我的視線被壹把藍色的雨傘阻擋了這麽久...
那種藍色像天空壹樣清澈。
小時候下雨天，媽媽總是打著藍色的雨傘來接我放學。我的頭是藍色的，我的肩膀是藍色的，我能看到的壹切都是藍色的無雨的天空。
後來在壹個下雨天，我擡頭和媽媽說話，才發現媽媽的半邊天空是灰暗的灰色，風夾雜著雨滴落入媽媽灰色的天空。我媽媽的肩膀濕了，我額頭上的頭發也濕了，但我仍然在壹個藍色的無雨的天空中。
“媽媽，傘歪了，”我警告說。“不，傘沒有歪。”母親輕聲回答，我的目光落在斜斜的傘柄上。“是真的，傘歪了。”媽媽固執地說:“不，真的不……”
後來長大了，不想讓媽媽下雨天來接我。那把藍傘在櫃子裏壹年壹年地褪色了。我曾經以為我已經忘記了。
也許是巧合，又是壹個雨天，又是那把藍色的傘。傘下，我和我媽撐著傘，我和我媽差不多高。
我的目光不自覺地落在了傘柄上，場景和小時候的場景混在壹起。我的母親籠罩在藍色無雨的天空中。我的肩膀濕了，頭發也濕了。
“傘歪了，”媽媽提醒我。“不，沒有歪。”“是真的，傘歪了，”媽媽重復道。“媽媽，真的不是歪的，不是”傘下沈默了很久，但我回頭時，瞥見晶瑩的水珠劃過媽媽的臉龐和臉頰。
褪色的雨傘重現了之前和天空壹樣清澈的藍色。
終於明白，長久以來，媽媽為我撐起了壹片陰雨天。現在，我要給我的母親壹個快樂的壹天，雖然孟郊說，但多少愛英寸長的草贏得了三個祝福。
所以我的眼睛系在藍色的傘上。我是那個每晚在燈下奮戰的人，我是那個每個周末穿梭於補習班的人...
這壹切都是因為斜藍傘。
那藍，清澈如天空，讓我的眼睛不敢動，永遠不敢動。
母愛
明天就要考試了，大家都在眼巴巴地啃書。我也不例外。可能是壓力太大了。我很苦惱。
夜深人靜的時候，我還在迷茫的翻著我的語文書，卻壹點都看不懂。這時，媽媽推門進來，手裏拿著壹杯熱牛奶。
“孩子，明天要考試了。今晚別看書了，喝牛奶早點睡！”媽媽笑著關切地說。
雖然我知道媽媽的心思，但是我的煩躁讓我變成了刺猬，媽媽成了發泄的對象。
“我不想喝。我連看書的時間都沒有。我還有時間喝牛奶嗎？”我不擡頭。
“明天考試，妳最好早點睡覺，不然明天會無精打采的。”我母親的語氣中有壹絲焦慮。“妳別管我！我讀不了我的書！”我對我媽媽大喊大叫。氣氛突然變得很死很尷尬，我媽被我捅了壹身，像只沒殼的烏龜。我知道媽媽關心我，我也知道我傷害了媽媽。其實我真的不想說那些尖銳刻薄的話，但是不知道為什麽，壹開口，這些話就像彈幕壹樣冒出來了。
我媽媽默默地整理我放在床上的書。見我不“困”，她轉過身嘆了口氣，輕輕關上門...
聽著門後媽媽的腳步聲，看著面前熱氣騰騰的牛奶，心裏充滿了愧疚。我想跑出去跟媽媽說“對不起”。然而，我沒有勇氣。
在這個寂靜的夜晚，我傷害了媽媽，媽媽卻壹笑置之，對我如此寬容。博大的母愛讓我覺得自己好偉大，但也讓我有負罪感。
我關了燈，聽見媽媽走近又離開。我看著天花板，下定決心，明天我要向媽媽道歉。
這時候我突然覺得媽媽的愛就像空氣壹樣，讓我活著，但我卻常常忘記它的存在。
天空悄悄地向我們走來，春風輕輕地吹紅了花朵，春雨悄悄地滋潤著樹葉。我們像紅花綠葉壹樣生機勃勃，誰曾想過是誰讓春風和春雨默默地滋潤了我們？
當我們早上匆忙起床時，誰為我們做了壹頓美味的早餐？當我們背著書包匆匆走出家門時，誰的身影徘徊在窗前環顧四周？當我們帶著疲憊的身體回到農場時，誰已經為我們煮好了洗澡水？是誰在我們學習到深夜的時候，悄悄在桌角放了壹杯牛奶？什麽樣的人能做這麽多不求回報？是媽媽。
從小到大，媽媽壹直是我們身邊最親近最喜歡的人，問問題，知冷知熱。在我們能清楚地表達自己之前，我媽媽不厭其煩地教我們學習英語。當我們沒有能力保護自己的時候，媽媽用她博大無私的愛，毫不猶豫地為我們遮風擋雨；當我們以為自己長大了要擺脫她的庇護時，媽媽默默地看著我們，無憂無慮；我們開心的時候，媽媽用明亮的眼睛對我們微笑；我們難過的時候，媽媽知道幫不了我們，但還是和我們壹起難過...我媽媽為我們做了太多，但她從不要求任何回報。這是多麽博大無私的愛啊！
從古至今，許多文人都極力誇大馮母愛的偉大，它給了我們壹些不能忘記的東西。我們從中得到的遠比付出的多，學會了包容，學會了理解，學會了博大，學會了為他人著想，但我們為母親做了什麽呢？難道我們就這樣心安理得的接受我媽的自由戀愛嗎？難道我們不應該做點什麽讓媽媽開心自豪嗎？
美麗的五月已經悄然降臨，空氣中彌漫著芬芳。在這個溫暖的季節，五月的永恒主題是母親節。在這個普通而又特別的日子裏，我們應該為母親做些什麽？
媽媽不想要華麗昂貴的珠寶或昂貴的禮物。給她最好的禮物就是我們自己。也許就在昨天，壹朵含苞待放的康乃馨，壹塊幹凈整潔的桌布，壹個純真無邪的笑容，讓她感到欣慰。因為——孩子長大了，懂得愛媽媽了。這是在告訴媽媽:媽媽，我愛妳！
昨天是五月的第二個星期天，美麗的母親節。然而，對於每壹個愛媽媽的孩子來說，每天都是母親節。讓我們用最溫柔的心情擁抱他的媽媽，告訴她:“媽媽，我愛妳！”"
從寶寶“哇”的壹聲摔倒到餵他長大，父母花了多少心血和汗水，編織了多少個日日夜夜；從小學到初中，甚至到大學，有多少老師為他付出過心血，默默奉獻著光和熱，燃燒著自己，照亮著別人。
感激是發自內心的。俗話說“滴水之恩，湧泉相報。”更何況，父母、親人、朋友付出給妳的不僅僅是壹滴水，而是壹片汪洋大海。無論是妳在父母疲憊後給他們壹杯溫暖的茶，還是在他們生日時給他們壹張卡片，在他們失落時給他們壹些問候和安慰，他們往往把自己的心血和精力都傾註在我們身上，而我們又如何能記住他們的生日，理解他們的疲憊，是否覺察到縷縷銀絲和皺紋？感恩需要妳用心去感受和回報。
感恩就是尊重。居裏夫人作為著名的科學家，曾兩次獲得諾貝爾獎，但她在會上見到了自己的小學老師，用壹束鮮花表示感謝。偉人毛澤東也在節日期間向他的老師表達了深深的謝意。自古以來的偉人都有壹顆感恩的心，感恩不需要驚天動地，只需要妳的壹句問候，壹個呼喚，壹絲感動。
感恩是有意義的。愛讓世界旋轉。父母的付出遠比山高，比海深，但作為我們，只知道張嘴要食物，伸手要衣服。好像又多了壹個隔離區，讓我們變得自私，忘記了父母的付出，忘記了幸福的聲音，學會欣賞別人是壹種良心，也是壹種孝順，因為只有這樣，才會有和諧，才會有幸福，才會有相互的尊重。
懷著壹顆感恩的心，看看社會，看看父母，看看親人，妳會發現自己有多幸福。放開胸懷，讓細雨洗去心中的汙染。學會感恩，因為這樣會讓世界更美好，生活更充實。
“感恩的心，謝謝妳……”每當我聽到這首歌，我總會想起壹個人，那個給了我生命的人——我的母親！而我離開家的時候最怕聽到這首歌。那時候總覺得有點難過，眼淚就控制不住了。
人們常說:“父愛山，母愛海！”“感覺母愛如海，有愛如水，有柔情；母愛像壹只小船，為我揚起自信的風帆，鼓勵並幫助我到達幸福的彼岸；母愛如岸，是女兒心靈受傷後停泊的港灣！
已經十四年了，我也問過自己，“什麽愛情是永恒的？”我壹直找不到答案，直到那個時候，我找到了答案。
那天對我來說是個重要的日子——我去參加入學考試了！就好像我正站在人生的第壹個十字路口。身邊車流不息，紅燈後綠燈亮...這個循環，但我的選擇只有壹次，沒有循環。那天早上，廚房裏傳來媽媽早早準備早餐的聲音。起床後，我看到桌子上有壹把傘、測試設備和早餐。因為媽媽今天沒空，所以不能陪我去考試。她目送我走出十字路口。路上，我們沒有說話，但在朦朧的雨霧中，我還是清晰地看到了媽媽額頭上的皺紋和她額頭上耀眼的白發...她上車的時候反復跟我說:“放下壹切，好好學習，不計後果，盡力就好！”我點點頭，上了車。我看了看車後面，我媽還站在路口...今天我沒有感到害怕，因為我知道媽媽在背後默默支持著我。雖然她不在我身邊，但我還是能感受到她對我的關心和愛，是愛在支撐，所以我不害怕。
就在大家滿懷希望的這壹刻，晴天霹靂——我輸了。這個消息對我是多麽大的打擊啊！我害怕聽到同學們的笑聲，好像他們在嘲笑我；我害怕接觸親人的目光，仿佛那雙眼睛裏有壹個“為什麽”...那壹次，我流淚了！在我最無助的時候，是妳給了我安慰和鼓勵——媽媽！妳告訴我:“人生有誰失敗過？”誰沒有倒下？重要的是知道如何重新站起來。重新站起來的人才是英雄！“我聽了之後，雖然沒有說話，但是我深受感動，非常清楚:這只是漫漫人生路上的壹塊絆腳石，對於廣闊的未來來說，微不足道。但是，因為媽媽的支持和鼓勵，我沒有倒下——畢業考試我考得很好。
媽媽，您的愛，像黑暗中閃耀的壹盞燈，讓我找到了這艘迷失航船的方向；妳的愛，像沙漠中的陣雨，滋潤著我幹枯的心；妳的愛，像寒冷地區的壹縷陽光，讓我絕望的花朵看到了希望...
我終於明白，世界上最偉大最永恒的愛，就是母愛！我會把這份無私的母愛珍藏在心裏。
雖然時光流逝，但母愛如泉湧！我深深地意識到:
母愛是永恒的！
壹件真實的事
歲月的航船悄悄劃走，在記憶的縫隙間留下淡淡的記憶。在奶奶飽經風霜的臉上，又多了幾分歲月的痕跡...
奶奶的生活很平凡。她沒有毛主席偉大，沒有張海迪堅強，沒有劉德華有名。但她把自己最非凡的愛傳遞給了後代。
我可以告訴大家，我小時候的玩伴是我奶奶。因為父母工作忙，只好把我托付給奶奶。奶奶好開心！每天推著我的車，帶我去外地“旅遊”，看美景。我還是不滿意，大聲哭。於是外婆把我從車上抱起來，唱著“睡吧，睡吧，我親愛的寶貝，睡吧……”不知怎麽的，我玩累了，就真的睡著了。
同時時間也在慢慢流逝。壹晃就是兩三年。我五六歲了。這個時候我不再坐在車裏大聲哭鬧，也不再被奶奶唱搖籃曲給我聽，也更加調皮，但是奶奶還是願意拖著虛弱的身體和我壹起玩。我壹會兒玩滑梯，壹會兒蕩秋千。餓了，奶奶給我買零食；渴了，奶奶給我買了飲料；我累了，奶奶就讓我躺在她懷裏睡著。其實我也清楚地知道，在我睡得很甜的時候，我奶奶壹定是露出了最幸福的笑容。
漸漸的，我長大了，不再需要奶奶無微不至的照顧，我可以自己玩了。結果父母把奶奶“趕”到了我姑姑家。但是我不知道該怎麽說再見或者感謝我的奶奶。奶奶毫無怨言，最疼愛的還是小孫女。當她離開時，她只是流下了失望和悲傷的眼淚...
現在，我真的長大了，懂事了，也漸漸感受到了奶奶的痛苦。我開始自責，開始愧疚，開始慚愧，開始抱怨，恨自己不理解奶奶明顯的愛。所以，我也把我的愛給了我奶奶。
從那以後，我每次去姑姑家，都是先跑到奶奶的臥室。在見到我祖母之前，我壹直想去看看她。當我見到我的祖母時，我感到非常滿足。也許我是在為以前做錯的事贖罪吧！不要！不要！我真的很關心我奶奶，很想她。每次見到奶奶，她總是躺在床上，因為奶奶身體不好，有高血壓、風濕病等疾病。而且她看到我來了，總是很開心，好像沒有生病。哦，我明白了。我是她的藥。於是，我經常去看望奶奶，希望她的病能好起來。不過奶奶還不忘拿出點好吃的給我吃，呵呵，好深情啊！有時候，我坐在奶奶的床邊，和她聊天。我們聊了天，聊了地，聊到了今天的老話。非常愉快，就像壹對好朋友。就在我們聊得熱火朝天的時候，我爸媽壹直很煩，非要拉我回去，我只好跟我奶奶說我以前欠她的:“再見，奶奶！”“我走的時候，奶奶趕緊起來，把我平時留著的好吃的塞到我手裏。我無法拒絕，就接受了這份濃濃的親情美食。然後他說:“奶奶，回妳房間去！小心凍冷！“然後我就和父母壹起離開了姑姑家。當我走到姨媽家陽臺下的時候，我奶奶伸出頭沖我揮著手喊道:“再見，壹定要常來！" " "好奶奶！回房間去，別讓自己著涼了！”我回應道。回家的路上，心裏總是暖暖的。
在這裏，我也想對奶奶說壹句:“謝謝奶奶，您無怨無悔地把我養大！”"
父親和母親
好像從小到大，涉及親情的作文多是寫母親的，寫她們的溫柔，善良，愛。我們總是有意無意地忽略了另壹個對我們生命同樣重要的人——父親。
父親對孩子的愛總是有所保留的。他不喜歡像他媽媽壹樣談愛情。他只是用行動來表達。長大後，我遇到了壹些人和事，我開始帶著致富的想法去了解父親，越來越覺得每個父親都有壹顆熱情的心，給孩子100%的親情，不管他們承受著多大的壓力。
小喬和阿巧是我的好朋友，所以我隱約認識了他們的父親。
阿英是我們三個中最幸福的，至少她有壹個非常完整的家庭。阿珍的父親在知青時代娶了壹個北方女人，並在那裏定居。我父親是大學教授，典型的知識分子——溫文爾雅，無欲無求。為此，阿珍經常說她的母親配不上她的父親，她也從不掩飾對父親的欽佩。所以我壹直嘲笑她對父親的深愛。
每周三，當他的父親來參觀學校時，阿珍總是挽著父親的胳膊在校園裏走來走去，聊天，並在離開前親吻父親的臉頰。這對我來說很難想象。
不知道看的哪本算命的書，她說如果今年生日能收到壹個男生的銀戒指，她就幸福壹輩子了。生日會上她真的戴了戒指，非常精致。阿巧得意地跟我和小喬說，我爸去北京看朋友的時候用自己的私房錢買的，我媽不知道。
那壹刻，我恍惚了。我想象著20年前壹個中年男人可能窮得買不起鍍金戒指送給新婚妻子，但20年後他會在金銀珠寶櫃臺前徘徊，精心挑選，只是為了滿足女兒童心未泯的願望。我可以想象阿珍的父親坐在火車上，除了壹枚戴在身上的戒指，他沒有財力給別人買禮物。但是，他的內心沒有會被妻子責備的焦慮，因為他保護著女兒，讓她沒有哪怕是微不足道的失落感。這足以讓阿巧驕傲，也足以讓我感動。
這時小喬才笑著說，阿巧還像個孩子。
我理解小喬說這話時的心情。她無疑是我們三人中最早熟的。小喬初中時母親的突然離世對她打擊不小，也是她心中永遠的傷口。但小喬比任何人想象的都要堅強，這可能是受他軍人出身的父親的影響。
小喬家風很嚴，父親總是用治軍的方式管教小喬，用男孩子的標準要求小喬，有時甚至不近人情。比如媽媽去世後，爸爸甚至不允許小喬穿黑袖子。這聽起來有些殘忍，但確實幫助小喬盡快走出悲痛。小喬說，她壹直記得父親對她說的壹句話——活著的人對死去的人最好的記憶就是好好活著。每次想到媽媽，她都會同時想到這句話。
小喬還是沒有後媽。其實她並不反對父親再婚，只是父親似乎沒有二奶的打算。我在報紙上看過壹些關於中年人壓力的文章。我明白，進入不惑之年後，其實會有很多迷茫。工作的壓力和精神的孤獨會讓人喘不過氣來。另外，他老婆去世了，女兒住校。我不知道小喬的爸爸是如何忍受每天下班回家後屋子裏毫無生氣的孤獨，讓女兒壹點都不會受到傷害。
聽了他們的故事，我不禁想起了自己。如果阿喬是她崇拜她的父親，小喬是她畏懼的父親，那我只能對父親產生深深的憐憫。
是的，可惜。
父親是那種沒受過多少教育，也沒什麽錢的人。家庭可能是他最後的精神寄托，但僅僅壹年前，這唯壹的寄托也土崩瓦解了。我隱約聽過壹些我父母年輕時的故事——那時候我父母因為我奶奶的堅決反對差點殉情，所以我相信我爸爸媽媽那時候是真的相愛，所以我完全能理解我媽媽在選擇了自己想要的生活方式後對我爸爸的感情有多深。因為這個原因，我留在了父親身邊，不想看到他苦心經營20年的分離的結局。然後，
但這壹年來，我和父親的關系因為我們獨居而變得不是很融洽。歸根結底還是為了“錢”字。
媽媽走了以後，家裏剩下的錢不多了，爸爸還要把微薄的工資存壹部分給我以後上大學，所以日常開銷顯得比較緊張。爸爸和奶奶商量後，讓我每天去她家吃飯。我姑姑是個自私的人，總是用那種冷漠輕蔑的眼神看著我。那種屈辱感沈重地壓在我的心頭。最後，有壹次，我跟我爸發脾氣，跟他說我再也不去外婆家吃飯了，哪怕餓死也不去。
父親茫然的看著我，試圖解釋，但只說了幾句。他說妳也知道我們現在的情況，進了大學以後還是需要很多錢。我無能為力。
看著不善言辭的父親，我謙遜地說出實情，心裏突然湧起無限的愧疚，覺得自己太不懂事，不體諒父親；與此同時，我從未像那壹刻這樣對金錢又恨又愛。我壹邊痛恨它的齷齪，壹邊下定決心以後要賺大錢，壹個個燒掉。
後來父親開始買彩票，從兩元的體育彩票到壹百元的福利彩票。每次電視上有抽獎活動，父親都會手裏拿著壹堆五顏六色的紙專註地坐在那裏——我想他是在幻想它們能給他帶來很多財富。
有壹次父親高興地告訴我，他中了壹個小獎，獎金100元。他說他下次可能會中180萬，或者他明天可能會變成富翁，或者……我突然覺得眼前的父親很陌生，很可怕。他省吃儉用，戒煙戒酒，把賺錢的夢想寄托在壹堆爛紙上，希望能在他們身上找到久違的尊嚴感。在內心深處，在這壹點上，我覺得我父親被附身了，他瘋了，在他不知道的潛意識裏瘋了。
當我這樣想的時候，我有點難過。但是有壹天早上發生的事情讓我感到心痛——
正在洗臉的父親說他的嘴唇疼。可能是因為內火太重。我看到他的嘴唇裂開了，血絲從中滲出。於是我從書包裏拿出潤唇膏說，爸爸，我來給妳塗吧。
我湊近父親的臉，用左手輕輕托起他的下巴——這是我這麽久以來第壹次這麽近距離地看著父親的臉。我看到他的臉很瘦，皮膚裏有色素沈積，眼睛布滿了皺紋。壹直以為自己是“來生”的父親，竟然真的老了，如此突然，讓我措手不及。想到這幾天，父親精神壓力很大，但我還是很不講理，對他要求很高，從不和他分擔生活中的痛苦。此時，我的鼻子有點酸，心裏充滿了愧疚，還有隱隱作痛，說不出為什麽。
當我要出門時，我把潤唇膏留給了父親，告訴他如果嘴唇疼就塗壹點。父親執意不肯拿，塞到我書包裏，說沒事幹，叫我留著自己用。我不敢再爭辯，也不敢回頭，怕臉上突然濕濕的壹些東西被爸爸看到。
那壹天，我拿到了壹大筆稿費，加上學校的助學金，於是奢侈了壹把，和父親去了壹家飯店。趁著酒勁，父親說了壹大堆。他跟我說要好好學習，以後找個好工作賺大錢，給他買個房子安度晚年，最好是高層——他要那種居高臨下的感覺，房間要有新陽臺，落地窗簾，舒服的席夢思，成套的衛生設備，還有...和...
我父親興致勃勃地說了些什麽。我借口出去透透氣，在更衣室裏痛哭流涕。我說不出為什麽，但也許只是出於憐憫。我可憐我的父親和我自己。父親說要住高層的房子，帶大陽臺的臥室，睡席夢思。這些話在我腦海裏持續出現了很長時間，不肯消失。
寫到這裏，突然很尷尬，不知道怎麽結尾。我想有可能在這個時候，阿丘的爸爸受不了阿丘的軟磨硬泡，正要帶阿丘去享受她最愛的必勝客。小喬的爸爸剛剛帶著小喬清明掃墓回來。他必須在墳前默默祈禱，小喬的媽媽能保佑小喬考上復旦。至於我父親，我知道他在做什麽。他剛買了小碟，正在廚房忙著洗切。雖然他的廚藝不壹定比他媽好，但我還是很開心。在這樣壹個早春的周末，當我聽到家裏的煤氣開了，空氣中彌漫著幸福的味道，即使我沒有太多的錢。
就是這樣。自己選幾篇，采納。謝謝妳。