現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”"
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
教練說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。”
壹類射擊，二類投彈。讓我展示給妳看。)
壹個嫁到中國的外國女孩。吃早餐時被指出不能吃油條:“蘸著吃。”
她馬上站起來，被告知:“蘸壹下！”
她很困惑，憤憤不平地說:“讓我站著吃吧。我已經站起來了。我該站在哪裏？”
耳朵在這裏。
新任知縣是山東人。因為他要買單，就對師傅說:“妳給我。”
去買兩根竹竿。"
師爺壹聽山東口音的“竹竿”是“豬肝”，趕緊答應，跑了。
去肉鋪對掌櫃說:“新縣老爺要買兩塊豬肝。妳是個聰明人。
妳應該心裏有數！"
店主是個聰明人。他壹聽就明白了。他馬上切了兩塊豬肝送人。
有壹對豬耳朵。
離開肉店後，主人想:“主人叫我去買豬肝。當然是這個豬耳朵。”
這是我的...”於是他把打獵的耳朵包起來，塞進了口袋。回到縣衙，交給知縣
“回來報告，爺爺，”他說。“豬肝我買了！”
知府見老爺買了豬肝，很生氣，說:“妳的耳朵呢！”"
師爺壹聽，嚇得面如土色，連忙答道:
“耳朵…耳朵…這裏…在我的…口袋裏！”
做妳看到的。
從前，有壹個非常愛吃雞的地主。房客租了他家的田地，但他不能只付租金。
我得先送他壹只雞。
有個房客叫張三，年底去給房東交房租，第二年就把地租出去了。
他去的時候，把壹只雞裝在袋子裏，付了房租，跟房東說了下壹年的租期。
然而，他兩手空空，眼睛望著天空說:“這田裏沒有三種田。”
張三明白了這句話的意思，馬上把雞從包裏拿出來。基本觀點
吃完雞，他馬上改口說:“不給張三我給誰？”
張三說:“妳的話變得這麽快！”
樓主回答:“剛才那句是‘廢話’，現在這句是‘看見’。
機器(雞肉)制作。"
有壹個機會。
壹個商品推銷員去廣州出差。到了北京後，他之前想坐飛機。
以前我給經理發電報，怕經理不同意報銷:“有機會，抓住。”
沒有嗎？"經理接到電報，以為是成交的"機會"，馬上回電:"妳可以拿去。
倍增”
業務員出差回來報銷差旅費，經理帶著級別不夠的飛機。
機的規定不予報銷，不同意報銷飛機票費。推銷員幹掉了經理，然後回來了。
電，經理傻眼了。
地名相關
大年三十，弟弟帶著兩個華僑學生回家吃飯。壹個歡快，壹個更歡快。
為了形式。
席間，那個開朗的同學笑著對我們說:“他是。”
我來自緬甸，所以我很害羞。”然後他舉起酒杯向大家敬酒，並留下來喝了壹杯。
然後他說:“我是仰光人。”
校長生氣了。
在期末的校務會議上，校長對人事管理的低效率大發雷霆。
打雷。他說:“主管董事業務的人不懂事；人事管理意識不強；
作為軍官，我不幹！"
壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹聯寫著:‘睡在草堂裏，關起門來玩人物’，第二聯寫著:‘趴在地上吹笛子’，第二聯寫著:‘願聽天命’。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“誰幹了我的屁股？”，'我告訴他讓它疼'...呦，還有橫評！但是這次他倒著讀:“明天再做壹遍！”"
兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”"
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
二號陪練說:“外人叫我二鏢客真好！”
三號陪練說:“妳們談，我先走了！”
貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”"
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走！”
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
社會主義經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的同學說:妳們聊，1我先走了。壹次村裏開會，因為諧音，村長說:“兔子，小蝦，別糊瓜了，鹹菜太貴了。”同誌們，村民們，不要說話，現在開會。主持人說:“香腸加瓜換鹹菜。”(現在，請鄉長講話。鄉長說:“兔子，小蝦，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜。”同誌們，村民們，我們今天有足夠的食物。我們都用大碗吧。
2.在壹個熱鬧的市場裏，壹個賣魚的喊道:“鮮魚！”這時，壹個賣泡泡糖的馬上喊道:“泡泡糖！”賣魚的聽了，對賣糖的說:“哎，妳為什麽說我的魚毀了？”他們越吵越兇。正在這時，壹個賣豆芽的又喊了壹聲:“豆芽！”壹個保安上來問:“還有誰在和他們吵架？”恰巧壹個賣牛油果的喊:“牛油果！”保安聽後說:“好吧，把妳們四個也帶上！”……
舔壹舔。
壹個小孩站在壹家鐵鋪前，看著鐵匠打鐵，卻久久不能站立。鐵匠恨他，於是拿起壹把燒紅的烙鐵，夾在鼻子上。
接下來，我要逼他走開。
孩子說:“妳給我壹塊錢，我就舔。”
鐵匠挖出壹塊錢給了那個孩子。孩子接過錢，舔了舔，放進包裏就走了。
姐姐什麽時候有？問妳室友酒的事。我想知道隔壁的女孩；妳有男朋友嗎？
想看看墻，又怕墻太厚傷了手。我用偷窺鏡代替，屋裏的人都走了。
轉樓梯往下看。某某，如果她不是單身，那就是挽著壹個帥氣的肘子。
人有悲歡離合，月有沈浮。此事自古有之。
希望過不了多久他們就分手了。
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
我們有個女數學老師，四川的，普通話還可以，但是“親”和“問”總是搞混。
有壹次她給我們做完壹道題，問大家:“妳們聽懂了嗎？如果妳不明白，妳可以起來親我。”學生們聽到後都很驚訝。大家看著我，我看著妳。沒有人起床。她又說:“怎麽，我不好意思起來親親，不是嗎？”同學們聽了更是反感，有的差點笑出來。老師見沒人問，就說:“我年紀大了，不能‘親’了。嗯，不會下課來我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！學生們終於忍不住笑了。
新任知縣是山東人。因為要買單，他對師傅說:同意48|評論(4)
求TA幫忙受訪者:lshhtt來自團隊，請轉頭|二次采用率:4%
擅長領域:腦筋急轉彎/財富中文流行音樂，熱愛校園生活。
參加的活動:暫時沒有參加的活動。
相關內容
2010-10-26供數學家學習的有趣故事50-80字10 2011-2-16有趣的中國故事快！！！50字28 2011-5-13人和動物之間有趣的故事，越少越好。50字32 2011-9-19物理學家有趣的故事壹定有趣！！！！50字以內！！！！2009-9-20求40-50字有趣的偵探小說42多問50字有趣的短篇小說>:& gt
觀同題:諧音故事
其他回答* * * 2 2010-11-20 11:57熱心用戶。
壹天，壹個富人想買車，但是因為車庫裏沒有吉利的車牌號，他猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯，00544(讓我試試)，也沒人敢亂來是吧？”！
富人被感動了，馬上買了這輛車，但是第二天就出事了。有錢人怒氣沖沖的下了車，心想妳就敢打這輛車，可是壹下車，他就立刻絕望的離開了。對方原來的車牌是44944(試試就知道了)。同意4|評論(1)2010-11-20 19:39 851040133 |二級
縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”"
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
教練說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。”
壹類射擊，二類投彈。讓我展示給妳看。)
壹個嫁到中國的外國女孩。吃早餐時被指出不能吃油條:“蘸著吃。”
她馬上站起來，被告知:“蘸壹下！”
她很困惑，憤憤不平地說:“讓我站著吃吧。我已經站起來了。我該站在哪裏？”
耳朵在這裏。
新任知縣是山東人。因為他要買單，就對師傅說:“妳給我。”
去買兩根竹竿。"
師爺壹聽山東口音的“竹竿”是“豬肝”，趕緊答應，跑了。
去肉鋪對掌櫃說:“新縣老爺要買兩塊豬肝。妳是個聰明人。
妳應該心裏有數！"
店主是個聰明人。他壹聽就明白了。他馬上切了兩塊豬肝送人。
有壹對豬耳朵。
離開肉店後，主人想:“主人叫我去買豬肝。當然是這個豬耳朵。”
這是我的...”於是他把打獵的耳朵包起來，塞進了口袋。回到縣衙，交給知縣
“回來報告，爺爺，”他說。“豬肝我買了！”
知府見老爺買了豬肝，很生氣，說:“妳的耳朵呢！”"
師爺壹聽，嚇得面如土色，連忙答道:
“耳朵…耳朵…這裏…在我的…口袋裏！”
做妳看到的。
從前，有壹個非常愛吃雞的地主。房客租了他家的田地，但他不能只付租金。
我得先送他壹只雞。
有個房客叫張三，年底去給房東交房租，第二年就把地租出去了。
他去的時候，把壹只雞裝在袋子裏，付了房租，跟房東說了下壹年的租期。
然而，他兩手空空，眼睛望著天空說:“這田裏沒有三種田。”
張三明白了這句話的意思，馬上把雞從包裏拿出來。基本觀點
吃完雞，他馬上改口說:“不給張三我給誰？”
張三說:“妳的話變得這麽快！”
樓主回答:“剛才那句是‘廢話’，現在這句是‘看見’。
機器(雞肉)制作。"
有壹個機會。
壹個商品推銷員去廣州出差。到了北京後，他之前想坐飛機。
以前我給經理發電報，怕經理不同意報銷:“趁著機會。”
沒有嗎？"經理接到電報，以為是成交的"機會"，馬上回電:"妳可以拿去。
倍增”
業務員出差回來報銷差旅費，經理帶著級別不夠的飛機。
機的規定不予報銷，不同意報銷飛機票費。推銷員幹掉了經理，然後回來了。
電，經理傻眼了。
地名相關
大年三十，弟弟帶著兩個華僑學生回家吃飯。壹個歡快，壹個更歡快。
為了形式。
席間，那個開朗的同學笑著對我們說:“他是。”
我來自緬甸，所以我很害羞。”然後他舉起酒杯向大家敬酒，並留下來喝了壹杯。
然後他說:“我是仰光人。”
校長生氣了。
在期末的校務會議上，校長對人事管理的低效率大發雷霆。
打雷。他說:“主管董事業務的人不懂事；人事管理意識不強；
作為軍官，我不幹！"
壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹聯寫著:‘睡在草堂裏，關起門來玩人物’，第二聯寫著:‘趴在地上吹笛子’，第二聯寫著:‘願聽天命’。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“誰幹了我的屁股？”，'我告訴他讓它疼'...呦，還有橫評！但是這次他倒著讀:“明天再做壹遍！”"
兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”"
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
二號陪練說:“外人叫我二鏢客真好！”
三號陪練說:“妳們談，我先走了！”
貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”"
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走！”
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
社會主義經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的同學說:妳們聊，1我先走了。壹次村裏開會，因為諧音，村長說:“兔子，小蝦，別糊瓜了，鹹菜太貴了。”同誌們，村民們，不要說話，現在開會。主持人說:“香腸加瓜換鹹菜。”(現在，請鄉長講話。鄉長說:“兔子，小蝦，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜。”同誌們，村民們，我們今天有足夠的食物。我們都用大碗吧。
2.在壹個熱鬧的市場裏，壹個賣魚的喊道:“鮮魚！”這時，壹個賣泡泡糖的馬上喊道:“泡泡糖！”賣魚的聽了，對賣糖的說:“哎，妳為什麽說我的魚毀了？”他們越吵越兇。正在這時，壹個賣豆芽的又喊了壹聲:“豆芽！”壹個保安上來問:“還有誰在和他們吵架？”恰巧壹個賣牛油果的喊:“牛油果！”保安聽後說:“好吧，把妳們四個也帶上！”……
舔壹舔。
壹個小孩站在壹家鐵鋪前，看著鐵匠打鐵，卻久久不能站立。鐵匠恨他，於是拿起壹把燒紅的烙鐵，夾在鼻子上。
接下來，我要逼他走開。
孩子說:“妳給我壹塊錢，我就舔。”
鐵匠挖出壹塊錢給了那個孩子。孩子接過錢，舔了舔，放進包裏就走了。
姐姐什麽時候有？問妳室友酒的事。我想知道隔壁的女孩；妳有男朋友嗎？
想看看墻，又怕墻太厚傷了手。我用偷窺鏡代替，屋裏的人都走了。
轉樓梯往下看。某某，如果她不是單身，那就是挽著壹個帥氣的肘子。
人有悲歡離合，月有沈浮。此事自古有之。
希望過不了多久他們就分手了。
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
我們有個女數學老師，四川的，普通話還可以，但是“親”和“問”總是搞混。
有壹次她給我們做完壹道題，問大家:“妳們聽懂了嗎？如果妳不明白，妳可以起來親我。”學生們聽到後都很驚訝。大家看著我，我看著妳。沒有人起床。她又說:“怎麽，我不好意思起來親親，不是嗎？”同學們聽了更是反感，有的差點笑出來。老師見沒人問，就說:“我年紀大了，不能‘親’了。嗯，不會下課來我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！學生們終於忍不住笑了。
新任知縣來自山東省。因為他要付賬，他對師爺說: