當男生與女朋友走到感情盡頭，即將分手之際，寫封信，做分手的宣告式吧。下面我整理了給即將分手女朋友的信，歡迎大家閱讀。
給即將分手女朋友的信篇壹親愛的：
又坐在桌前給妳寫信了，上次給妳寫信是很久以前的事了吧?再拿起筆來表達我對妳的思念之情，感覺像回到了那天真浪漫的年齡，沒有憂愁，沒有煩惱，只知道每天快樂的和妳談戀愛，給妳寫信，給妳打電話，只知道無所顧忌的想妳。那時候的日子真的很快樂，即使在吵架的時候我也知道自己是幸福的!
每當想起妳我就會打開皮夾看看妳那美麗的大眼睛，妳永遠是那麽的迷人，那雙眼睛真的會讓我心醉。有時候，我總在想也許以後我再也不會那麽執著那麽深的愛別人了，因為我已把我所有的愛所有的激情全都給了妳，不會再有另壹雙眼睛讓我的心動了!
很懷念上學的日子啊，至少不會有那麽多的煩惱。雖然很難見妳壹次，可我依舊每天過得很快樂，因為妳在我的心裏。記得在西安的日子嗎?那裏有我們許多美好的回憶。那個炎熱的暑假我們睡在天臺上壹起看星星。
記得那美味的麻什嗎?總是我吃菜妳吃面，兩個人甜甜蜜蜜的把它分完。還有我們住的小屋下面的菜夾饃，在我們囊中羞澀的時候就買兩個拿上我們的小屋吃，我們倆總是把它搶著吃完，現在去吃，它還會那麽香嗎?還有煎餅屋，和妳在壹起吃什麽都是那麽的香，也許是妳讓那食物變的美味了吧!
記得華山嗎?長了這麽大第壹次那麽的累，可我壹點都感覺不到累，因為是和妳在壹起，因為汗是為妳流得。雖然我們沒有留下壹張那時的照片，可它們都深深地印在了我的心底。記得中體嗎?在那個水上樂園我差點淹死，真可笑。可現在想起來，我倒真希望那時就永遠的沈在水底，不再上來，那樣，也許妳壹輩子都不會忘記我了吧!
那個十壹不會忘記吧，因為我妳去流產了，看著妳無助的哭泣，我的心真的痛了。其實從那時開始我就告訴自己，這壹生我都要好好的愛妳，不能讓妳再受到傷害了。我要去疼妳，去愛妳，永遠的照顧妳。這算是我的壹個願望吧，我真的希望它能變成現實。
記得去看妳的時候，記得妳每天把我炒的菜統統吃完的樣子，看著妳壹口壹口吃完它們，感覺很幸福，真想站起來告訴全世界我要娶妳。其實，快樂就這麽簡單。有時候妳的壹個眼神壹個動作都會讓我深深地陶醉。能看到妳，能牽著妳的手那就是我最快樂的事了。
每當想起和妳在壹起的日子，就會不自覺地笑，那個時光總是快樂的，即使是吵架的時候我也覺的很快樂，因為我感覺到了，妳還在乎我。
回憶總是美好的，可我不敢想未來，我害怕面對我們的未來，也許我們根本就沒有未來。妳知道嗎?妳變了很多，從那個聖誕開始妳就變了。我不知道妳還愛我嗎，還在乎我嗎?或許我從來就不曾重要過!每當無聊的時候我都會幻想我們的未來，我們會在壹起，很幸福，很幸福。可現在我不敢想了，我怕傷的太深。我知道自己並不是最優秀的，也許妳在等，在等壹個更優秀的男人。幸福是什麽樣的?快樂是什麽樣的?我對它的理解很簡單，那就是能和自己愛的人在壹起。可現實又是那麽的殘酷，所有想象中簡單的事情都會變得復雜。愛上妳我從來就沒有後悔過，再復雜的事情我都會為妳去做，做任何事。
有時候覺得自己真的很傻，傻得可憐。幹嗎要愛上妳?可我又控制不住自己，就想這樣傻傻得愛妳。有些東西壹旦在心裏留下了痕跡那就永遠也抹不去了。就像妳，妳在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘記妳，不能不去愛妳。也許前世欠妳的吧，註定我今生要還妳。愛壹個人是快樂的也是痛苦的，不管是什麽樣的我都願意去承受，去承擔這壹切。
其實那天去獻血並不是為了什麽也不是壹時沖動，只是希望能得到壹個紀念品，只是想用自己的血換壹個禮物給妳，讓妳看到它就會想起我，它不會沾上任何世俗的東西，它用錢買不來，它很珍貴，就像我對妳的愛。
我很傻吧，我自己也覺得傻，傻得可笑。有時候我也受不了自己，真希望妳能對我說分手吧，好讓我死心，讓我徹底解脫。可我又害怕失去妳。新年就這樣過去了，突然發現妳和以前那個我愛的人判若兩人，我不知道是不是自己做的不夠好。可是我真的全身心的付出了，我問心無愧，我所做的壹切只是為妳。
過程是痛苦的，我希望能得到壹個幸福的結局。妳是那麽的迷人，那麽的讓我心醉，這壹生我的心都只為妳活著!有了妳我才會快樂，可我不知道失去妳這世界將變成什麽樣?妳對我是那麽的重要。也許妳從來沒有感覺到我對妳的愛有多麽的深，妳對我是多麽的重要。
曾經滄海難為水，記得這句話的意思嗎?妳，就是我的那片海!
讓我再說最後壹句，韓曉曦我愛妳，我會為妳禁錮我的心，壹生壹世，永遠的等妳回到我身邊!
永遠愛妳的 磊
XXXX.X.X
給即將分手女朋友的信篇二寶貝：
我知道我們的感情已經從壹起穿夏季情侶裝的甜蜜到現在的嚴重的脫軌，可能妳已經麻木了，我說再多的對不起，已經沒有任何的意義了，妳也不再去相信壹個沒有信用屢教不改的人，過去的雖然不再去提，但是我還是想說壹說我們曾經的愛情，我壹想到以前我就哽咽的說不出話來，在長興島，我們是那麽單純的愛情，每天開開心心，雖然偶爾吵架，但是我們還是很幸福的，到了南通妳說爸爸身體不舒服，妳要回去看看，當天妳走的時候我讓妳也不開心，雖然妳前腳走，我後腳追，但是還是沒有看到妳，我也很懊悔，妳回去壹段時間，居然說不來了，最後我哭三求四的，讓妳過來，說給我過完生日再走，妳還告訴我妳那天要去信陽相親，我給妳打了很多次電話，給妳媽媽也打了很多次，妳媽媽也不贊同我們在壹起，可是妳最後雖然還是答應我陪我過了生日再離開我，寶貝妳最終還是來了，可是妳來了，我心裏已經有很大的陰影，第壹妳那天說妳去信陽相親，第二妳說只是暫時的過來壹段時間，陪我過了生日就走，妳來了，也並沒有上班，那裏的工作也確實不好找，雖然我待妳還像平常壹樣，但是我心裏壹直有個疙瘩壹樣的東西，很不舒服，所以經常和妳吵架，有時候想想幹脆分手算了，以前分手總是從我的口中說出來了，我說出來可能過壹會我就忘記了，但是沒有想到很妳也是深深的打擊，給妳造成了創傷。
以前我總是不在乎妳的樣子，甚至不去估計妳的感受，強迫妳去做莫些事情，我不想讓妳看電影，我就拔路由器，其實我是想讓妳搭理我，可是我以前以為這是沒有什麽，現在我發現，是我確實太自私了，沒有去顧及妳的感受，每次妳壹回到家裏面就壹個苦瓜臉，我看了也很難受，家應該是個溫暖的家，溫馨的家，可是我給妳的卻是壹個沒有自己空間的家，妳回家苦瓜臉，我卻說妳沒事找事，我壓根就沒有去想妳為什麽會苦瓜臉，為什麽會不開心。妳每次讓我拿個東西壹次兩次還可以，三次四次我也就煩了，也讓妳不開心，最後我還是拿了，結果我還是拿了，但是過程中卻無形的抹殺了我們的感情。就好像我每次叫妳弄個東西壹樣，也是很不情願，但最後還是做了，本來都是沒有什麽事情的事情，我們卻放大化了。
妳給我說的話，有時候我當時就反駁妳，其實我心裏是默默記住的，比如妳說結婚要對戒，我說那有什麽好，又不能吃，寶貝其實我心裏也是默默在記住，每次去超市都會想到給妳買點什麽東西，妳雖然有時候說不想吃，但妳心裏也有壹部分是不舍得去花錢，想節省壹點，每次逛淘寶的時候我都不舍得給自己買個內褲，總是想到買點什麽給妳點驚喜，但是有時候我也不想去花些無謂的錢，所以壹次次的忍住又從購物車刪除了，我想給自己買的東西也是壹樣，放在購物車裏面，最後想想還是別看了刪除吧，第壹是想，這東西現在不用， 第二是想把錢省出來給妳買東西，讓我家寶寶也打扮的很有氣質的，讓人家去羨慕，我自己也開心。妳想買化妝品我嘴說不讓妳買，我也但心的是錢多的東西有時候並不壹定是好東西，我只是想讓花錢少點，東西好點，實惠點的，其實我心裏怎麽不想呀，妳只是也時候缺少壹點點的女人味，妳要是拉著我的手說，老公妳給我買吧，我買了也能保持漂亮妳看著也舒服，我又不會老，什麽的，我肯定毫不猶豫的去給妳買的，哪個男人不希望自己的女人漂亮呢!妳漂亮不僅僅是妳有自信，我心裏面也是很開心的，妳哪怕壹輩子都是二十歲我更開心呀，妳經常說我和大姨夫沒法比，他們有他們的套路和生活方式，她年紀這麽大了還在她男朋友那裏撒嬌，哪怕當著我們的面，而妳，我很反感妳叫我李孟，感覺就是不是情侶壹樣，雖然我姐姐在家妳不好意思叫老公，但是可以叫個別的呀，讓我心裏也舒服壹點，也是是我對妳的愛不夠，讓妳叫不出來，也或許妳心裏也就沒有所謂的我這個老公。
這些年，妳跟了走南闖北的，確實吃了不少的苦，滄桑了許多，回頭想想我那樣對妳，我簡直不敢去想下去，所以這幾天我有時候想這想著就流淚，前天在公交車上，也居然哭了出來，心裏也在發誓要對寶寶好，讓妳過上幸福的日子，每天開開心心的，把妳養的白白胖胖的，讓媽媽也放心，我也會出人頭地，讓別人知道妳沒有看錯我，能站直了腰!結婚的時候給妳辦的風風光光的，放著劉德華《今天》這首歌曲，這首歌妳有時間也請妳聽壹下，這是我壹直腦海浮現我們結婚的時候畫面的過去，雖然不是婚禮進行曲，但我認為更具有意義。
這次妳這麽堅決的和我分手，我真的不知道，我們是徹底的沒有戲了，還是妳的氣話，我真的不知道寶貝，但我的感覺是妳很堅決，我們是不可能了，寶貝浪子難買金回頭，我是真心真心悔過，這幾天給妳送湯，妳壹看見我壹個若無其事很反感的樣子，我是真的很難受，也許妳心裏是徹底和我斷絕關系，也許妳還在氣中，寶寶幸福是自己的，雖然結婚十幾年是有離婚的，但那些都是少數的，寥寥無幾的，我對妳已經沒有任何的懷疑和顧慮，所以我義無反顧的去追妳，我姐也勸我放手冷靜下來，但我是很清醒的，我回想我們以前的日子，以及讓妳活在我的辱罵中度過，以及我們在威海老大對我們的事情，我說著說著都是哭著說出來的，但我姐姐也是被我的真情所打動，也很支持我這麽多，包括這次的銀耳湯，她問我今天給妳送什麽湯，我說銀耳。但我忘記泡紅棗了，都是她泡的，還問我們發展的怎麽樣。以前我對妳的愛確實太少太少，若有可能，今後我會好好愛妳，疼妳，為妳去考慮，支持妳的想法，寶貝我知道也許我現在把心掏給妳對妳來說已經無所謂了，但是我告訴妳，我真的很愛妳，以前是我壓根就不知道什麽是愛，總是要求妳做莫些事情，但我今後不會這麽任性了，上次妳說那個高跟鞋好看，但是又不舍得買，我去了毫不猶豫的就給妳買了，雖然錢不多，就是錢多，我雖然心疼，但是我認為花的很值得，因為我家寶寶，我以前讓她穿她都不穿，現在主動要買，我肯定支持妳，我老婆時尚氣質，這壹直是我夢寐以求的事情。
最後這次妳回來，妳雖然在看妳的電視，我在看我的電腦，但我時不時還是往妳那裏去看，妳喜歡看電視吃瓜子，所以我就很樂意主動去給妳買，妳無意叫了我壹聲老公，我不知道心裏有多歡喜，雖然我沒表露出來，但是我想，即使寶貝在讓我再下去買我也去。姐給我的銀行卡，我本來是想去超市壹下子全花光給妳買零食的，我知道妳可能不舍得去買零食。所以最後想壹想，萬壹我買的妳不喜歡吃也不好，妳有時候吃飯不按時，有時候看見東西又不舍得買，所以我最後幹脆把卡直接給妳，妳喜歡吃什麽自己買。我壓根就沒有想到去放到自己口袋去買早餐或是什麽的。可是寶貝妳最後的壹句話，讓我打擊太重了，妳說我對妳這麽好有什麽企圖，其實我什麽企圖都沒有，我只想默默的證明給妳看，我有多愛妳，我很想去疼妳，去呵護妳。即使妳說我有什麽企圖的時候，可以情侶壹點，笑瞇瞇的給我說，老公妳有什麽企圖，或者是老公妳想幹啥，都行的，妳說的太死板了，我是個人，不是機器人，所以對於有些指令太敏感了，妳的語言對我也太有殺傷力了。我是很在乎妳的感受，更在乎妳給我的感受，所以寶貝我真的很在乎妳，很想去好好愛妳，甜甜蜜蜜的，我們可能會遇到坎坷，矛盾，但是只要我們真心相愛，我們是經得住考驗的!
這幾天給妳送湯，看到妳很不自在的樣子我心如刀割，我真不不知道，妳是要和我鐵定徹底斷絕關系了，想要解脫我的無謂的糾纏，還是仍在生氣中，我真的很迷茫，我也不願意去放棄妳，可是看到妳不開心的樣子，我會更不開心，寶貝無論無論如何我希望的是妳能開心、快樂、幸福，而我過去雖然好意給妳送湯，但是再次讓妳生氣的情況我於心不忍呀，寶貝 寶貝我真不願意看到這樣呀，所以今天我決定拿會妳的包，給妳寫這壹封信，放到妳的包裏面，我怕當面給妳，妳直接扔垃圾桶裏面，而我又去直接撞死的結果!所以我真的不知道妳的心是怎麽想的了，幸福是自己的，如有可能，我會證明給所有人看，李孟不是壹個無藥可救的人!李孟是壹個會疼愛、尊重、呵護老婆的人!家裏的衣服還都能穿，有的是沒穿幾次的，有的很好看，妳可以把喜歡的要了，不喜歡的給我留著吧，上面還留有妳身上的味道，雖然現在只有洗衣服的味道，但我還是能想看妳穿著的樣子，內衣基本都是新的，我給妳洗好打包好，沒有必要就不要買了。
寶貝我知道我已經無顏在去要求、懇請妳去做任何事情，但我有個奢求，就是無論妳做出什麽樣的決定，我都不會去怪妳，若妳還是鐵定的和我分手，我也不會怪妳，但我真心的希望妳能給我最後壹次機會，讓我們甜甜蜜蜜的去戀愛，就像妳說的，我們還有可能，就不要耽誤時間，我也是真心的悔過，若妳能回來，我會用實際行動告訴妳，李孟是個好男人、是個好老公。假設我們真的無緣下去，我壹樣會默默的愛妳，關註妳，妳生病了，委屈了，我會去照顧妳安慰妳，妳想喝湯了，我會給妳送過去，今天起，我不再給妳送湯了，我實在不忍心看到妳苦惱的樣子。寶貝我希望妳能回來，讓我去照顧妳，呵護妳，讓我去疼妳，即使妳將來不能生寶寶了，我壹樣會疼妳照顧妳，以後大姨媽來的時候，不要去洗頭了，即使是熱水，即使洗了就吹幹，也盡量不要去這個樣子，因為這樣確實對身體很不好，我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，到老了，天陰下雨的就會很不舒服。所以這點寶貝妳記住了。若妳還愛我，只是想過壹段自由的生活，想壹個人放縱下，可以的寶貝，我給妳這個時間。寶貝，以上都是我的肺腑之言，以及我們日常生活中事情的想法，無論妳還是轉身的離去，還是回來，李孟都會尊重寶貝的想法，我是想妳回來，只是壹廂情願，留住妳的人，留不住妳的心，寶寶妳這麽大了，會有自己的判斷，請妳慎重，幸福是自己的，命運也是在自己的手中，妳已經離開我兩個多月了，我幾乎每夜都是失眠的狀態，妳以前回來說我睡的給豬壹樣，那是因為有妳在我身邊，我很踏實。寶貝我會給妳壹個禮拜的考慮時間，這個禮拜我不會給妳有任何的聯系，讓妳也去冷靜的思考。5月1號我會過來壹次，寶貝妳無論做出什麽樣的決定，請妳在做出決定前能在看壹看這封信。看在我們這麽多年的情份上，5.1前給我壹個回答。李孟在此真心的呼喚寶寶的歸來，妳會是天底下最最幸福的女人。看看老公的行動吧寶貝!
XXX
XXXX.X.X
給即將分手女朋友的信篇三丟，
知道昨天妳的帖子在19樓首頁了，當然是妳告訴我的，我看了很多網友的評論以及推理都很客觀，甚至比妳的表述客觀得多。我知道妳現在也許想通了很多事情，但我知道有些想法不是壹時半會能夠改變的。
我很想客觀地講講我們之間這段感情：
正像妳說的我們認識了1個月以後開始同居，那時候的妳看上去文靜、不太愛說話，有時候累的時候靠在妳的肩膀上也挺舒服
剛開始我們生活在壹起也沒什麽，我有幾萬的存款，也有固定的工資，承擔房貸、車貸、我們生活所有的支出，我壹點都不介意，我的內心壹直有壹個最原始的想法，只要***同努力，生活只會越來越好。認識妳我很開心，我覺得認識都是壹種緣分，也希望這是愛的終點。所以壹有機會五壹、周日我們都會開車出去玩,千島湖、上海、烏鎮、太子灣等等杭州的那些旅遊景區都留下了我們的印記.......
漸漸地，我發現原來我們認識之前妳欠了7、8千的信用卡和欠款，剛開始妳說是3000多，我覺得沒什麽，反正不用房租、日常開銷，妳還得掉的，只是告訴妳壹定要學會量力為出，我忘了那段時間我有沒有特別嘮叨，也許妳很厭煩，從那時候開始妳說我經常想改變妳。那時候妳說妳不太會吃苦、妳希望在杭州能住上至少兩室的房子(現在妳說沒有這些要求了)，其實聽完這些話我很有壓力、有點傷心，但是我依然希望跟妳壹起走下去，靠自己的努力。但是，還完這筆錢妳又說其實妳還欠著錢......直到最後壹次妳說還欠著朋友2000元錢的時候我就拼命的逼問妳到底欠了多少，其實那時候幾萬元的存款已經剩下了2000元，我拿出1000元加上妳自己這月發的工資的壹部分讓妳趕緊把債還掉，無債壹身輕，我們可以重新開始，也從那個時候我不停地跟妳灌輸理財的概念，我不知道妳以前過得是什麽日子，但是現在應該糾正過來。同時沒收了妳的信用卡。
身邊沒有存款的時候，我也開始反思我自己和我們的生活方式：我以前自己不做飯經常會去拉面館、沙縣，但是自從妳來以後，妳是堅決不去那些地方，我問妳妳以前吃什麽，妳都不說或者說隨便吃的，最後只能去炒菜館.....那段時間旅遊、超市采購、電影娛樂等等支出讓我越來越入不敷出，那個時候我們就經常為了錢吵架，妳的訴求是我不應該這麽小氣，男人應該承擔得更多壹點，我的訴求是希望妳能理解，學會量力為出，同時在我壓力這麽大的時候多做點家務，妳是雙休，我是單休，但是家裏總是亂糟糟的。就是這樣情況下，妳還記得嗎，妳提出了分手，也許是妳不想給我這麽大壓力，也許....對不起，我那時候腦中的確閃現出妳很看重錢的想法，並不是說妳是那種人，也許妳真的太缺錢了。
那時候我記得是7月份初，更不幸的事發生了，妳已經意外懷孕壹個半月了，還記得那段時間妳身體比別人差，妳開始天天喊難受，有時候淩晨幾點要把妳送到醫院，有時候必須請假陪妳去醫院、請假陪妳在家，那段時間折磨得我死去活來，因為妳把工作辭了，我更要好好工作保證經濟來源，同時我也把上初中剛放暑假的妹妹叫到家裏照顧妳，我和兩家父母商量壹下約定壹個時間商量到杭州來是不是把結婚定下來了，也許是經濟壓力、也許是妳真的受不了這樣的苦，妳決定去做引流手術。手術完不久兩家的父母來杭州，我和父母壹直建議我們兩早點結婚，而妳父母也是這麽建議，但是尊重妳的選擇，而妳卻在搖擺不定。這個過程中發生了幾件不愉快的事情：壹、在當時用信用卡已經開始嚴重透支的情況下，我給兩家父母選擇酒店特別謹慎，壹家是158元的普通商務酒店，壹家是190元的稍微好壹點的商務酒店，我以為妳會體諒我，結果妳拼命要求住好壹點的，這件事沒起矛盾，但是心裏很難過。二、我父母臨走前想塞點錢給我，我知道他們非常不容易，最後收了1000元，說以後會還他們，我知道他們壹直在為我結婚準備著錢，看上去那麽蒼老，但是妳可能從來不會考慮這些，把酒店結賬的押金直接給父母買了2張票，換在平時真的沒什麽，而且我自己都會想著幫妳去買，但是那個時候真的覺得壓力太大了，我們還要天天跑醫院，每次去醫院都是幾百幾百的，每次繳費時我都是心驚膽顫，所以我才會有點崩潰地指責妳，是的，是我不對，這壹點，妳沒理解，拼命地哭，毫不留情地把車裏的東西扔得壹塌糊塗，把我的手臂也打傷了，事後我很內疚，但是壓力並沒有減少反而越來越大，我第壹次看到了妳的暴力。那段時間我每天盤算著把房子買了，跟中介打電話，或者租掉房子自己住差壹點，賺個差價，還有就是買彩票(到不是真的能中而是給自己留壹個夢想)，每天關註著民生，關註著發改委公布油價漲幅，在紙上計算著怎麽省出壹點錢，這壹切妳真的看不到。那段時間我覺得我跟行屍走肉沒什麽區別，每天等待著用下壹個月的工資去還上壹個月的欠款，我開始用妳和我的信用卡壹起刷，下個月壹起還掉，也因為這些壓力我們吵架的次數越來越多，但是還是有溫馨的事，妳說妳十壹要回家，我從信用卡裏取出錢給妳留充足的費用，妳說要上班，想買新衣服，我從信用卡裏取出500元給妳，可惜的是我們還是為了這個吵架，因為妳花了600元錢，妳把僅有的100元生活費也貼進去，我只能再從信用卡裏取錢。要知道我這壹年我都不舍得買衣服，直到過年我才從淘寶上買了全身壹套加鞋子不到400元的行頭，因為我真的想多攢點錢回到原來的生活軌道。還有就是妳也開始做了壹些改變，比如願意晚上和我壹起在家燒飯，我們有了關於燒飯的分工;妳說我沒送過妳什麽禮物，其實也買過，給妳買過漂亮的臺燈，希望妳心情能夠好壹點，情人節的時候給妳買過卡通花束，妳生日的時候給妳買過情侶娃娃，每個月去看個幾次電影、外面吃幾次飯，希望我們彼此的心情都能好壹點，可惜大部分時間妳總是擺著壹張臭臉，我喜歡開心壹點，有時候壓力大了，喜歡在車裏五音不全地唱歌、喜歡嬉皮笑臉，希望妳也能開心壹點，妳突然笑起來的時候我就會壹下子輕松很多，可惜妳說我不能強制妳的情緒。那段時間我可以說仍然很愛著妳，但是壓力很大，不知道怎麽表達，也許我應該更樂觀壹點、也許不應該跟妳提錢、也許我應該多哄哄妳，總之我的情商不是很高，每天只要不是公司開會或者壹年到頭偶爾幾次外面打打麻將，我都是開車來接妳下班!
也許生活的壓力不得不使我低頭，我向朋友借錢了，借了4000，分兩個月還給他，同時工作上更加拼命，在這種逆境下竟然得到老板的認可，加了工資，慢慢把債還了，雖然信用卡和貸款裏還是得等著下月的工資還上月，總算緩了壹口氣。正當事情向好的方向發展，妳也找了工作的時候，我發現妳還是不願意跟我壹起承擔，妳幾乎壹分錢都不願拿出來，後來我們為了錢的事情還是繼續吵架甚至妳還動手把我的臉抓破，像瘋子壹樣撲過來打我，我不知道用手和腳推開這樣的動作算不算還手，但我知道我必須這樣做。妳的吵架總是伴著惡語相向、砸家裏的東西、動手打人、兩次拿了刀、家裏的液晶電視機、我們的相框、送給妳的臺燈、娃娃、熱水壺在妳頭腦發熱的時候都可以成為妳發泄的對象和襲擊我的兇器，我想躲開，我想沈默都不能幸免。所以那次以後我就決定我壹定要分手，我還專門發短信給妳父母，告訴他們真相。
那次以後我開始主動和妳分床睡，慢慢地妳說妳要搬出去，妳把家裏的東西砸了，妳也不好意思住在這裏。後來妳告訴我，我們快要結婚了，父母那邊要裝修，希望自己能在結婚之前看到盡點責任，所以妳把錢都寄回家了，妳這樣子，我反而有點心軟了，我說妳壹個小姑娘，這麽弱小、這麽不會照顧自己，以後怎麽辦....就這樣留下來，後來我們達成口頭協議，我負責這個家所有的開銷，包括水電、房貸、車貸、晚上夥食、日常用品，她自己負責自己的壹些額外消費
就這樣我們過了壹段時間不爭吵的日子，時間很短，那個爆發點就來了。那天我剛好發工資，我們已經好久沒看電影了，我想帶妳去看看電影放松壹下，而且債也快要還清了，很開心。本來想飯是隨便吃的，但是下雨天堵車，那個地方剛好只有壹家餐館，壹狠心就進去吃了，看完電影，雖然有點超支了，有點壓力但是還是很舒心的，但是開車回家路上妳說妳想團購燙頭發，不停地問我哪家好，我說這個我不懂的，妳拼命要我幫她選，我壓力壹下子又大起來，回到家我不說話，其實心裏很不舒服，那時候我把妳理解為要幫妳付錢，以前可能是妳沒錢的時候我們壹起逛超市、買東西也會這樣，也許真的是我誤解了，但是我沒說出來，妳就開始糾結起來，晚上壹直不睡覺，念叨，自己也不團購，跟以前壹樣壹直說我的不好，我也在妳的辱罵聲中越來越失望，越來越疲憊，索性把心裏話說出來，那個時候如果妳真心誠意跟我說話，我們不會鬧成現在這樣，結果妳反而暴風雨般鬧起來，說我這麽看妳。