社交恐懼的背後通常都有壹個永遠無法實現的強烈願望，它是這樣描述的：
“我必須隨時隨地都能表現得盡善盡美，以取悅他人，從而防止他人拒絕或者討厭我。”
但平時這個願望被淹沒在壹堆自動思維裏，不太容易被直接看見，那些我們能察覺到的自動思維大部分會是這樣：
“我不知道該怎麽做。”
“要是我犯錯了，對方會不高興。”
“對方看起來不太高興。”
“我會打擾到別人。”
只要稍微推理壹下就能發現，這些想法出現的場合都是壹些我們很難取悅別人的時候，甚至有時候別人的狀態就無法被取悅——比如他剛被上司罵了壹通。所以當這些想法出現後，立即會占據我們的整個大腦，隨之而來的緊張情緒，會讓我們的大腦壹片空白、不知所措，然後我們就會習慣性地回避與他人的接觸，以減輕壓力。
持續的回避社交必然是有副作用的，這些行為會讓我們與世隔絕，越來越缺乏社交經驗，從而對自己沒有社交能力變得深信不疑。壹旦“我沒有社交天賦”這個自我認知固化下來，我們就不得不持續依賴回避行為來平復焦躁了，即使要為此忍受孤獨與無助也無可奈何了。
壹、社交恐懼其實是壹種更大恐懼的心理舒適區。
要走出社交恐懼的困境，我們首先需要了解壹個概念——極端完美主義。
完美主義雖然看上去很浪漫，但極端完美主義卻很殘酷，因為沒有人可以在方方面面做到完美，於是追求極端完美就逐漸演變成了“防止出現瑕疵來破壞自我形象”。
我們每壹個社恐者在內心深處都是深深的相信自己是不夠好的，這很可能源於壹些成長經歷，比如：
有壹對特別厲害的雙親，讓自己感覺自己無論怎麽努力都達不到父母的高度；
或者有壹位特別嚴苛的撫養者，無論我們怎麽努力都達不到對方的要求；
再或者撫養者太過忽視我們的內心感受，讓我們感覺無論怎麽努力都很難得到對方的重視。
這些成長經歷都容易讓我們形成壹種心理圖式（或者叫心理反應過程），以避免再次遭遇那些過去的痛苦：
“我是特別不好的，只有當我能取悅別人時，我才能得到我所渴望的認可與重視。”
同時我們也相信：
“任何事情只有做得符合標準，我們才能夠得到認可。”
我們可以把這種信念稱為“學生式信念”，在整個學生時代它都可以良好地指導我們的行為。
但麻煩之處在於，當我們面對更具有隨機性的外部世界時，出現了壹個問題——我們會發現沒有人會再清晰地給我們提出到底該怎樣得到他們的認可。所謂眾口難調，這徹底讓取悅他人變成了壹種沒有標準的高難度任務，沒有目標就不知道該如何恰當地行動，當然就只能不知所措了。
事實上如果仔細觀察壹下，我們就能感受到，在面對他人時第壹時間出現的情緒並不是對他人的恐懼，而是壹種對失控的恐懼——不知道對方被取悅的標準，就無法設置清晰的行動路徑，結果自然也就變得不可預料。這種對不確定性的恐懼才是社交恐懼的底層情緒。
當然，我們還需要看到極端完美主義是怎麽與這種不確定性發生化學反應，最終形成社交恐懼的：
由於極端完美主義就是對瑕疵和錯誤的無法忍受，所以當遭遇不確定性時，我們就會感覺犯錯的可能性驟然增加。既然內心中已經預設了“任何瑕疵都會暴露自己不夠好，從而導致自己被拒絕或排斥”這樣的結論，那我們就能感覺到這種不確定性甚至可以威脅我們的生存空間。
恐懼是壹種當人們在遭遇生存危機時才會出現的情緒，是人類絕對無法耐受的負面情緒，所以糾結於自己不夠好，回避社交，反而可以避免萬壹犯錯給自己帶來生存危機，在這種時候對自己社交表現的緊張和焦慮就很好地解除了生存危機帶來的壓力。
只有當我們能清晰地看到社交恐懼的獲益性——幫我們避免生存危機，才真正能夠明白為什麽社交恐懼障礙如此難以克服，為什麽我們對社交的回避會如此的自動化。可以毫不誇張的說，要想直接壓制社交恐懼，無異於逼自己去摸燒紅的鐵塊，就算理智上要求自己這麽幹，身體也會在自我保護的機制下產生本能的回避反應。
二、走出社交恐懼，需要的是清晰的價值觀，知道什麽對自己是重要的。
不知道大家有沒有觀察到過壹種現象：球場上的男生總是很容易玩在壹起，很容易交到朋友。
這個現象是對極端完美主義很好的駁斥，因為那些打球的男生並非每個人都風趣幽默、高大帥氣，但這並不影響他們的友誼。相同的例子我們還可以在其他社群裏見到，比如網吧開黑小組、 美食 愛好小組、英語角等等。
出現這種現象的原因是這些社群的成員都非常清楚自己的價值取向，明白自己想要什麽，他們玩在壹起不是為了取悅別人，而是為了取悅自己。當大家都在為同壹個價值方向而努力時，就沒有人會在意對方的其他缺點了。
在長期的完美主義思想的指導下，我們對自己的評價會陷入壹種非黑即白的狀態：
“我要麽就是完美的，要麽就是醜陋渺小的。”
正是這種缺乏靈活性的自我評價方式，導致了我們無法耐受任何壹點瑕疵的存在，因為有瑕疵就不完美了，不完美就是醜陋的了。我們的價值觀也會從“做好壹件事”扭曲為“防止每壹件事搞砸”。
要走出這種困境，我們就必須要修改自己的圖式，我們可以對比壹下兩種圖式的區別：
完美圖式：我必須是完美的，否則就不能取悅他人，不會得到認可，只要有人不喜歡我，我就是不好的。
靈活圖式：我有些地方是好的，有些地方不夠好，但只要我總體上足夠的好，就可以了，我和大家壹樣普通，也和大家壹樣都沒有辦法取悅所有人。
很顯然，靈活圖式對社交環境的適應力是更強的。要完成這樣的切換，我們就需要不斷提醒自己完美圖式給我們當下造成的困擾，限制自己試圖取悅他人的範圍。比如：
在有具體規章制度和標準的環境下，我們還是可以力求完美，因為這些環境通常有權威的存在，這種時候取悅權威沒有什麽不好；但在那些沒有具體標準的環境，通常是沒有權威的，我們就首先需要有能取悅自己的標準，這樣那些和我們有同樣標準的人自然會認可我們。
換句話來說，在有規章制度時執行規章制度，沒有規章制度時，要學會熱愛自己的生活。幸福的生活都是有壹些小幸福來構成的，比如每天讀壹點書，它們積累起來才會變成更大的幸福，當我們對某壹類活動投入足夠多，形成了“熱愛”的 情感 後，這種熱愛就會幫我們構建真正 健康 的人際圈。
這個 社會 是有圈層的，並不是壹個巨大的金字塔，與其總是把 情感 浪費在無關緊要的人身上，重視自己身邊的人得到的收益會大得多。
那麽妳可能會說：“我就是不知道自己想要什麽呀！”要解決這個問題，不能靠空想。就像我沒有喝過貓屎咖啡，我根本就不知道自己喜不喜歡喝它，所有的命中註定的熱愛事實上都是嘗試過後才知道的。所以當妳不知道自己想要什麽時，不妨多體驗壹下各種生活方式，看壹看書，學壹些東西。不帶著取悅他人的功利性去嘗試和投入壹些事情，是找到自己價值取向的最好辦法。
最後，給壹直陷在社交恐懼泥潭的朋友壹個忠告：不要總是試圖壹次性做對了某件事就可以永久獲得認可，這種概率比買彩票中頭獎的幾率還低。當我們不再沈迷於壹表現好就能永久取悅他人的幻想時，自然也就不會對行動可能造成的後果有那麽大的壓力了。
很幸運看到妳的提問，因為我也曾經恐懼社交，所以很高興和妳交流自己對社交恐懼壹些粗淺的看法。
壹、社交恐懼的原因
1、面子心理
在乎自己在別人眼中的形象。特別是在比自己優秀的人面前，更加拘謹，生怕出錯被別人瞧不起。
2、害怕失敗
在面對壹件棘手的問題時，如果需要用社交的手段去處理，因為勝算的把握較小，所以思慮很重，沒有勇氣面對將要到來的談判。
3、對自己沒信心
總拿自己的弱勢和別人的優勢比較，所以不自信。比如形象，職位、學歷等等
4、沒有競爭優勢
在圈子裏，沒有拿的出手的看家本領，競爭不過別人。
二、怎麽克服社交恐懼
1、正確認識社交恐懼
社交恐懼現象許多人都有，人無完人，總有人比妳強。
2、不要太在意別人的看法
別人對妳的看法，是別人的事，和妳無關，妳無權決定。妳只需要掌控自己能掌控的。特別是不要在意那些靠展示才能獲得幸福感的東西。比如長相、房、車等，只要自己不斷進步就好。
3、不要太在結果
把妳能掌控的那壹部分努力做好，其他看運氣。比如妳去談壹件事，談之前做好充足準備，不用太在意結果。太在意結果就可能影響發揮，產生不良後果。
4、建立自信
要看到自己的長處，不要總拿自己的弱勢去比別人的優勢。
5、持續學習
在專業領域持續學習，讓自己牛壹點。
去行動，不要太在意結果，不刻意社交，做自己就好！
社交恐懼表面的處置方式可以通過采用陽性強化的方式來強化每壹次跟別人交往的進步，在此過程可以采用放松來緩解因為距離拉近而引發的恐懼情緒，並采用認知（對方並沒有對自己產生自己設想的攻擊）來增強距離拉近的動力。其實社交恐懼深層次的內容是恐懼對象合理化的轉移，因為父母等權威角色的異常懲罰因為防禦機制的原因自己又沒辦法讓自己表現對特定對象的恐懼，就用壹個自己能接受得了的恐懼對象來表示。所以緩解社交恐懼的核心內容應該是自己有力量面對曾經的那段創傷體驗。希望能幫得到您。
其實社交恐懼癥的根源，與我們大腦中對社交這個事物的定義-聯系-反應有關，也和潛意識在壓力狀況下的戰鬥-逃跑模式極其相關。
這些都和我們從小到大的成長經歷直接相連。所以相同的事情，對不同的人造成的壓力和困擾是不同的。例如，有的人怕狗，有的人愛狗。有的人怕坐飛機，有人就喜歡坐飛機。有人怕高，有人怕水，等等。
想要調整和改善社交恐懼癥，通過進行心理訓練，從潛意識層面提高大腦對信息刺激的接受程度，動力催眠的方式會比較安全有效。再輔助進行認知上的調整，就會比較全面了。
需要特別註意的是，治療恐懼癥是相當專業的心理治療，整個過程需要壹定療程，過程中也需要咨詢師根據來訪者情況不斷接納和調整。總之，請壹定尋找專業有經驗的心理咨詢師來進行!
壹定要克服嗎？
我到認為先承認和接受比較好。
說話時不幹直視對方；人多的場合總是感覺不自在；懼怕歡結交新的朋友； 不敢主動跟人打招呼或者問候，沒錯這些都是社交恐懼癥的表現。
社交恐懼和內向的區別
社交恐懼癥是壹種心理疾病，和內向也是完全不壹樣的。內向的人心理不會有太多的負擔，而社交恐懼癥的人會有壹點心理負擔。社交恐懼是心裏負擔，內向是性格使然。
1、社交恐懼癥，是壹種對任何社交或公開場合感到強烈恐懼或焦慮的精神疾病，又名社交焦慮癥，俗稱“怕見人”。患有這種癥狀的人，在社交或公開場合會感到緊張，焦慮的情緒，手心裏會冒汗，說話吞吞吐吐，只有自己壹個獨處或者跟親密的朋友待在壹起，才會覺得心裏安靜。2、內向的人不喜歡社交，但有社交能力，也不怕見到人，有的甚至在社交場合能夠談笑風生；而患有社交恐懼癥的人不喜歡社交，也害怕社交。
為什麽為產生社交恐懼
社交恐懼的真正原因是先於社交場合存在的，陌生人群只是讓我們本來就有的問題暴露出來，根本原因取決於我們根深蒂固的認知偏差。認知偏差指的是自己本身無意識的，自動的壹些消極想法。我們很可能在社交場合裏，腦子會自動地冒出很多自己也察覺不出來的消極想法，這些偏差想法會控制我們的情緒和行為，因此我們可能會變得焦慮。有哪些比較典型的認知偏差呢？
1 負向預測（Fortune Telling）
對未來進行預測，可是只會預測自己會遇到不好的結果。比如我去壹個聚會，大家都會忽視我，就像上次發生的那樣。
2 貼標簽（Labeling）
比起認為壹個失敗或者不正常的行為是壹次性的意外，妳會概括性地給自己或者別人貼壹個永久的標簽。當妳貼標簽的時候，妳不僅僅只是在觀察自己的不足，而且妳會從妳的缺陷裏得出概括性的，負面的結論。比如在聚會裏面對幾個人的時候我想不到壹點可以說的話題，我真的是失敗的人。
3 選擇性摘錄（Disqualifying the Positive）
看事情只能看到消極的壹面，而忽略積極的壹面。比如妳可能會選擇性地只能記起曾經自己送的禮物不被人喜歡的畫面，然後預測以後任何壹個妳送出去的禮物都不會被人喜歡。
4 必須陳述（Should Statement）
覺得事情壹定要是以某種方式存在的。比如我必須要表現得很風趣，不然大家就不會喜歡我。
5 原因個人化（Personalization）
認為人要對壹件不受自己控制的事情負責任。比如交談沒有順利進行，那就壹定是因為我不會社交。
6 災難化思考（Catastrophizing）
只能構想出最差的可能發生的結果。比如我在聚會裏壹定會變得不受自己控制，場面會很難堪。
7 讀心術（Mind Reading）
認識我們知道他們是如何看待我們的。比如他們都不和我說話，肯定是因為不喜歡我；他們將會發現我很害羞，他們會因此而不喜歡我。
因為我們腦子裏太多這些自動化的偏差思考，讓我們對社交感到焦慮。也許逃避人群會讓我們有暫時的緩解，但如果我們期待和人群的交流和溝通，期待我們能夠自在所處的空間不僅限於自己熟悉的朋友圈，那麽調整這些影響我們生活質量的認知偏差就是不得不去跨過的壹道坎兒。
如何克服社交恐懼
1.反復地練習，直到妳能熟練地開口和陌生人說話。
克服社交焦慮癥的最好辦法就是直面它。和陌生人說話的次數越多，妳就越遊刃有余；就像不管掌握什麽技能，都必須經過從生疏到熟練的過程。只要經常練習，當妳下次再和陌生人搭訕，想都不用想就知道該怎麽應對。最好的練習方法就是每周定下壹個目標。
不要強求自己！如果妳的焦慮和恐懼實在很嚴重，壹開始最好慢慢來。告訴自己這周妳只要做到和兩個陌生人說話就可以了。成功之後，每周再增加壹個人。
不停地激勵自己！做得太多和做得不夠之間存在著壹條細微的界線。雖說不能勉強自己，但是也不要被恐懼綁住手腳。是時候離開妳的安逸窩了。
2.自己壹個人參加社交活動。
對，妳沒有聽錯，記住不可以找人陪妳壹起哦。妳必須把自己放在壹個完全陌生的社交場合裏。沒有朋友的庇護，才更有可能大膽嘗試。選擇那些低風險的活動。就算頭幾次沒和任何人說上話也無所謂。走出家門，來到陌生人中間，這對妳來說已經是前所未有的進步了！調查壹下妳所在的城市都有哪些適合妳參加的活動。比如：美術展，讀書會，音樂會，博物館展出，戶外節日慶典，動漫大會。
3.請朋友幫忙。
如果妳覺得單靠自己還是無法和陌生人交談，就向壹個更加外向的朋友求助吧。在練習和陌生人說話時，如果旁邊有壹張熟悉的面孔，妳會覺得更加踏實。
不要讓朋友主導整個談話。讓她知道雖然妳的表現有點拘謹，但妳真的渴望更多地和對方交流。
4.不要顧慮太多。
如果還沒開口就擔心這擔心那，妳的談話註定會失敗。想得越多往往越焦慮。所以，不要給自己猶豫不決的時間，壹旦發現合適的聊天對象就主動出擊吧。關鍵時刻，腎上腺素會幫妳克服緊張的。
5.裝得越像越容易成真。
和陌生人交談有時讓人心驚膽戰、筋疲力盡。當談話伴隨著高昂的風險時，這種感覺會更加強烈。比如，參加面試或者和妳喜歡的人說話時，妳會擔心別人看出妳的猶豫和不自信。可事實上，除了妳自己，誰都不知道妳到底有多緊張！所以，只要裝出壹副很有自信的樣子，問題就解決了。
記住，練習得越多，妳就越不需要假裝自信。
6.不要因為對方的拒絕而灰心喪氣。
當妳鼓起勇氣靠近時，對方很可能對妳不理不睬。作為壹個害羞的人，妳應該很清楚人們有時候就是不想說話。如果對方拒絕了妳，千萬別往心裏去！
把失敗看成壹種激勵，壹個學習和進步的機會。
沒人會咬妳！大不了他會說自己很忙或者只想壹個人呆著，這可比世界末日好多了。
只有妳才會對自己的壹舉壹動那麽在意。大家都忙著自己的事情，根本沒功夫嘲笑妳。
先找出壹個最容易接納自己的人去接觸，慢慢讓這個人融入自己的生活。通過這個人會接觸到他的朋友圈，試著去認識交流，隨著時間的推移，朋友的增多，社交恐懼癥會淡化會消失。
心理學有壹個系統脫敏法:妳可以償去體驗。
說到最後:還是體驗，剛開始可以跟熟人接觸、慢慢再把社交圈擴大，也可以參加當地的讀書會，健身會員，馬拉松組織，都是好的，這些都是好的，我不喜歡給人戴帽，這只是我的建議，供參考。