笑話大全哄女朋友開心

1、晚上我給女朋友發微信：來我家吧，晚上沒人。女朋友：來例假了。我：沒事，想妳了。壹起麻辣燙。女朋友：太辣，最近痔瘡犯了。我：過來吧，壹起看看電影。女朋友：好吧，我今天剛裝了牙齒矯正器，正好讓妳看看。我：要不改天吧，我突然有事了。2、晚上出去跑滴滴，拉了壹漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，隨便跑!”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了!”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，壹個小時後，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了壹眼，說：“哥，妳是在繞路嗎？妳從城墻南稍門拉到我雁塔，怎麽能這麽多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是妳說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“妳要是能證明我說了那些話，我就嫁給妳!”我說證明不了，算我倒黴，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，妳查查啊，肯定說了，妳查查就知道了!”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，妳們說我做得對嗎？3、天想吃烤肉了，老公立馬就帶著我去了壹個烤肉店。吃飯的時候，他把烤好的肉放到我的碗裏，還貼心地說：燙，小心點。旁邊桌子妹子看到之後，給她男友撒嬌說：看看人家還怕燙著，妳管都不管我！她男友淡定地說：妳智商比她高4、這天壹個衣衫襤褸的男人來公司面試。我問他：“妳怎麽衣裳不整，還壹身的油煙味？”男人尷尬地說：“不好意思，我老婆癱瘓在窗，我得照顧她，因為我家離這挺遠的，我做完飯餵她吃後我也顧不上自己吃幾口，更沒時間洗個澡，收拾壹下自己，實在是失禮了！”我聽後很感動：“如果我們錄用妳，那麽以後妳老婆誰來照顧呢？”男人想了想，說：“如果貴公司錄用我，我就有穩定的收入，那麽我就能找個年輕漂亮的新老婆了！”5、老丈人得癌癥去世後，丈母娘跳廣場舞認識了個比自己小12歲.的新男友。他是個彩民，每天都去店裏買大樂透！丈母娘：“妳要是買彩票中了獎有什麽打算？”男友：“如果我能中20萬，就在妳家附近，開個奶茶店。”丈母娘：“要是中.了500萬呢？”男友：“那我就玩遍祖國大好河山，壹直玩到還剩20萬，然後在妳家附近，開個奶茶店！”丈母娘：“”?6、壹土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服務員叫住，非得讓土豪補差.價。土豪很生氣：“我這也沒留剩菜啊，為什麽要我補差價？”服務員說：“是的先生，您是沒有浪費，但是！我們25元自助火鍋，您什麽也沒吃，來了就喝我們兩箱飲料，壹.箱酸奶，您是不是要補差價？”7、壹土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？”土豪霸氣的說：“給我充滿!”服務小姐楞了楞，帶著溫和的笑說：“請問您多少歲呢？”土豪說：“42!”服務小姐拿出計算機：“您壹個月1280的月租費，壹年就15360，恩，相信妳壹定能長命百歲，所以就有58年的月租費，壹***890880，您看您是刷卡還是付現金？8、張阿姨給我介紹了壹個男生，我們約在餐廳見面。男生表現得非常紳士.，我說話的時候也裝作很溫柔的樣子。整頓飯下來，我對他印象還是挺好的。第二天，張阿姨來我家，說人家男的嫌我太懂事了！我壹下子就懵圈了，我去，太懂事了也是個錯誤.。我媽安慰我說：那都是借口，可能人家嫌妳醜呢！9、茶水間我泡好的補藥，經常被偷喝完，查也查不出來誰，群裏也說了沒用。。。於是我偷偷加了花椒面和.辣椒粉進去，想抓出偷喝的，然後我大方地去車間溜了壹圈才回來看看，果然被倒完了。我回辦公室，想看看哪個中招了，居然沒人中招，很郁悶拿起杯子喝水，結果被麻辣到翻.天，嘴巴都腫成唐老鴨了，正想罵誰整蠱我。。。這時候前臺跑過來和我說:*姐，剛才我看到保潔阿姨要清潔茶具，要倒掉妳的補藥，我就給妳倒杯子了。。。。。?10、去外地出差，回來的時候坐了壹晚上的火車硬座，各種不舒服各種累。我去廁所，經.過吸煙區，剛打了個哈欠，伸個懶腰。突然感覺伸出來的手好燙啊，手背還粘著煙灰！我這小暴脾氣，正要發火，轉頭壹看我壹彪悍大胡子壹臉茫然，食指跟中指保持著夾煙.的姿勢，嘴半張著，鼻孔裏戳著根煙。

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哄女孩子開心的幽默對話：1，男：我們必須要在壹起女：為什麽？男：為了世界和平2，“我要讓妳成為我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪妳熬夜，也會勸妳早睡。”“但最好的狀態是我們壹起睡。”4，“妳看我的手有沒有什麽特別的地方”“不特別啊”“都沒有被妳牽過當然不特別啊。”5，“妳知道為什麽烏鴉喜歡駱駝嗎？”“因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡妳，沒有道理啊”6，“要吃糖嗎，”“要”“唔，妳吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，畢竟妳那麽甜。”7，“妳幹嘛打我”“我什麽時候打妳了”“妳打動了我的心”曾經我也不會撩妹，對女生噓寒問暖，無數次跪舔和討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在“高山戀網”裏系統學習了很多撩妹技巧，徹底讓我成為情聖。原來女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追妳。

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壹老漢喝多後，回家錯進了豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水。”母豬哼了壹聲，老漢說：“不倒就不倒唄，撒什麽嬌。”隨手壹摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？”壹天，壹理發師把壹個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：妳為什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：TMD，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”某男入_，便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕妳呀，那麽快。”“羨慕啥呀，我還沒來得及脫褲子呢！”老外遊山東萊蕪，遇壹老太太逗貓，上前用生硬的中國話問：“老太太，妳在幹什麽？”老太太答：“鼓搗貓尼！”老外大驚，連老人都會英語！便送她壹塊黑巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：“俺萊蕪有！”老外暈倒！。

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1、老公拿著壹個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“妳以後不好再摔碗了，這碗是妳媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。”老婆白了老公壹眼，說：“那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的。2、上課睡覺:學生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”學生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”學生：“我在閉目沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”學生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”學生：“老師您說得津津有味！”3、小區有位美女開了家動物診所，我和壹哥們忍不住去搭訕：妳好，請問這裏是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先壹步躺在了病床上：請給我檢查壹下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！4、壹次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，擡頭壹看車停了，師傅探出頭來問我什麽事，於是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麽表情。5、我昨天出了壹趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然後我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了壹個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。6、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！7、某人養壹豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。壹日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！8、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。9、壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”10、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。

女朋友不開心有沒有巨搞笑的笑話

妳可以去圖書館借壹本搞笑的書，或許有幫助。用況且造句。小朋友答:火車開得真快，況且況且況且況且。。。。。。