4.中午去ATM機存錢。我排隊的時候，後面的美女問我:“省錢？”“嗯。”“我只是想取錢。反正妳要存，還不如給我，不用排隊。”我壹覺得有道理，就把錢給了她。
5.不要做種族主義者，學做馬裏奧叔叔——他是意大利人，但日本制造，英語說得流利，能像牙買加人壹樣跑，比黑人跳得高，像猶太人壹樣愛收集金幣...
1.蟾蜍看到烏龜時，它正在河裏洗澡。
烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎？看，妳的眼睛都快瞪出來了。
癩蛤蟆:姐姐，別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎？
2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的，說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的，丟了老黃家的臉。”
話音壹落，黃鸝被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，妳現在都不知道掃黃了！”
3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問，她是做什麽的？
蜻蜓:那是壹名歌手！
蜻蜓媽媽:歌手？我以前挖過隧道！
4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
8.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
(1)壹個村長喝多了，誤入豬圈回家，躺在母豬身邊說，老婆:給我壹杯水，母豬哼了壹聲。村長說，不倒就不倒，就不撒。隨便感受壹下說:買皮衣吧，或者雙排扣的。
(2)老兩口去拍照，攝影師問:“妳是要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
(3)有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的？理發師說，* * *，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
(4)壹男子上廁所時便秘。突然，他看到壹個人沖進來，頓時狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我還沒來得及脫褲子呢！”
(5)壹個外地人在萊蕪遊玩時，遇到壹個老太太在逗貓，問:妳在幹什麽？老太太回答:古砸貓！外國人都嚇壞了，連老人都會說外語！給它巧克力，老太太以為是地瓜幹，說:我萊蕪有！外國人暈！
(6)蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼！還在說我，妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信？
(7) {Peer}屎殼郎愛上了蚊子。屎殼郎:“妳的職業是什麽？”蚊子:“護士，妳呢？”屎殼郎笑笑:“緣分，同行，我是中醫捏藥丸。”
丈夫:幾點了？妻子:十點。丈夫:鋒利嗎？妻子:太早了。沒有其他人在睡覺！我是說十點整？妻子:十壹點整。
(9)小兩口打架，往樓下扔枕頭。壹個乞丐正好路過，很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂，流著淚在樓上喊道:樓上大哥，行行好，把那個女人扔下去。
妻子:晚上要不要運動？老公:我壹直在想，老婆:那就別說下班累了，但是晚上也不能胡來。老公:必須的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)壹年輕女子倒垃圾，不小心在垃圾堆裏滑倒，正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
(12)壹個大腳趾突然變綠，醫生診斷是癌癥，就切除了。幾天後，他的第二個腳趾變成了綠色。取出後，三天後，他的鞋底變綠了，不得不轉院到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。
壹個農民趕著毛驢進城，毛驢闖了紅燈，被罰款10元。老農喝驢:“妳以為妳是軍車！闖紅燈也敢砸。”沒走幾步，驢又撞倒了壹個水果攤，賠了200塊錢。老農更生氣了:“妳以為妳是工商城管？妳想舉誰就舉誰。”老農牽著驢回家，路過壹片草地。驢啃了草，被罰30元。老農很生氣，罵:“妳以為妳是下鄉的檢查組？去哪都可以吃！”老農罵完之後，把驢牽到河邊喝水，但是驢很固執，不肯喝。老農生氣了:“妳以為妳是有錢人，沒有小姐就不喝酒。”驢子轉身就跑，在岸邊曬壹張漁網，驢子把它弄斷了。漁民索賠500元。老農眼裏湧出了淚水。“妳以為這是中國電信？上網要花那麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳。老農無奈地罵了壹句，“妳以為妳是群主？妳想踢誰就踢誰。”驢子很生氣，他不理會老農，變得很沈默。老農說:“妳以為這是QQ群？妳可以整天不說話！
2.老板給他的秘書打電話:這幾天我陪妳去北京玩。請準備好。
秘書打電話給丈夫:這幾天我要去北京和老板開會。
老公給愛人打電話:這幾天老婆不在家，就陪著我。
愛人給導師打電話:老師這幾天有事，停課。
學生給爺爺打電話:這幾天不上課，妳陪我玩吧。
爺爺給他的秘書打電話:我去不了北京，但是我孫子要我陪他。
秘書給老公打電話:老板突然有事，沒去北京開會。
老公給愛人打電話:老婆不走了，下次再說吧。
愛人給導師打電話:這幾天照常上課！！！
學生打電話給爺爺:老師說這幾天照常上課。
爺爺給他的秘書打電話:我們去北京吧。妳準備好了嗎？
壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。
那位先生看了看，說，我給妳壹支煙。
乞丐說，我不抽煙。給我壹些錢。
那位先生說，我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。
乞丐說:我不喝酒，給我點錢。
王先生說:那好，我帶妳去麻將館，我付錢，妳賭，贏的就是妳的。
乞丐說，我不賭博。給我壹些錢。
王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”，我全包。
乞丐說:我不賣淫，給我點錢。
那位先生說，那妳上車我帶妳回去，讓我老婆看看不抽煙不喝酒不賭博不嫖的好男人能有多好！
警校畢業的張先生，結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣，懷疑她有外遇。有壹天，張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息，每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”！
晚上十壹點，張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。
張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎？10: 30我幫妳脫胸罩。
端午節烏龜想吃粽子，蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！