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跟“枇杷和琵琶”格式壹樣的笑話

開學第壹天,老師問小明:“小明,1+1=?”小明說:“不知道。”老師說:“那妳回家問問妳的家人去。”小明去問媽媽,媽媽正在和別人吵架,小明問:“媽媽1+1=?”媽媽說:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去問爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明問:“爸爸1+1=?”爸爸說:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去問爺爺,爺爺正在看電視,小明問:“爺爺1+1=?”爺爺說:“黑幫老大!”小明知道了1+1=黑幫老大;小明又去問姐姐,姐姐正在唱國歌:起來不願做奴隸的人們!小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們;小明又去問妹妹,妹妹正在唱兒歌:小兔子乖乖把門開開!小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天,老師問:“小明1+1=?”小明說:“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌,小明說:“爽。”老師莫名其妙地說:“誰教妳的?”小明說:“黑幫老大。”老師嚇了壹跳,問:“小明妳在幹什麽?”小明唱道:起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外,小明邊敲門邊唱到:小兔子乖乖把門開開。老師暈了。

1、五元錢被犯罪團夥綁架了,打電話給百元鈔:

“餵!妳兒子在這裏,不想我們撕票就用自己來換他!”

百元鈔想了壹下說:

“ 撕吧,撕了妳們連5 塊錢都沒有了!”

2 、壹個人在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。

神燈:“ 我只可以實現妳壹個願望,快說吧,我趕時間。”

人:“我要老婆 ……”

神燈立刻變出壹個美女,然後不屑的說:“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。

人:“……餅。”

3 、蚯蚓壹家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽傻?切這麽碎會死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地說: “……突然想踢足球。”

4 、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說:“我們都快滅絕了耶!”

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 妳上來,我背妳吧......

然後 ...... 蝸牛就上來了 ......

過了壹會.... ..烏龜又看到壹只螞蟻...... 對他說:妳也上來吧 ......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :妳好

妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?

蝸牛說:妳抓緊點 ,這烏龜好快 .......

6、有壹對男女正在吃晚餐

那個女生壹直問那個男生:妳愛不愛我 ?

男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了壹次:妳愛不愛我?

男生終於說:愛

女生又問:那妳要怎麽證明?

忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,

且問女生 :妳有沒有十元?

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了壹會兒 .....

女生很生氣的問男生:妳到底要不要證明妳愛我啊!

男生說:我己經證明了啊! 四十擺在眼前!

7、壹天逛小吃街

發現壹家賣蛋塔的店

每壹種看起都十分美味可口,想買個來試試

我問店員 : 請問這是單賣的嗎?

店員 :不,這是日本的。

8、有壹天,壹家失火了,

爸爸媽媽都逃出來了,只剩下壹個兒子還在裏面。

媽媽很緊張的在屋外大喊:

“ 兒子.....妳在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”

兒子回答 :“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說, “都失火了還穿什麽襪子....”

過了五分鐘,兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊, “兒子,妳到底在幹什麽?快出來 ~ 都失火了,還待在裏面.....”

兒子說,“我在脫襪子阿........”

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~壹樣半天沒魚上鉤~

沒辦法他只好去換蚯蚓~壹樣還是半天沒魚上鉤~~

他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:

“*—%#% 要吃什麽!自己去買!!!! ”

10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。

老板是美國人,他對德國人說:妳體格不錯,妳負責苦力。

對法國人說:妳說妳是工程師,妳負責采礦的計劃。

而對日本人他說:妳很瘦小。妳負責supplies( 補給) 。

然後隔周,他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:

「 Surprise!」

11 、“我看不清太遠的東西, ”病人對眼科醫生說。

“請跟我來,”醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,“妳看那是什麽? ”

“太陽。”病人回答。

“ 那妳還想看多遠!”

12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說:我這麽小不會放這麽臭的屁,壹定是牛。

牛說:我是吃草的不會放這麽臭的屁。

豬說:放屁的人壹定會臉紅。

忽然關公沖了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。

13 、有個人壹天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人壹個願望......

上帝問妳有什麽願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有 9條命......

那請您賜給我 9條命吧 ......

上帝說......

妳的願望實現咯......

壹天,那個人閑來無聊 ......

想說去死壹死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上 ......

結果壹輛火車開過去 ......

那人還是死了 ......

這是為什麽呢?

因為那列火車的車廂有10節 ......

14、壹天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是 ^_^......

殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice :為什麽他們死後的臉竟然會是 ^_^呢?

pol.ice說:這...... 說來話長...... 妳看左邊那個人 ......他是跟她老婆在***度春宵時 ......在最激情的那壹刻 ...... 受不了......掛了

管理員就回答說:唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那壹個是怎麽死的?

pol.ice:中間那壹個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..

他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......

管理員回答說:唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢?

pol.ice: ......這壹個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說:...... 這就有點不對了,被雷劈到為什麽還會笑呢 ......

pol.ice 說:因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電 ......

他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝,事情才有了轉變 ……

唐太宗大家聽過吧!他老人家養了壹對北京狗,有壹次唐太宗上華山祭天,帶了這壹對去 ……

祭到壹半時,母狗突然內急,於是便跑到壹棵樹後解決,

在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,

玉帝命令雷公打了壹個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕 ……

從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出壹只腳,用力頂著樹,

以免樹倒下來壓到自己……

16.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:妳放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麽我來考問妳幾個問題吧。

魷魚很開心說:妳考吧妳考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

17:他曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。

18:壹留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

“turn left?”

答:“right”

於是……掛了..

19:有壹天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;壹直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

20:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,妳的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

21:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

22:小企鵝有壹天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是壹只企鵝啊?”“是啊,妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是壹只企鵝啊?”“是啊,妳是企鵝啊,怎麽了?”“可是,可是我怎麽覺得那麽冷呢?”

23:有壹對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

壹個玉米找不到另壹個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:妳看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

24:音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子

小明問小華:“妳懂音樂嗎?”

小華:“是的”

小明:“那妳知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

25:Q:有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麽?

A:叫救命啦!

26:提問:布和紙怕什麽?

回答:布怕壹萬,紙怕萬壹。

27:有壹天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股…..

28:壹個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;壹個雞蛋跑去松花江遊泳,結果它變成了松花蛋;壹有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;壹個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤,倒在地上,結果變成了導彈;壹個雞蛋跑到人家院子裏去了,結果變成了原子彈;壹個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;壹個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;壹個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;壹個雞蛋跑到河裏遊泳,結果變成了核彈;壹個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;壹個雞蛋騎著壹匹馬,拿著壹把刀,原來他是刀馬旦;壹個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;壹個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋***,結果他變成了王八蛋;壹個雞蛋……

29:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

30:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:妳丫太俗了!我要是中了大獎就包壹活人,每天吃新鮮的!

31:why the chicken cross the street

答案 to get another side

32:甲:那個人在幹什麽?

乙:他在發抖。

甲:他為什麽要發抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原來發抖就不會冷拉。

甲:……

33:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

34:壹個香腸被關在冰箱裏

感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說:“看妳都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”

35:.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

36:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。

37:MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。

MM:請問,我怎樣才能到大學去?

教授:只有努力讀書,才可以上大學。

38:局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:妳放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?

39:小姐:現在生意不好做呀!

老大:為什麽?

小姐:“禽流感…..”

40:壹女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……”

劫匪聽後竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,妳放心,阿拉絕不搶自己人!”

41:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,妳好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

42:壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

壹個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了壹百元給他。[ AD:請高手幫您設計照片

走了壹段路,醉漢壹回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來壹把奪回錢道:“妳TMD不想活了,竟敢騙老子!”

盲人乞丐壹臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替壹個朋友在這看壹下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”

“哦,是這樣子啊,”於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

43:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

44:A:哎,妳怎麽學會抽煙了?

B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C:知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎?

AB:不知!

明朝文人沈石田有壹次收到友人送來的壹盒禮物,並附有壹信。信中說:“敬奉琵琶,望祈笑納。”他打開盒子壹看,卻是壹盒新鮮枇杷。沈石田不禁失笑,回信給友人說:“承惠琵琶,開奩(lián)視之:聽之無聲,食之有味。”友人見信,十分羞愧,便作了壹首打油詩自諷:“枇杷不是此琵琶,只怨當年識字差。若是琵琶能結果,滿城簫管盡開花。”枇杷、琵琶同音不同義,沈石田的友人張冠李戴,鬧了笑話。

(1)

元旦時,我們全家壹起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…

師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)

(2) 原版: 我不是黃蓉 我不會武功 ------<我不是黃蓉> 王蓉

翻版: 我不是蝗蟲 我不會蜈蚣

疑問:恐怖….莫非在拍<蟲蟲特工隊>