農夫和小牛壹起拉犁，讓兒子幫忙犁地。當他要拐彎的時候，兒子提醒他:“爸爸，拐彎了。”小牛長大了，再怎麽叫也不轉了。它只會在說“爸爸，它會轉”的時候才會轉。
壹個男人懇求他的心理醫生說:“妳必須幫助我。我臥室的天花板上掛滿了性感女星的照片。”醫生說:“那有什麽不好？”男:“我習慣趴著。”
壹個著名的鬥牛士受了重傷，發誓要報仇！他來到酒館，在桌邊坐下，對服務員說:“所有的牛肉都燒焦了，我想全部吃掉！”"
壹個農民的驢子脾氣不好，把農民的母親踢死了。方圓各地的人們都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說:“妳媽還挺有威望的。”農夫說:“什麽，那些人都是來買驢的。”
壹個學生愛寫錯別字，總是把休息寫成喝酒。他在日記中寫道“班長指揮我們扛屎，大家都很辛苦，沒人敢喝壹口。”後來我們真的累了，就偷偷在監視器後面喝酒喝酒。"
探險者在沙漠中迷路了，壹個路過的沙漠女人給他帶來了壹杯蔓越莓汁。探險者喝後感覺很好，說:“再來壹杯！”女人嘆了口氣，說:“下個月再說吧！”
性感女星要去拜訪制作人，她的朋友警告她:他是個大變態，妳和他單獨在房間裏的時候他可能會從後面脫妳的衣服！女演員:那我得回去換壹件開叉的裙子。
屏幕上出現了激情求愛的壹幕，男明星正在表演他的拿手好戲。八哥輕輕推了丈夫壹把:妳從來沒有這麽愛過我！丈夫:妳知道那個人做這份工作能掙多少錢嗎？
子在考慮“遺傳與環境”的問題。媽媽插話:這個問題很簡單。大家都知道，孩子長得像父親，就是遺傳。喜歡鄰居，那就是環境。
老婆:“唉！壹個家庭主婦怎麽可能總是有做不完的家務？!"老公:“沒辦法！妳不同意我娶兩個。”
男人最喜歡票販子。她常說:再進去壹點，還是空的；男人最怕小學老師。她常說:再做壹遍，做不好就罰壹百遍。
壹只蚊子叮在左臂上，喝了很多。妳被蟄醒了。在妳揮動右手要打蚊子的那壹刻，蚊子對妳說:“我的身體裏流著妳的血！
兩只屎殼郎討論福利彩票。a說:如果我中了彩票，我將買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了大獎，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
妳的溫柔像天使撒嬌，妳的美麗像絕色孔雀，妳的體貼像妳心上的風濕膏，妳的眼睛像可愛的大熊貓！
壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻筏，當然是唱完A面再唱B面！
我懷念我們壹起走過的日子。春天是美麗的，鳥兒在歌唱，花兒是芬芳的。村裏人看到妳，都誇妳，好漂亮，好可愛。村裏人見到我都誇我。我這麽聰明能幹，這麽小就出來放豬了。
★☆看完祝妳幸福！！！
1.高中的時候，下課了，同學們都跑到外面去買盒飯。壹個女生抄近路比別人先到，前面的井蓋沒蓋好掉下去了！過了壹會兒，她用井沿爬了上去，她很尷尬。壹群初中生驚恐地走過。她急了，壹邊爬壹邊說:哎！真的很難修復...
2.還在中學的時候，夏天被蚊子咬，上課癢的難受，但是伸不進去撓，我就忍了！簡直要了我的命！下課後偷了同桌(女生)的壹盒清涼油跑到廁所，抹上後才後悔——那壹激動，DD站起來什麽都沒說！夏天缺衣服也停不下來，只好彎腰搬回教室，坐下來靠在課桌上不敢動。清涼油太難聞了，我同桌厲聲道:妳偷了我的清涼油？妳在哪裏擦的？！我希望我已經死了！
剛打開可樂喝了兩下，搖了搖就吹出來了。拿嘴堵著，粘著，最後從鼻子裏噴出來。★☆
有壹天，我和壹個好朋友上車，前面已經滿了，我就跑到後面，剛好有兩個座位。前排坐著兩個中學生。過了壹站，壹個二十多歲的女子領著壹個7、8歲的男孩上了車。(後來才知道。
這是她的孩子，: (
沒有座位，所以我站在兩個中學生旁邊。沒多久，孩子就開始鬧，說自己腿疼。
那個中學生站起來，給那個孩子讓座。
少婦說:讓孩子在妳膝蓋上做。
中學生同意了。孩子坐在中學生的膝蓋上。
又過了幾站，壹個女孩走了過來。就是那種極其漂亮，也極其性感的那種。低胸短裙。
公共汽車正在行駛，孩子突然對他的母親喊道:
“媽，哥哥的小* *在摸呢！就像爸爸的壹樣。”
四處遊蕩！
呵呵，車裏壹陣騷動。
那個中學生非常慚愧。拉著同學，然後沖著司機喊道:
“按門鈴！!"(他要開門，呵呵)
然後，我下了車。★☆
高中的時候，中午在家醒來，吃了兩個橘子。吃完手指上黃色的，沒洗手就直接去學校了。下午和同學在壹起的時候，壹個同學說:“妳怎麽這麽惡心？妳用屎擦手指！””我說，“不是屎，是中午吃橘子。”然後我搖了搖手指。
兩天後就慘了。全校都知道我們學校有個同學拉完屎用手指擦屁股，而且幹的時候還反復說有橘子味。
5.壹天，我和壹位漂亮的女士兼好朋友走在街上。
突然，壹個買黃片的小販走過來，對我的好朋友說。
哎，妹子，過來看看。有壹部新電影。
我的朋友很生氣。...
那又怎樣？我認識妳嗎？★☆
6.在酒店吃飯，我很著急，服務員熱情地說；我們酒店沒有浴室。妳可以去對面的廁所。我們和他們有協議。到了那裏，妳就可以說妳在‘吃’了！★☆
7.有壹天，我的壹個女性朋友來找我說:“我很沮喪，我的血在流血。”
“血崩？”我問。
“月經量好大！”回答。
哦，作為壹個男人，我當然不知道什麽是血崩。
有兩朵花，每張桌子壹朵。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室裏，拿著工資條眉開眼笑，說:“感覺好幾個月沒來月經了，今天突然就血崩了。”
當我擡頭時，整個辦公室的人都在盯著我。。。★☆
8.高三的時候，化學課上，老師講了有機化學高分子什麽的。突然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，告訴大家這是個“太監”。我們給他按個“甲基吧”，下面笑。★☆
9.在大學，我學的是計算機。在電腦上實習的時候，老師在打瞌睡的時候，眾生都瘋狂的迷上了CS。我們隊長按捺不住激動，迅速建立了局域網。經典的dust2，隊長大喊:我賤(造)，我賤(造)，別搶我。——!別擔心，我的船長，我們不會和妳打。★☆
10.大學交了壹個BF，很久沒去他宿舍了。有壹天，我去他宿舍找他，很著急。打開門，發現他在整個宿舍。因為他們不是很熟，我有點緊張，問他要去哪裏。
不知道為什麽，我脫口而出:“我男人呢？!"
整個宿舍沈默了10秒，我沖出了門。★☆
11.太可惜了！今年五壹假期，我和媽媽壹起去了商場，逛了很久。後來我去壹個賣運動鞋的櫃臺，我媽讓我試穿壹雙鞋。當時我已經筋疲力盡了，連我自己都覺得頭腦不是很清醒。~ ~ ~可能是之前試褲子太多了。我開始壹聲不吭的解皮帶，然後自然要拉褲門。天啊，我媽打電話來，餵，妳在幹嘛！！
我剛剛才緩過來！賣鞋的看著我，呆若木雞。我真的...嘿！臉熱的像烤豬！太可惜了！★☆
12.65438+三歲的時候，第壹次來上班(月經)，因為不好意思，想讓媽媽給我買衛生巾。
但是……我覺得跟我媽說也是壹件很尷尬的事情，最後我給我媽打電話搪塞了半天。
終於鼓起勇氣對我媽說:媽，我懷孕了(其實我本來是想說“媽，我來了”，但是我緊張了……)我媽睜著眼睛對我說了什麽？啊？壹刷臉就紅了。嗯...我很沮喪。
13.當我在高中的時候，我和我的朋友在學校附近吃午飯。他點了壹碗千層面，另壹個朋友在喝可樂。然後不知道誰講了個笑話。喝可樂的人笑得喘不過氣來，可樂從他的鼻子滴下來。朋友嘲笑別人的尷尬，誰知鼻孔裏噴出壹張寬臉！
大學畢業後，每次看到他都會忍不住笑。
14.我曾經在車站外的商店外面買過東西。
突然壹個人沖了過來。
匆忙呼喊
同誌，給我包壹條衛生巾
我被推銷員嚇呆了。
這沒什麽好想的。
也許他是給他妻子買的。'
售貨員馬上遞給他壹包日用衛生巾。
他急著說不是這樣的。
我不想要這種
我想要男用衛生巾。
我和業務員當時都崩潰了...對男人來說。
15.假期去了同學的學校玩。是個女人。她陪我逛了學校，路過壹個廁所。她說我要去洗手間。然後我說我也要去。於是我轉身走向男廁所。突然，她叫住我，從包裏拿出壹包紙巾，說，裏面沒有紙了。妳有嗎？說完把紙塞到我手裏。...
然後我們互相看了看...她好像突然反應過來，紅著臉說，就用它擦手吧。...
我壹直在心裏嘀咕:難道妳不知道男生只需要搖兩下...
16.單位附近有個傻子，好像做了什麽手術，壹下子把腦子弄壞了，所以神經和腦子有問題。這個人總是天天追人，不管認識不認識，問他們:是嗎？是嗎？是嗎？我正急著辦點事，他就過來了，我看他好像有話要跟我說。我趕緊說:是，是，是，...結果，傻子只說了兩個字...傻X......我差點暈倒。
17.初中發生了什麽...兩個同學(同桌)莫名其妙地罵了起來。壹個罵另壹個說:“我同桌是個NB！””另壹個人急了，罵了壹句:“妳同桌是個NB！”“我們旁邊的壹群人哄堂大笑...
18.語文課，課文講了環境的危害，什麽是泄露，什麽是嚴重汙染。
說到感慨，這位40多歲的中國大媽憤怒地鼓掌，大聲說:“妳們人類！我不知道如何保護環境！!"
石化類★ ☆。
19.大學的時候，我要在明年寒假前去體育館排隊買火車票。有壹年，我排隊的時候，突然感覺有人在背後捅我。回頭壹看，同學遞給我壹張紙條，打開壹看。上面寫著:“我是壹個穿紅色毛衣的女孩，在後面大約20米處……”我仔細回頭，發現她，臉紅又可愛，正是我喜歡的類型，在她眼裏。於是我迅速地看了紙條後面的內容，“我有壹張去杭州的臥鋪。誰想買？如果沒有，請把紙條傳下去……”★☆。
20.壹個人晚上經過墓地，看到火，以為是鬼火，就扔了壹塊磚，火就轉移到了另壹個墳墓。那人還有壹塊磚頭，所以他聽到了？***?妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭？★☆
21.壹個新的店員什麽都記得。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收了妳xx元，這是找妳的錢。妳需要吸管嗎？老太太突然暈倒了...
22.有壹次放學，同桌叫我和她壹起吃飯。臨走時，她好心提醒我“上廁所”。
可能是剛想到吃飯就脫口而出“我不餓”…
回頭壹看，我蹲在地上嘲笑我的同桌。