1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了
4：有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了……
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……
7：小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了？”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
8：有壹對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
壹個玉米找不到另壹個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎？
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……
9：音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什？嗎？”
小華： “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽？
A:叫救命啦！
11：提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不（布）怕壹萬，只（紙）怕萬壹。
12：有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了…
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股……
13：壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了**；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；壹個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了……
19：壹個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷，然後看了看身邊的另壹根，有了點安慰，說：“看妳都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間。他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了…
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
22：MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
24：小*姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小*姐：“禽流感……”
25：壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，妳好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。
走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來壹把奪回錢道：“妳TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……
29：A：哎，妳怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音壹個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
31：分手時，她給了我壹個吻，那感覺——就好像人民日報壹樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎：我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到……
34：高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味，問A,B,C,D各是什麽？
我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦（橡皮差）。
36：問：3個頭壹只腳的是什麽東西？
答案：3個頭壹只腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車……
38：有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局，police看見她的手上有刺青，就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快說，說他有沒有吸毒阿…快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
39：壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
40：壹只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便，
好心的猩猩把猿打掃了分辯。
過了不久他們相愛了，別人問妳們是怎麽走到壹起的？
猩猩回答說：“是猿糞（緣分）。！”
41：：有壹個胖子……
從高樓跳下…
結果變成了……
死胖子
42：有壹只鴨子叫小黃，有壹天它過馬路時被車撞了壹下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
43：有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？“還是去妳家玩吧~”
44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有壹百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！
45：小明說：「阿康，問妳”有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆，結果它變成了什麽“？」 阿康說：「我不知道，答案是什麽？」小明說：「嘿！嘿！答案是”綠豆沙（綠豆鯊）“，妳很笨喔！」
46：老師問壹同學怎麽減少白色汙染？ 同學答：把飯盒做成藍色。
47：有個人，他腸胃不好。壹天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：”我吃什麽拉什麽，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“醫生想了想，對他說：”我看妳只有吃屎了！“
48：飛機上，壹位空中小*姐問壹個小女孩說：“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
49、壹老漢買了10頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，驢子正好是10頭。騎上去數，又是9頭。跳下來數，又是10頭。 反反復復十來次，老漢總結道：“還是步行好！”
50、兩人租了條船去河裏釣魚。壹個說：“哇，這裏的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這裏釣魚。”另壹個聽罷大笑：“傻瓜！妳以為下次我們還壹定會租到這條船嗎？”
51、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麽？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
52、壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
53、地理課上老師問：“地球的四大洋是什麽？”
有同學答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊！”
搞笑笑話：
1、高中時數學老師巨牛B，第壹次上課拿了壹副牌進教室，給每人發壹張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考妳。咱們師徒四個，如果死了壹個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？妳告訴為師妳怎麽算的！悟空聞言壹棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五？他：同樣是媳婦，人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五？我：妳等我冷靜壹會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裏最帥的男生名字都輸了壹遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，壹按回車……果然也不是……
5、今天下樓去壹小超市買東西，看到老板在訓兒子，出於好奇問了壹下。老板激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6、就剛剛,在公交車上，手裏的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裏了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……壹會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來壹句：這姑娘的車費我壹起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麽買充氣娃娃還要看生產日期？答：妳找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有壹對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是妳的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麽……
9、老婆：妳知道為什麽男的下面叫小雞雞麽？老公：不知道啊！老婆：作為壹個男人這妳都不知道！老公：妳知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了壹個！老公：……
10、壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
11、壹老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第壹次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、壹少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去，少婦說：妳不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來後，發現紙上又加了壹句：”我也吐了壹口。“
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外壹朋友說：“妳傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、壹妙齡少女嫁給壹個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送壹付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有壹次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中…壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，壹看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千裏來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得壹百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了壹百算強奸！
22、我昨天去看醫生了。——哦？醫生怎麽說？——醫生說，妳看夠了沒？！
23、老婆逛街看到壹個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了壹口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像妳就完了！老公楞了壹下，惡狠狠地瞪了老婆壹眼："要是長得不像我，妳就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。壹直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。“對不起，我是他哥哥，聊了壹晚上我發現妳是個不錯的人。”……
25、壹日我與我前面的二貨吵架，他罵了我壹句瘋狗，偶突然心生壹計，壹拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是壹拍桌子，起身就壹句瘋狗在罵妳！瘋狗，瘋狗在……罵……妳……
26、壹天，壹個小夥子到壹家小餐館吃飯，看到壹位漂亮的女孩子坐在那裏讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“妳好，妳叫什麽？”女孩頭也不擡地說：“牛肉面，快壹點！”
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，壹來就說他英語八級，日語壹級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的壹種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。妳們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧壹客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務？”
客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
30、剛用QQ時，不太懂。壹次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麽升級啊?我不懂裝懂，答：妳先把這個舊的卸載了，我再告訴妳怎麽做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外壹個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麽，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
32、壹個朋友個子矮，家裏遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到壹哥們遲到了。
於是老師就問妳這次又是什麽原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演壹個魔術。大喊壹聲：“見證奇跡的時刻到了！”
嶽父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，妳應該好好關註關註小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關註壹個女子？孔明：因為據臣了解，妳關註的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關註了她。
搞笑句子：
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢．誒人生也不過如此．
3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！
4 、媽媽誇我賢惠、閑的什麽都不會
5、我想跟末末談5年單純的戀愛,然後再嫁給他,在他家免費蹭壹輩子的飯...
6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示
7、 中午去吃飯，壹個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。讓我飯差點噴出來。
8、 小三算什麽、他充其量也只不過是個人
9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜
10、 當朋友中3個都2貨的時候。。自己也正常不到哪去。。。
11 、我記得以前我喜歡過的壹個詩人曾經寫過追日的跨父他寫,既然追不上那就撞上
12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.
13、 作為壹個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了
14 、我學的是神聖的知識，妳居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙！！！.
15、 世界上最遙遠的距離就是，我們壹起出門，妳去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、壹分鐘心動，壹小時喜歡，壹天愛上。忘記他，卻是壹輩子。
17、 我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
18、 我們的愛情就像喝酒，我幹杯、妳隨意
19、 都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步,邁向遲到的大門!
21、不加點世事難料，調不出生活的味道。
22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。
23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。
24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。
25、有心才會累，無心者無所謂。
26、我們用壹半的時間來說服別人，用另壹半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，後者通常叫“修養”。
27、藍天屬於沙漠，鮮花屬於牛糞，美女屬於混蛋，心靈屬於金錢，夢想屬於無夢者…
28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。
20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮後果，60歲戀愛考慮因果……
29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
31、昨天撿了壹塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
32、信就是信，不信就是不信，妳丫的還微信。
33、因為俺不是壹個普通人，所以我壹直都不說普通話。
34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
35、黑夜給了我壹雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。
個人整理，滿意請采納哦~