糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”
某晚,壹裸男叫了壹輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:妳他
媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看妳他媽從哪兒掏錢
誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什麽?答:戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。
壹對蒼蠅母子正在進餐,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們為什麽要每天吃大便
啊?”媽媽說:“不要在吃飯的時候說這麽惡心的話,快趁熱吃!”
東八溝很窮:穿衣基本靠紡;吃飯基本靠黨;致富基本靠搶;娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮:通訊基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。
員工:老板今天我想請壹天假
老板:妳想請壹天假
員工:嗯
老板:妳還向公司要求什麽? 壹年裏有365天,52個星期。妳已經每星期休息2天,***104天,還剩下261天工作是吧
員工:嗯
老板:妳每天有16小時不在工作,去掉174天,還剩下87天是吧
員工:嗯
老板:每天妳至少花30分鐘時間上網,加起來每年23天,剩下64天是吧
員工:..........
老板:剩下64天;每天午飯時間妳花掉1小時,又用掉46天,還有18天是吧
員工:
老板:通常妳每年請2天病假,這樣妳的工作時間只有16天
員工:無語
老板:每年有5個節假日公司休息不上班,妳只幹11天
員工:……………
老板:每年公司還慷慨地給妳10天假期,算下來妳就工作1天
員工:
老板:而妳居然還要請這壹天假
員工:我錯了 哈哈!看過的人請妳壹定要轉走,讓妳的朋友也笑壹下。
壹位語文老師為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩,要求學生聽寫出來,語文老師朗讀如下,有位學生聽寫如下、
《臥春》(《我蠢》)
暗梅幽聞花(俺沒有文化)、臥枝傷恨底(我智商很低)、遙聞臥似水(要問我是誰)、易透達春綠(壹頭大蠢驢)、岸似綠(俺是驢)、岸似透綠(俺是頭驢)、岸似透黛綠(俺是頭呆驢)!
某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫:妳出院以後準備幹些什麽呢?
病人:拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫:妳出院以後準備幹些什麽呢?
病人:找份工作.
大夫:然後呢?
病人:掙錢.
大夫:然後呢?
病人:攢錢.
大夫:然後呢?
病人:娶個媳婦.
大夫:然後呢?
病人:洞房.
大夫:然後呢?
病人:把她的衣服脫了.
大夫:然後呢?
病人:把她的褲子脫了.
大夫:然後呢?
病人:把她的內褲脫了.
大夫:然後呢?
病人:把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
當當人體最初形成的時候,所有的器官都想當頭兒。
大腦說:我應該當頭兒,因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。
腳說:我們應該當頭兒,我們載著身體和大腦走遍天涯海角。
手說:我們應該當頭兒,因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。
心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後,屁眼站出來表示他也想當頭兒。
大家對他的要求嘲笑不止,屁眼怎麽能當頭兒呢?
於是,屁眼開始了罷工。
他拒絕工作,並把自己堵的嚴嚴實實。
不久,身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直,手和
腳也哆嗦起來,大腦開始發熱,心臟和肺也無法正常運轉。
最終,大家重新召開了會議,壹致同意屁眼應該當頭兒。於是,壹切恢復了正
常。
當各個器官忙忙碌碌的工作時,他們的頭兒只是在那裏坐著,並且時不時向外
噴糞。
這個故事告訴我們,當頭兒的不壹定都是大腦,大部分領導都是屁眼而已 ......
魔王與公主
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王 :「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫妳阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪壹個找我?」
哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人。」
好多人:「我才剛到耶……妳是誰?」
哪壹個:「我才不是誰。」
誰 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的。」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了。」
魔王 :「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」
下去 :「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「妳居然要『幹』我?流氓!」
妳居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥?」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢。」
諒妳:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「妳們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳居然要幹我?」
妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀…………」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
壹日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”
關羽話音剛落,壹旁的趙雲跨前壹步,道:“諸位莫見怪,屁從雲中來!”
趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才壹響屁,屁是飛來的!”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,壹見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”
眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”
過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的壹聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”
侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操壹聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(蹾)出來的!”
“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”
荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”
滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!”
蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”
郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”
鐘繇說道:“屁是繇(搖)來的!”
接著....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(紅)的!”
張南:“屁是南(藍)的!” ...........
曹操早已面紅耳赤,正要發怒。
謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!”
劉備壹等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就很好奇地問老婆:“在廁所幹嘛呢?”好像還挺解氣的?”老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是妳的牙刷。”
壹日曹操拜訪蔣幹,握著蔣幹的雙手熱情說到:幹,妳娘好嗎?蔣幹隨即暈倒,許久醒來激動的抓住曹操的衣領:操,妳全家好嗎?曹操隨即吐血身亡
1.壹婦女拿假鈔去買早點,-小販惱了,很嚴肅的說:大姐,妳給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,妳這張鈔票居然是畫的!
2.-就算退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張十塊的、五塊的都行,對不對?妳還給畫張七塊的!
3.-七塊就七塊吧,就不說了,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~!-算了,我忍了~!黑白就黑白的!
4.那也不能用手紙畫啊!手感太~差了。-就算是手紙我也認了!
5.妳怎麽著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。-行,毛邊我也不想說了
6.可妳也撕個長方型啊!這個三角型就太說不過去了吧!
壹天, 老師走進課堂,學生們壹齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又壹齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又壹齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊壹遍!”
學生們壹齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說壹句,妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很壞。”
老師:“到處陽光明媚。”
學生:“到處陰雲密布。”
老師:“馬路上人山人海。”
學生:“馬路上空無壹人。”
老師:“年輕。”
學生:“年老。”
老師:“站立。”
學生:“躺倒”
老師:“有個年輕人站立在路上。”
學生:“有個年老人躺倒在路上。”
老師:“我撿到壹元錢。”
學生:“我丟了壹元錢。”
老師:“我撿到壹元錢,交給老師。”
學生:“我丟了壹元錢,去偷老師。”
老師:“錯誤,不能這樣說!”
學生:“正確,應該這樣說!”
老師:“錯誤。”
學生:“正確。”
老師:“這不行,這是違法行為!”
學生:“這可以,這是合法行為!”
老師:“我說錯誤。”
學生:“我們說正確。”
老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
老師:“妳們愚蠢。”
學生:“我們聰明。”
老師:“停止!”
學生:“繼續!”
老師:“妳們現在停止!別說了!”
學生:“我們現在繼續!還要說!”
老師:“妳們這些蠢豬,我說停止!”
學生:“我們都是天才,我們說繼續!”
老師:“妳們聽老師的!”
學生:“老師聽我們的!”
老師:“學生都得聽老師的!”
學生:“老師都得聽學生的!”
老師:“現在妳們停止練習!”
學生:“現在我們繼續練習!”
老師:“妳們沒完沒了了嗎?”
學生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那妳們就停止!蠢豬!”
學生:“那我們該繼續!天才!”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
.從前有壹個人叫阿爽。-
他死掉了。-
出殯那天。-
他的家人哭喊:‘-
爽阿……爽阿。’-
路人不解。問道:‘伱們爽什麽阿。’-
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!-
-
2.-小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏面三個金呢?-
爸爸:妳命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫渺,還有些人命裏缺木就叫森。-
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?-
-
3.
壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。-
對男的說:我學部谷鳥叫,妳聽象不像。-
男欣然願聽。-
於是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。-
女:象不像不谷鳥叫?-
男:屁聲太大,沒聽清!-
-
4.有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻!妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是妳偷穿-
5.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。-
6.壹日上電腦課,有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有壹位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,妳為什麽不死?”-
7.壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在壹定要量好再吃。-
-
8.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-
爸爸:“傻孩子,妳怎麽會是傻孩子呢……”-
-
9.講個故事:“從前有個太監…………………………”-
有人耐不住問:“下面呢?”-
繼續講故事:“下面?沒了啊……”-
10.有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了壹個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人壹聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外壹聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”-
11.-
唐僧寫給孫悟空的壹封信 -
-
親愛的悟空: -
我這封信寫得很慢,因為我知道妳看字不快! -
我們這個禮拜下了2次雨,第壹次下了4天第二次下了3天! -
妳在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,妳說苦不? -
我們這裏的牛肉面很好吃,改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋! -
妳的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨! -
我寄給妳的衣服妳收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏! -
不早了就寫到這裏了,有空到我這裏玩,記得不要多喝水,不然到了這裏尿不出來很難受的! -
P。S 本來想給妳寄錢的,可是信封已經粘上了!-
-
12.-
· 壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沈默片刻,那妳只能吃屎了。-
-
13-
· 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢,民警說:“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”-
14.-
經典笑話:這個螞蟻 有壹天壹個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳”-
-
15.-
蚯蚓壹家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"妳怎麽這麽傻?切這麽碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球-
-
16.-
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來,我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 ..-
-
17.-
有壹天,壹家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,妳到底在幹什麽?快出來 ~ 都失火了,還待在裏面....."兒子說,"我在脫襪子阿........-
-
18.-
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~壹樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~壹樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麽!自己去買!!!-
-
19.-
> 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班壹片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲?”-
20.-
病人對牙科醫生說:“妳真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”-
-
醫生回答:“如果妳願意的話,我可以用慢動作給妳拔。”-
21.-
"自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印-
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22.-
織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡壹定要到外面去洗.....-
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23.-
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"-
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24.-
壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"-
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25.-
母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的-
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26.-
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!-
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27.-
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..-
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28.-
壹犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第壹槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"妳掐死我吧,太嚇人了!"-
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29.-
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他-
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30.-
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的-
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31.-
壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活-
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37.-
某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?-
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38.-
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"-
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39.-
在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎?"-
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40.-
壹天,牛給驢出了壹個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!-
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41.-
壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他-
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42.-
局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?"-
43.-
壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了-
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44.-
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...-
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45.-
朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!-
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46.-
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給妳,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起妳的"臉"!如果妳的"臉"還在,現在也有"屁股"那麽大了!-
47.-
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來壹個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.-
48.-
老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠壹眼,說:“妳掉不掉毛?”老鼠哆嗦了壹下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,妳?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊壹把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..-
49.-
剛才和朋友聊天,其中有談到妳,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說妳像猴子,有的說妳像猩猩,實在太過分了!根本沒有把妳當豬看!-
50.-
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,壹個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有壹張彩色照片-
51.-
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像妳住在集體宿舍-