作者 | 叢非從
來源 | 叢非從（ID：congnotcong）
付出是壹種美德。
但在很多關系中， 妳對別人好，其實是在為破壞關系埋下伏筆。 對別人好，是會破壞關系的。
當妳對別人好的時候，妳就會無意識 的 期待他也能用同樣的方式對妳好。不然，妳就會有攻擊性流出來，破壞妳們的關系。
關系的動力之壹就是： 如果妳不能如我所願，我就想把關系破壞掉。
李榮浩在《麻雀》裏就敘述了這樣壹個故事：為給妳取暖，我把翅膀折斷，我遭遇那些苦難，妳卻坐視不管。
多麽大的抱怨。我為妳付出了翅膀，妳怎麽可以不管我？
比如說，在伴侶關系中。
壹位同學說：“我不知道怎樣面對壹個總是抱怨的伴侶。他抱怨天氣、抱怨交通，什麽都抱怨。他說他只是說說，抱怨後心情會很好。可我感覺，他的抱怨是在侵蝕我的好心情。”
如果妳的心情是夠好的，其實妳可以侵蝕對方的壞心情的。比如說妳突然中了500萬彩票，就能在面對被抱怨天氣的時候，很快說壹句“走，請妳吃好吃 的 去！”
如果妳被抱怨所影響，可能是妳在壓抑著壹部分自己想抱怨的欲望，所以無法承受別人的抱怨了。
這位同學說：“我從不抱怨，抱怨不僅沒有用，還會讓別人心情不好。” 也就是說：這位同學在無意識中照顧了伴侶的心情。
如果可以，誰不喜歡抱怨呢？ 抱怨給別人，自己的心情明明就是變好了呀。 可是這位善良的同學放棄了自己心情變好的可能，優先照顧了伴侶的心情。
妳可以說，這麽做是基本的、是道德的、是義務、是應該的、是正常的。顯然伴侶沒有接收到這個好，而且也沒有因此回報妳。
我會為這樣的付出感到虧得慌：妳在照顧了伴侶的心情而選擇了不抱怨，可是他並不知道，更不會同樣對待妳。
善良固然是美德，但在生活中很多時候妳的善良就是難以被同樣回報。這時候妳越善良，就會越受傷，越想破壞關系。
還有壹位同學責怪自己的伴侶從來不幫自己。他的理由是：“夫妻之間就是應該相互幫助呀，他是我的伴侶呀，就是應該幫我處理這些基礎的事啊。”
這個道理是對的，但是，讓這位同學有抱怨的底氣的，並不是來自於伴侶有義務這個道理，而是他覺得：“當妳有困難的時候，我都是盡心盡力的在幫妳，妳為什麽就不能同樣的來幫我呢？”
曾經無意識的付出，都成了此刻攻擊關系的砝碼。
在親子關系中。有位媽媽會對孩子不寫作業而憤怒。憤怒背後，經常有這樣壹個委屈：“妳為什麽壹點都不體諒媽媽的良苦用心呢？”
可是孩子為什麽要體諒妳的良苦用心呢？這位媽媽平時也特別體諒自己的孩子，冷了怕凍著，熱了怕燙著，對於孩子 的 需求都盡量的滿足，能放在第壹位就絕不放在第二位，非常體諒自己孩子在生活中的各種疾苦。
於是，她也會無意識 的 升起同樣的期待：
“我平時特別體貼妳，妳為什麽不能體貼壹下我呢？”
我們的父母對我們有更多的憤怒和委屈也是因為如此，他們覺得為我們付出了很多，可我們卻是那種不懂感恩、不懂體諒的人。
即使在普通人際關系中，這個現象也存在。有的人會難以理解別人的發火，他們潛意識裏有壹個很深的信念就是：
“我對妳想憤怒的時候，都是盡量在忍著。妳為什麽不能像我壹樣忍著呢？我想對妳發火的時候，都要照顧到妳的感受不想去傷害到妳，妳為什麽在想發火的時候不能照顧下我的感受，不去傷害我呢？”
妳可以去觀察妳每次委屈、生氣、無助，背後有沒有壹個這樣的聲音：
我都是為妳……/我對妳從來都是……，妳為什麽不能也這樣對我呢？
其實妳對別人付出越多，就越會成為將來妳要求他同樣回報妳的資本。我們從小就學習“我為人人，人人為我”，“妳對我好，我對妳好”的理念，這是非常正能量也是非常和諧的 社會 需求。
我們可以在別人對我們好的時候，銘記於心，回報別人， 但妳卻無法以此去要求別人，因為別人很有可能無法遵守這樣的規則。
其中原因有2：
1.他不知道妳在對他好。
妳很多的付出，很遺憾，別人都是不知道的。
妳本來很累了，但為了照顧他，妳還是會忍著自己的累去做。可是在對方的體驗裏，只是如往常壹樣壹個正常的小事，並沒有體驗到好或不好。妳本來想發火但妳忍住了，在對方的體驗裏就是：妳很正常，什麽都沒做。
有很多次，妳忍了，想著算了吧，不計較，不想傷和氣。但是，在對方的體驗裏卻是：妳本來就理虧，所以閉嘴了。他反倒覺得自己很有道理。
2.他覺得妳熱愛付出。
接受妳的好，是在成全妳。
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這時候對他們來說，不打斷妳的好，就已經是在對妳好了。就像有的雷鋒們需要成全自己的價值感，老奶奶就會成全他過馬路壹樣。
在親子關系、父母關系、伴侶關系和其他關系裏，我們當然要對別人好，這是和諧與長久的法門。只是妳要註意，要去覺察：
1.妳的付出，是在委屈自己嗎？是在忍耐嗎？是心甘情願的嗎？
但凡妳有壹點委屈、不情願的付出，妳日後都會希望他同樣的委屈自己，來對待妳。
2.當妳這麽付出後，如果他還是對妳有糟糕，或者對妳有很壞的時候，妳能接受嗎？
如果妳付出後，希望他有感恩、希望他喜歡妳、希望他改變對妳的態度，這些隱藏的期望都會成為妳更委屈和更憤怒的資本。
真正的付出，是要放下期待的。我對妳好，僅僅是因為我愛妳：此刻我愛妳，所以我想對妳好。至於妳以後怎麽對我，那是妳的事。
我對妳好與妳對我好是兩個獨立的事，不應該形成綁架。 妳的付出，如果放不下對對方的期待，那就不要去付出。
有的人覺得付出了不去期待是很難的，實際上難的不是不期待，而是“優先於自己”。在自己和他人之間，我們很難優先考慮自己。 我們習慣性的優先考慮別人，然後又習慣性的期待別人優先考慮我們。
關系中最難的事情，其實就是：我，比，妳，重要。
我們當然要去對別人好，但對別人的好不要超過妳自己，這時候妳就能不去期待了。當妳能允許自己比別人更重要的時候，妳才能允許在別人的世界裏，他覺得他比妳重要。
每個人都優先於為自己負責，才是和諧關系的最終答案。
允許別人他自己比妳重要，別人在為自己考慮拒絕妳的時候，妳也就不會太委屈受傷。
作者：叢非從，壹個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，長期在北上深煙臺開設“薩提亞自我成長工作坊”；“OH卡 探索 潛意識工作坊”和“自我分析網格圖技術班”。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把妳落在那的靈魂撿回來吧~