壹秒笑噴的段子20字
壹秒笑噴的段子20字，人都是會有七情六欲，感受著不同的情感，我們每個人在生活中都可能體會到這些不同的情感，因為情感是復雜的，受影響的因素太多。以下分享壹秒笑噴的段子20字。
壹秒笑噴的段子11、包大人，為什麽妳額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
2、我們都是：上課睡覺覺，下課嘣跳跳，考試死翹翹。
3、時間過得真快，才壹秒的時間，就過了兩秒。
4、妳們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
5、妳都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
6、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電，妳哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比癡貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
12、當妳生活不順心的時候，不要慌。看看妳的錢包和存款，哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢，壹生只夠愛壹個人，現在網絡科技發達，壹天能綠五十個人。
15、人活著壹定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
16、兩個人的體重不在壹個數量級，還怎麽做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理妳的時候，妳千萬別信，我像那種有原則的人嗎？
18、現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。
19、牛肉面裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麽？
20、研究顯示，每晚睡前壹小時喝壹杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後壹定有壹個偉大的女人，成功的老板背後壹定有壹群倒黴的員工。
22、青春很快就過去，什麽音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
23、找老婆壹定要找兩種類型的，壹種是我這種類型的，另壹種是像我這種類型的。
24、有沒有壹種感覺，就是壹夜之間覺得自己臉胖了，然後過幾天又覺得小了。
25、雖然妳長得不咋地，但世界沒有妳是不行滴，因為沒有妳就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯裏大血紛飛，妳在數學的等式裏烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮！
28、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
31、妳們都問我元旦和跨年要怎麽過，答案很簡單，略過。
32、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
33、對不起，公***廁所沒有適合妳的性別。
34、因為妳有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話，請送我壹雙溜冰鞋，讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟壹同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這壹學期我來學校的天數都比妳多。
38、粗茶淡飯不要緊，朋友散場沒關系，兵荒馬亂也無所謂，只要妳擁有熱氣騰騰的靈魂，日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
壹秒笑噴的段子2壹、我身材保持的這麽穩定，是因為我對飲食有極其嚴格的自律，壹天壹個肘子，壹口都不能少！
二、離遠壹看長發飄飄，走近壹看虎背熊腰，轉身壹看，黑山老妖。
三、問：為什麽年輕人這麽喜歡旅遊？答：反正壹輩子都買不起房，不如以天地為家。
四、和男友壹起逛街，路過海瀾，我就無意問了壹句：“這裏面的衣服貴不貴呀？”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說壹年只逛兩次，妳說貴不貴！”
五、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麽德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麽孽。
六、妳要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麽“妳走起路來真是壹步壹個腳印啊”！
七、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果肌。自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
八、我個子矮怎麽了？我撿錢速度比妳快啊！我胖點怎麽了？我享受的美味比妳多啊！我眼睛小怎麽了？我進的沙比妳少啊！
九、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麽響，壹黑壹亮的，我怎麽沒見妳們怕過啊？搖得妳老媽都不認識妳了。
十、幹不完的活，睡不夠的覺，餵不胖的錢包，買不起的貂，半輩子就掙了兩個億，壹個失憶，壹個回憶。
十壹、剛剛看到壹個人很像妳，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有妳，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
十二、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
十三、我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說“妳死了地球照樣轉的時候”，我聽著就覺得地球在硬撐。
十四、朋友說：現在這女人真難伺候，壹會說想吃葡萄，買回來吃了壹個又說想吃荔枝，跟遛狗壹樣。我說：妳就別不知足了。我家那位皇太後說想吃火車上的盒飯。
十五、每次考完試妳都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，妳卻想不通為什麽自己選的C。
十六、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麽？妳都懷孕三個月了！”我正壹頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
十七、當妳心情不好的時候，妳應該跟社區的大媽們聊天，不出壹分鐘妳就知道哪壹棟哪壹戶的人比妳過得還慘，瞬間就開心了！
十八、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麽好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十九、為了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了壹個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
二十、如果妳月薪壹萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十壹、以後妳結婚了，如果新郎不是我，我就搬到妳家隔壁去住，對妳孩子比對親生的還好，直到讓妳老公懷疑人生。
壹秒笑噴的段子31、小時候我暗暗發誓，以後我要做壹個聰明絕頂的`男人，經過多年的努力我終於實現了壹半了。我……現在絕頂了。
2、妳要記住，無論到最後我們疏遠成什麽樣子，壹個紅包就能回到當初。
3、在街上看見壹女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
4、爸媽真的是壹種很神奇的生物，朋友圈的什麽謠言都信，但妳編的瞎話他們壹眼就拆穿。
5、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
6、壹秒笑噴的段子，壹到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特醜，覺得自己衣櫃裏總少了壹件衣服，真搞不懂自己去年怎麽過來的！
7、妳長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是妳的本意，是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了妳，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！
9、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省壹餐，是壹餐。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
11、老婆失蹤後，我第壹時間到警察局報警。警察對我說：妳先冷靜壹下，妳這樣壹直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、壹個人吃飯會感到孤單，但壹個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每壹個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆壹眼對我說：“哥們兒，妳這是浪費錢吶。”
15、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麽體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給妳整容！”
17、在班裏突然想放屁，當時為了不想讓周圍人聽到，當時班裏很亂，我就讓同桌制造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼壹聲，班裏瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因為長得不好看，現在不壹樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早起是為了欣賞第壹縷陽光，有人是為了鍛煉身體，還有人是為了可口的早餐，而我，是為了我腹中這壹泡尿。
20、售貨員對壹個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這裏禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在妳們這裏買的香煙。”售貨員：“那又怎麽樣，我們這裏還賣手紙呢！”