但女人喜歡編織自己的愛情夢，並沈迷其中。只有當他們的夢想破滅時，他們才明白自己又受到了傷害。以下是壹位讀者母親的再婚經歷。十年後，我終於看清了那個口口聲聲說愛她的二婚男人的真面目。為了方便講述，我用下面第壹人稱。
在我10歲的時候，父親對母親做了壹件錯事。我母親意誌堅強，不能容忍這樣的背叛。雖然父親道了歉，承認了錯誤，盡管爺爺奶奶勸，但母親還是堅持離婚。我媽離婚後，我跟著她。
因為我爸爸還有壹些錢，很多錢。所以母親離婚後，得到了三套房子。有了這些素材做基礎，她媽媽完全不用擔心以後的生活。那時候我才10歲，不太懂成年人的感受。我只是覺得我的父親和母親會彼此分離。離婚後，我媽不擔心再婚的事。她仍然關心我的感受。第壹，她怕自己剛出了獅子窩，又進了狼窩。第二，她怕給我找的繼父對我不好。
長大後我明白了，我媽在感情上是壹個很沒有安全感的女人。她渴望愛情，害怕被傷害。因此，在再婚的問題上，母親極其謹慎。
12歲的時候，媽媽和繼父認識。先說繼父。繼父比母親大五歲。聽說他守寡了，有壹兒壹女。那時候，他的女兒們已經上大學了。繼父家庭條件很不好。他家在鄉下，在城裏做點小生意，在縣城沒有房子。即便如此，我的繼父那時候在我心裏還是個好人，甚至比我的生父還要好，因為我的繼父經常給我買各種玩具和漂亮的衣服，我每次哭他都會耐心的哄我，我的生父有時候也會對我大吼大叫。
繼父對我的表現打消了我媽擔心繼父對我不好的顧慮。是繼父讓她感受到了愛，讓她決定嫁給繼父。12歲的我，也隱約明白了成年人的感受。自從我媽和我繼父交往後，我從我媽臉上的笑容就能看出我媽是幸福的。
繼父不僅會讓我開心，也會讓我媽開心。離婚三年，媽媽又戀愛了。我媽覺得繼父跟她爸不壹樣，經濟條件那麽差，不會對她做什麽虧心事，讓她很安心。再加上繼父給了她想要的愛，他們結婚也就順理成章了。
那時候我還挺替我媽高興的，也沒有像某些再婚的孩子壹樣抵制我爸媽再婚。由於繼父在縣城沒有房子，婚房自然由母親提供。從那以後，我家壹下子多了三個人。理論上，我有壹個哥哥和壹個姐姐。
我媽再婚三年，當時我16歲，我媽和繼父關系好像還是很好的。我不知道繼父給我媽喝的是什麽迷魂湯。我繼父的名字其實是加在我們現在住的房子上的。當然，我是事後才知道的。
後來我考上了大學，繼父的兄弟姐妹也是大專畢業。弟弟畢業後沒有出去旅遊，而是回到了我們縣城。光憑繼父的能力，我買不起房子給弟弟，弟弟也到了適婚年齡。我該怎麽辦？繼父居然又把我媽哄得團團轉，我媽沒跟我親生女兒商量就把其中壹套房子過戶給了繼父的兒子。
我知道後，很生氣，對我媽說:“媽，房子是妳最大的資本，妳就這麽輕易送人。妳考慮過未來嗎？”就算不考慮我，也要考慮妳自己。"但母親說，"妳繼父說他兒子會給我養老送終，妳最終也會嫁出去，妳繼父說會對我好壹輩子。"
唉，這就是被繼父洗腦的母親。現在變成了現實，我只能希望繼父說到做到，好好對我媽。後來我媽拿出錢給我繼父做生意，他真的賺了點錢。就在我媽得意的時候，發現繼父之外還有壹個女人有錢。當我母親知道後，她會死而復生。她怎麽能不接受這個事實呢？我繼父和他兒子都沒有來給我媽道歉安慰。這些是什麽樣的家庭？
母親氣得生病了，繼父壹次也沒來過醫院。只有我在媽媽身邊。我勸她，錢是身外之物。如果沒了，就沒了。我能看到我繼父這樣的男人的真面目。現在撤退還不晚。如果妳覺得不舒服，那我們就和他打官司，爭取拿回我們的房子。我只能這樣安慰她。
這時候繼父來求我媽原諒，我媽再也不會相信他了。我媽再婚十年後我才看清繼父的真面目:二婚男人的目的簡直可怕，就是為了得到妳的錢。
十年前，這樣的故事會讓我產生同情，但現在，我願意換壹種方式看待這位讀者母親的經歷。如果第壹次結婚，遇到壹個人運氣不好，導致丈夫背叛；第二次婚姻呢？現在還是這樣嗎？
眾所周知，如果把壹切都歸咎於客觀，自然會把責任完全推卸掉，從而讓自己輕松起來，但這樣壹來，反而掩蓋了婚姻失敗的真正秘密。母親婚姻的再次失敗，在我看來，是因為繼父不好，母親蠢。
母親壹定是被繼父騙了，才願意把房子過戶給繼父，但這個結論是不合適的，因為母親是成年人，智商正常，不那麽容易被騙。那麽她這樣做的唯壹解釋就是她在用自己的過度努力來獲得繼父的愛。也許妳會說她繼父那時候對她好，但是她媽媽內心的欲望更多。進入婚姻後，繼父不可能像追求母親時那樣對她好。她媽媽不想承受這種失落的心情，所以做出了這樣對繼父有利對自己不利的行為。
說到底，她是在犧牲界限和底線，來換取繼父更多的愛。而且就像當初她選擇再婚對象——繼父的時候，其實壹直都是這種心態。繼父年齡比母親大，經濟條件也不好。雖然他會噓寒問暖，但客觀來說，他配不上這篇文章中的母親，但母親為什麽會接受呢？那是因為她內心深處渴望更多的愛，所以願意降低壹些擇偶條件，企圖獲得更多的愛。
而當壹個女人總是處於缺乏“愛”的狀態時，她往往特別容易遇到條件差甚至渣男的男人。所以，媚娘想告訴這個不幸離婚的女人，妳越少擁有“愛”這種東西，妳就越會遇到渣男。那麽如何改變呢？
在加拿大國際演說家克裏斯托弗·孟的《親密關系》壹書中，他說:
我們要求別人愛我們，那就是否認我們心中有足夠的愛。感覺不被愛，肯定會讓我們產生壹些缺乏愛的信念。如果我們不值得被愛，或者我們不可愛...所以，即使我們的伴侶向我們保證我們很可愛，我們內心有壹個更強烈的聲音說我們不可愛。
所以我們說繼父可恨，但必須考慮到，在與母親相處的過程中，壹定存在壹些問題。如果母親“無愛”，不想真正靠自己彌補，就很容易被別有用心的人利用。另壹方面，如果母親已經修復了心靈，那麽繼父就沒有漏洞可鉆了，壹段感情也不會越界。也許現在兩個人還能做到。
渣男的壞是本質，但很多時候，這種壞是被妳的“缺乏”所誘惑的。如果妳不知道如何填補自己的缺失，那麽最後妳會發現第二次婚姻破裂和第壹次驚人的相似。所以，親密就像壹面鏡子。我們每個人都應該從對方身上看到自己的不足，然後去彌補。化妝越好，在婚姻中就越主動。
最後，每個人都值得被愛。因為每個人都是那麽特別，當沒有來自外界的愛時，請好好照顧自己。只有足夠愛自己，才會遇到更多來自外界的愛，才會真正掌握婚姻的主動權。