹個有野心的人。我只想有自己的事業。我有自己的夢想。因為這個，我很累。我莫名其妙地踏上了尋找家園的旅程。發展，我自己的地方其實不在兩邊。我很驚訝我的父母經過多年的努力仍然很窮。如果我家裏有15畝地，每畝能賺1000元。那30多年後怎麽存壹筆？現在他們在抱怨我，哦不，我所有的親戚都在抱怨我。即使他們不責怪他們的叔叔，無論他是否做錯了什麽。暫時算了吧。照此計算，這戶人家有15畝地。奶奶去世了，家裏只剩下四口人。壹個人三英畝土地。壹年3千，00年65438+3萬。二十年，六萬。五個人，從小到大。別說50萬砍掉壹半費用。說最差的，18.9萬也差不多了。那麽這個家庭的人是怎麽處理我繼承的財產的呢？太好了，我拖垮了這個家，因為我想賺錢。言下之意是我賺的。後來我受不了了，因為我了解我的生活。我本來做的就是投資，心理就像突然出現的魔鬼。第壹，我表哥把真相原原本本告訴了我。這才第二次去了河北。說實話，我壹直對大姑父的智華姐姐執意拉我算命耿耿於懷。女巫在我脖子上放了壹個火罐，燒傷到現在已經兩三年沒好了。真是氣死我了。然後他們以為我要向他們討債？是的，我名聲不好，要債的是我姐，不是我。然而，她根本不想談這件事。那我呢？我不是要什麽債，也不是說什麽公道話，但現在我已經失去了30多年荒唐的歲月去撥弄這件事，我的事業也從來沒有過。我不生氣嗎？但是，我要的只是父母老了，以後可能沒那麽大能力了。我希望妳能和他們冰釋前嫌，給他們更多的報酬，就像20多年前什麽都沒發生壹樣。看來這也是不對的。因為我家沒什麽問題，我也從來不是那個騙別人錢的養父，也難怪他生氣我居然這麽做。但我只是這個家庭的壹員。能為他爭取到的就是什麽。雖然他可能永遠不會把我當成自己的女兒，但總的來說，我在這個家裏受到了很好的照顧。古人說的是真的。如果妳覺得自己沒做錯什麽，真的不應該把熱臉貼在別人的冷屁股上。人家有錢。現在的人為了錢和道德親情都在做什麽？我是女生，反正被人羞辱成這樣。反正不會讓我白吃這些東西。從現在開始我們就知道了。
我涉足金融行業是十多年前的事了。我壹直在研究和關註股市。確實我的理解能力比較差，但是我壹直沒有放棄學習。我壹邊學習，壹邊工作，壹邊攢錢。但從未真正踏入股市。
我仍然記得我在蔡襄證券公司開戶的第壹天。十幾年前，我不知道自己是怎麽走回辦公室的。回去上班的時候，我還在問師傅開證券賬戶的事。這是怎麽回事？因為擔心。