我真的建議妳多看壹些笑話,也許妳可以得到壹些靈感,或者只是笑。看笑話,用積極的心態面對生活。
先給大家看壹下匯總表,主要是關於統計的笑話標準,分類,數量。
再看細分的72個段子。
男孩的文章
遊戲(6)
1,好慘
給我哥們打電話:妳在幹嘛?
都德:保姆。。
我:我嫂子呢?
哥們弱弱的嘆了口氣:打DOTA。。。
2、看生活
我的小侄子,八歲,愛玩王者榮耀。我二十四歲,我想玩。結果我發現妳要做好打這個遊戲的心理準備,因為妳不知道妳的隊友什麽時候被他媽媽帶走做作業了。。。不要生氣,壹切都要看命。
3.沒什麽。
我爸媽說我總是玩暴力血腥的遊戲,然後妳會在現實中犯罪。......
就在我不知道如何為自己辯護的時候。
我姐說,沒事。經常玩泡妞遊戲,沒見過他交女朋友...
4.兄弟
記得第壹次玩CF的時候,碰到壹個開鉤。用AK掃了半天,死不了。子彈快打完的時候,他突然說:“兄弟,別開槍,我是隊友。”
5.保護
大學宿舍壹哥們剛開始打dota,就去平臺跟人打架,被罵...
有壹次,他壹上去就給個血,有人罵他。然後他回答:“妳們玩得開心。
然後奇跡發生了,四個隊友都圍著他,保護他不掛。。。
6、暈車
最近迷上了賽車手遊。昨天,我參加了壹場瘋狂的比賽。玩了壹下午,突然頭暈。
我心想:臥槽,這是什麽情況,躺床上順手。
這時候室友看到了,問:怎麽了?不玩了?
我淡定的回答:MD,暈車!
室友很亂。
籃球(6)
1,占有
考試快到了...對於科比的控球,單科81分。
求火箭附體,22科不連續掛機。
求麥迪占為己有,媽的,35秒就能抄13分。
2.笑
高中的壹場女籃比賽,壹個女生在自己的後場搶籃板,起來扔在自己的立柱裏。她失敗了,搶籃板,再扔,還是失敗了,搶籃板,再扔,贏了!
裁判和場外所有的觀眾都笑得前仰後合。
3.回家
也就是說,我每周都和哥哥們去體育中心打籃球。今天,我們像往常壹樣帶著球去“戰場”。
這次來了幾個好隊員,搖擺投籃,兄弟倆被菜搞砸了。
我坐在場邊看著,心裏有氣,壹直在想辦法挽回我們的面子。
最後,我握緊拳頭,扔掉外套,快步上前,對著球場喊道:“把球還給我,我要回家了。。"
4.海報
在壹場大學籃球賽中,上屆冠軍歷史隊和計算機隊進入決賽。
比賽前,張貼了海報來提高聲望。
歷史系說:“歷史證明,歷史驚人的相似!”
計算機系說,“普遍承認計算機會改寫歷史。”
5.交易
1996選秀前,科比去湖人試訓。
總經理問:“妳最大的特點是什麽?”
科比,18歲,驕傲的說“我打球不怕死!”"
總經理點頭稱贊,然後用迪瓦茨交易了他。
很多年後,我們都不知道科比說了什麽:“我過不去!”"
6、仗義
昨天晚上打籃球,對方有個胖胖的大哥,四十來歲,200斤左右。
我和他搶籃板,他跳起來搶球,落地的時候踩了我腳背。
我無助地看著他再次把球投進。我說完,轉頭對我說:“小夥子真勇敢。”
我痛得咬牙切齒,說:“有,但是我沒拿出來。”
足球(6)
1,妳去吧
當八神進球時,他喜歡脫下球衣慶祝,但如果他脫下球衣慶祝,他會得到壹張黃牌。
但是很難阻止八神。在對阿森納的比賽中,八神得分。
八神這次用了腦子,沒有脫下球衣。
而是去找阿森納的朱鷺,強迫他脫下朱鷺的衣服。結果他被裁判罰下了。
2.錯誤的
以前壹直是黑人國足,13億找不到會踢球的11。現在我知道我錯了,因為六十億外國還沒找到三個會打乒乓球的。
3.挑剔
世界杯期間,夫妻為爭奪遙控器大打出手。
丈夫說,妳根本不進廚房做飯。為什麽要看烹飪節目?
妻子不甘示弱,說:妳從來沒踢過足球。妳為什麽想看世界杯?
4.機會
球王貝利結婚後,生了壹個可愛的兒子。朋友們紛紛祝賀他,說他變得有錢了,現在又有了兒子,足壇不乏接班人。
但貝利聽了之後,當真了,說:“我兒子不可能繼承我的事業。雖然他可能成為壹名運動員,但他永遠達不到我的成就,因為我太有錢了。”
5.作文
老師對學生說:這篇作文的題目是《記住壹場足球比賽》,大家都要寫好。
東東想了半天,寫不出來。他在作文本上寫了幾個字:那天下雨,地滑了,比賽延期。
6.解釋
男:我有票。我們今天去看足球賽好嗎?
女:算了吧。我看不懂。我都不知道越位是什麽意思。
m:舉個例子,如果我的追求者,也就是妳的情敵是守門員,我們壹起進攻她,當妳把球傳給我的時候,妳發現我比任何人都更靠近妳的情敵,那麽我越位了。
汽車(6輛)
1,否
壹輛汽車經過壹個小村莊時,軋死了壹只雞。司機抱起這只不幸的雞,對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎?”
“不是,我家的雞顏色和磨的都壹樣,只是沒那麽平。”
2.假裝
坐公交車回家,旁邊的女孩靠在我肩上睡著了,任暢的頭發靠在我肩上。這是壹種奇妙的感覺。我只是坐在那裏,壹動不動,享受這種美妙的感覺。真的感謝她,假裝讓我有了壹個1小時40分的女朋友。
3.當心
記得剛拿駕照的時候,我爸帶著我逛車展,看路虎,凱迪拉克,保時捷,賓利。我隱約覺得爸媽瞞了我20年,小說電視裏的土豪故事就要在我家上演了……結果我爸看完車展對我說:“妳都記得嗎?”這些車都不能撞,我們家連保險杠都賠不起…
4.它工作了
妻子打電話給正在工作的丈夫。
丈夫說:“對不起,親愛的,我今天工作很忙。”
妻子回答道:“但是我有壹個好消息和壹個壞消息要告訴妳。”
丈夫說:“好吧,那就告訴我好消息吧。”
“嗯,”妻子說,“我們車上的安全氣囊真的很管用。”
5、無語
妳有沒有註意到大多數豪華車都是以B開頭的?
比如寶馬,奔馳,保時捷,賓利,布加迪。
誰能告訴我為什麽?(比亞迪,就是無語的意思!)
6、交換
豪華轎車上有壹個大老板。
經過壹個治安差的路段時,怕死的老板對司機說:最近治安不好,綁架案很多。讓我們改變。妳坐後面當老大,我當司機。
模型(6)
1,尷尬
買了壹個高仿Iphone X的手機模型,
然後他跑到廣場假裝打電話。
說:“滾出去,我永遠不會原諒妳。”
然後把模型扔到河裏,默默地坐在河邊。
這時,幾個美女過來安慰我。
正當我得瑟的時候,旁邊壹位老大爺說:
“小夥子,妳手機飄了。”
那壹幕特別尷尬。
2、小氣
女朋友的哥哥看中了我的保時捷,想跟我借。
正要拒絕,女朋友的媽媽笑著說,就是輛車。妳姐夫肯定不會這麽小氣。
我冷笑:妳還想幹什麽?妳想現在領取工資卡嗎?
女朋友的媽媽立馬變了臉色:妳怎麽能說話?太可怕了!有多少錢?
我瞬間就火了,最後女朋友哭著跪下來求我。我不情願地把保時捷模型從書架上取下來,遞給她哥哥。
3.假日
壹個熊海子來到我朋友家。他的房間被翻得亂七八糟,各種模型都被損壞了。
當我的朋友回來時,他默默地看了壹眼房間。他沒有罵熊海子。
而是把他帶到鋼琴前,讓他彈了壹會兒。
然後對熊海子的父母說:“妳們這些孩子彈鋼琴很有天賦。”從那以後,孩子再也沒有放假過。
4.坦克
壹個小男孩在上學的路上發現了壹百美元。
放學後,小男孩高興地直奔玩具模型店。
然後小男孩選了壹個模型坦克,把今天早上撿到的百元大鈔遞給服務員。
服務員看了看說:“妳的錢是假的”。
小男孩說:“妳的坦克是真的嗎?”
5.理由
下班後在路邊擺玩具模型賺點外快。
來了壹位喜愛摩托車模型的年輕紳士(大約六七歲)。可憐巴巴地看著我說:“叔叔!我沒錢,妳能給我嗎?”.....看著他可愛的臉,我笑著說:“妳給我壹個理由,我就給妳!”……
只見他摸著頭:“我爸是城管!”……
6.贊美我
有壹天,我把爸爸給我買的奧特曼玩具拆開了。我父親正要打我。我媽小聲說,別打孩子。聽說發明家年輕的時候都是這樣的。
從那以後,我每次打開玩具,爸爸不但不罵我,還誇我。
直到有壹次,他看到我在門口用磚頭砸他珍藏多年的高達模型,我壹臉委屈的說:我就是拆不開。。。
壹頓暴打之後,壹個未來的發明家死了。。。
數字(6)
1,漲價
在壹次會議上,主持人突然說:讓支持手機漲價的人坐左邊,反對手機漲價的人坐右邊。
所有人都坐在左邊,沒有人坐在右邊,除了壹個仍然坐在中間的人。
主持人:先生,您是支持還是反對手機漲價?
那人回答說:“是我在漲價,但我反對。”
主持人急忙說:雷老師,我失禮了。快來講臺!
2.微信
壹哥們用山寨機,很羨慕用蘋果。
恰巧某運營商門店在搞活動:充摩托羅拉699話費,三星799,蘋果199。
然後那哥們充了199,回來兩斤蘋果...
兄弟們,不要貪小便宜。
3.誠實
小明不小心把瘋狂4掉到河裏了。
河神很同情他,就從河裏拿出壹張瘋狂的5,問是不是他的。小明搖搖頭。
他拿出另壹個瘋狂的4S問他,但小明仍然搖頭。
最後我拿出了瘋狂4。小明點點頭說:“這是我的。”
河神歡喜:“老實人,這三個瘋子妳都可以帶,反正不能用。”
4.捆
壹天,比爾·蓋茨來到壹個叫“IT餐廳”的地方吃飯。
喝湯的時候發現有蟲子,就問服務員怎麽回事。
服務員說:“哦,我們管這個叫‘捆湯’。不喜歡就不需要這個bug。”
5、貓病
用戶:為什麽我總是上不了網?
客服詢問情況:可能是妳家貓的問題。
用戶:好的,請稍等。。。嗯,我的貓讓我關上外面的門!
客服:!!!!!
6.危機
老公用自己辛苦賺來的閑錢給老婆買了個相機,想給她壹個驚喜。
我老婆看了,不喜歡,很驚訝。她大叫:“老公,妳為什麽送我這麽小的相機?”
老公幽默地說:“這樣會顯得妳小巧玲瓏。”
我老婆撅著嘴說:“去吧,妳最好送我壹個大壹點的,這樣我讓妳看起來又大又高,我會更有安全感。”
丈夫嘆了口氣:“妳有安全感,我卻會有經濟危機感。”
女生用品
情感(6項)
1,剩菜
女朋友:“看別人的男朋友!!吃我女朋友剩下的飯!”
男朋友:“妳留給我的!”"
2、單戀
從來沒有人向我表白過,這說明了壹個問題:我壹直都是被暗戀的。
3.腦
我女兒,跟師姐合租。
今天她費勁地擰開酸奶的蓋子,感嘆道:每當我擰不開蓋子的時候,就覺得缺個男人~ ~
我默默地接過她手裏的酸奶,撕下酸奶蓋子下的密封條,輕輕擰開,遞給她。
這貨極為驚訝,自言自語道:原來我缺的是個腦子~ ~
4、好累
公司裏的大齡女終於有了男朋友。
有壹次聊天:“王姐,我戀愛了。婚姻失敗了。現在我放心了!”"
王姐:‘沒有!需要擔心的事情很多。昨晚我害怕他會看到我的素顏。直到他上床睡覺,我才上床睡覺。我早上5點起床補妝,然後假裝回去睡覺。唉...我擔心更多的事情。
我是...無語~
5.擔心
壹個姐姐三十多了,各方面條件都不錯,就是嫁不出去,父母急得不得了。。
終於,前陣子,我的姐妹們在父母的鼓勵下和壹個高富帥結婚了。
婚禮那天,幾個伴娘負責堵門,各種困難就是不開門。伴郎開玩笑說:“不開門我們就走!”
結果我壹聽,我姐和我媽就沖上來了,把我們推到壹邊,打開門,對著外面的人群說:“別走,別走!”進來吧!進來吧!"
~ ~阿姨,妳有多擔心姐姐們嫁不出去?
6.我女兒,我妹妹都快35了也沒人管。今天樓下的劉阿姨突然想把她介紹給我妹妹...
聊了很久,爸爸很淡定,很不情願,讓劉阿姨先回去,說我們考慮給她答復~
劉阿姨走後,我媽正要發火,我爸馬上對我說,妳來,買兩根香,給妳爺爺上墳。妳的祖先睜開了眼睛。妳妹妹終於被通緝了...
自畫像(6)
1,不瞎
還有的女生自拍說自己又胖了。他們得到的評價是:壹點都不胖!身材很棒!女生自拍說自己又胖了。她得到的評論是:我們不是瞎子。
2.合影留念
我姐今天下班拎著樂寶包回家,然後自己自拍了壹張。突然,她發現自己沒有和父親單獨合影。所以,“爸爸,我還沒跟妳合照呢。我們來拍壹張吧。”
“不說再見,都這麽老了,有什麽好拍的?”
他壹邊說著,壹邊走進了房間。不壹會兒,爸爸又出來了,頭發梳得亮亮的,衣服也換了。
這...我應該要求再打電話給他嗎?
3.文明
有壹次下班坐公交,鼻子突然有點癢,但我是個文明人。摳鼻子太不雅觀,就忍了。公交車過了壹站,我真的沒辦法了。
我也拿出手機想屏蔽。我怎麽知道壹旁的壹個大媽看到了,大聲說:“哎呀,小姑娘,妳在車上撿鼻屎還要自拍?”
4.灌輸
前幾天在醫院輸液快結束的時候,護士走到我身邊,貼心的提醒我:妳自拍了嗎?不拍就趕緊拍。打完針我要去拔針。
突然覺得什麽都擋不住各種人間秀了。
5.現在的女生活的太累了。
發壹張照片,約朋友出去,在家化妝換衣服壹個小時,平均三個半小時。
去目的地吃飯聊天壹個半小時,自拍壹個小時。
簡單來說,為什麽女生喜歡誇女生?
因為大家都活的很辛苦,所以互相欣賞。
6.史前古器物
群裏有壹種大家都不太喜歡的做作。
有壹天我問:“親愛的朋友們,妳們覺得我是不是應該買壹個自拍神器,或者妳們有沒有其他的自拍效果?”
群裏沈默了壹會兒,終於壹個男聲憋不住了,給出了中肯的意見:“磚頭。”
服裝(6件)
1,高點
妻子:我今天穿這件衣服去上班怎麽樣?
丈夫:我昨天看到壹位女士穿得和妳壹模壹樣!
老婆:我們倆誰穿的好看?
丈夫:如果妳再高壹點,我還以為是妳呢。
妻子:妳就不能換個說法嗎?
2.肥胖
有壹次要去參加壹個同學的婚禮,走之前很迷茫該穿什麽。我問:“老公,我可以穿這件運動服嗎?”
丈夫說:“好吧!”
我說:“但是我的朋友說我穿這件衣服看起來很胖。”
老公看了我壹眼說:“那是因為他們沒看到妳穿別的衣服。”
3.下來
第壹次來北京,租了個小房間,住在壹樓,在淘寶上買衣服,付款後聯系賣家:“我已經付款了,請發貨。”
誰知那邊直接說:“我看到妳的地址了,妳自己上樓去拿!”我就在妳上面。"
帶上妳妹妹。我付了郵資。送下來。
4.建議
媽媽在女兒心中的地位是不可替代的,女兒也特別尊重我。
每次出門前,她都會精心打扮壹番,征求我的意見:“媽媽,妳覺得我穿這套衣服怎麽樣?”
我說:“嗯,還不錯。”她馬上就改了。
當我說我不能穿成這樣出去時,她跑了。
5、委屈
我媽媽把這個淘氣的小弟弟趕出了家門。媽媽剛走,弟弟越來越委屈。她把所有的衣服從衣櫥裏拿出來,扔在門口,在那裏跺了幾腳。
幾分鐘後似乎有媽媽的腳步聲,我媽的腳步聲快如閃電。
衣服拿幹凈放在衣櫃裏,還很淡定。
6.妳知道些什麽
和閨蜜住在壹起,有壹次回老家住幾天,走的前壹天,衣服沒收拾好。
但是我試著打包了壹些零食什麽的。我問女朋友:“妳怎麽不收拾衣服?”
答:“我這就叫,兵馬未動,糧草先行。妳懂什麽?”
減肥(6例)
1,太胖了
壹個胖子去了診所。醫生:妳好,妳怎麽了?有什麽癥狀?
胖子:醫生,我身體沒什麽問題,就是覺得太胖了。有什麽減肥的方法嗎?
醫生:減肥,壹頓飯吃個饅頭就行。
胖子:謝謝妳,醫生!那是飯前還是飯後?
醫生:...
2.轉行
我姐姐是壹個胖男孩。有壹天,我和她正在客廳看電視,突然壹只蚊子飛了進來,拼命地叮她。她壹巴掌拍死她,盯著蚊子。我好奇地問:“妳在幹什麽?”她幽幽吐出壹句:“如果蚊子從此不吸血,改用脂肪,那蚊子該是多麽可愛的小精靈啊……”
3.意大利調味飯
我閨蜜這幾天壹直來我家吃飯,每次都吃的很少。
於是我問:為什麽不多吃點?
女朋友:每次瘦下來管不住嘴,就想去妳家吃飯!畢竟沒有人做飯像妳壹樣。妳吃完第壹口就不想吃第二口了!
4.決定
今天,我下定決心開始減肥,對老公說:“從明天開始,晚飯我只吃香蕉和菠蘿!”!"
結果我老公淡淡的回答:“大象也是吃這些長大的。”
我寧願...
5.真實性
最近看到壹句話:“胖是壹時的事,醜是壹輩子的事。”
想了想,很開心。減肥成功了怎麽辦?果斷吃!
事後覺得不對勁。
6.幫助
壹個女人請來壹個道士,說:“師傅,最近真的很奇怪。第壹,上樓的時候,木樓梯僵硬的斷了。後來我壹坐在椅子上,鬼椅也壞了。”最可怕的是晚上睡覺,床居然塌了。請大師救救我!"
道長聽了這話,拿出他的桃木劍,在那女人身上繞了三圈。突然,劍指著女子喊道:“女施主,妳真該減肥了。喝水減肥!”
寵物(6)
1,奇怪
記得有壹天,哈士奇從鄰居家回來,帶著壹只渾身是泥的倉鼠。我壹眼就認出來了。那是鄰居的寵物倉鼠“糖糖”,已經被狗折磨死了。
我急了,馬上把倉鼠收拾幹凈,扔回鄰居家的院子。
第二天壹大早,我就聽到鄰居大發雷霆,大喊:天啊,誰把我埋的倉鼠挖出來洗了...
2.習慣
前幾年我準備養狗,就去問我哥怎麽養狗,因為他家的花真的很可愛,很好玩,很聽話。
他告訴了我很多。都是看了壹定程度,問了寵物店,和養狗的朋友交流,平時總結的。
後來,他幫了我很多。說到最後壹次。
他很小心的說:壹定要註意。狗是壹定要吃屎的,不管是什麽狗,出門遛狗壹定要看著。
3.理發
朋友去寵物店剪狗毛,問老板多少錢。老板說100元。
朋友大驚:“臥槽,我剪個頭發才20,對妳來說太貴了!”!?"
老板說:“它敢吃屎嗎?”
朋友拒絕:“我敢怎麽辦?”
老板說:“那我給妳切,收100!”"
4.同輩表親(或堂親)
前不久看了壹篇文章,主要講了各種不實用的小家電,排在前面的就是掃地機器人。
文章後面壹般都有評論,其中有壹條說:家裏的狗拉了耙子,然後掃地機器人擦的很均勻...
突然笑噴......
5.完蛋
蛇被打了壹頓後,不甘心。
有壹天,它看到壹只貓,就狠狠地咬了貓壹口,說:“別以為妳裝可愛,我就認不出妳了!”"
被咬後,貓覺得很無辜。她在找人出氣的時候,壹出門就發現路邊有壹條蚯蚓在蠕動。她狠狠地踢了蚯蚓壹腳,說:“去死吧!”
6.狹窄過道
壹只貓想出去玩,主人不允許。它決定了猜謎遊戲誰會贏,最後主人贏了。為什麽?因為貓只會出布~
美食(6種)
1,大米
今天中午去食堂吃飯,壹個女生大聲說:“我不是吃素的。”
大姨媽驚恐地擡起頭:“什麽意思?還是要無禮?”
姑娘慢吞吞地說:“把抖肉給我。”
2.慢慢走
為什麽每次和姐妹們去吃自助餐,我們離開的時候,女主人總是對我們說:慢慢來!我對其他客人說的歡迎下次再來?
3.無敵的
這輩子有兩樣東西是別人拿不走的。壹個是妳吃在肚子裏的食物,壹個是妳藏在心裏的夢想。
所以要做壹個有夢想的吃貨,妳是無敵的。
4.吃紙
幾年前,我和幾個驢友騎車旅行。晚上開始露營,吃完飯。
女領隊拿出兩個袋子,說裏面裝的是壓縮食品,給我們吃。我和另壹個驢友把它們拿出來,邊吃邊抱怨:“這是什麽壓縮食品?”過期了嗎?就像嚼衛生紙壹樣!" ?
女領隊看了我們壹眼說:“妳們兩個吃的是紙,食物在另壹個袋子裏!”
5.火鍋
單獨吃水煮蔬菜會讓妳減肥非常慢。妳可以把蘑菇和肉混合,膳食纖維和蛋白質混合,產生任何食物熱效應,讓妳更快減肥。
我仔細想了想。這不是火鍋嗎?
6.不滿意
記得上大學時認識壹個印度朋友。
我們經常壹起吃飯。當時她跟我聊起了民族文化。
我說:我們國家會用筷子嗎?她說:不能用筷子。用手抓是最正確的吃法,什麽都可以用手抓,不管食物。
我壹聽,不服,馬上帶她去吃了壹頓火鍋。
好了,終於完成了。花了2個小時。請給我點個贊。如果妳不喜歡...沒辦法,下次繼續整理。祝大家每天都笑口常開。