魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。..
2:我以前有精神分裂癥，現在我們康復了。
3.壹個留學生正在美國考駕照，前方路標提示他左轉。他不確定，問考官:
“左轉？”
答:“對”
因此...掛斷電話。..
4:有壹天，綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
5.小明剪了頭發，第二天來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
6:有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
7:小企鵝有壹天問奶奶:“奶奶，我是企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
8:壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
9:音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
10:問:兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，但活人是什麽？
答:呼救！
11:問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
12:有壹天車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
13:壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
為什麽小雞要穿過街道
回答得到另壹邊
那個男人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
18:壹位香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了...
19:冰箱裏放著壹根香腸。
我覺得很冷，然後我看了看旁邊的另壹個，我覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果樹根說:“不好意思，我是冰棍。"
從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我太累了，我想我都軟了...
21:這個跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22: mm找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
23:主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
小姐:現在生意不好！
老板:為什麽？
小姐:“禽流感……”
25:壹個女人遇到劫匪渾身發抖，說:“我是XX學校的。剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”
強盜聽了之後居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX學校的。妳拿好學生證。妳放心，安拉絕不會搶自己人的！”
26:我想和我女朋友ML說話。女朋友說我不洗澡不行。她答應在冷天洗“零件”。洗完之後，女朋友很害羞的說:“親愛的，妳這麽懶，哪裏洗得到啊……”我聽完就暈了，剛刷完牙~ ~ ~
問:白馬叫白馬，黑馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬。黑白紅馬是什麽馬？
答:是壹只害羞的斑馬，呵呵。
壹天...
壹個豆沙包走在街上。
繼續..繼續吧。..
突然！！壹輛汽車撞破了它的肚子。..
可憐的豆沙包臨死前看著自己的肚子。
嘆了口氣:“哇~ ~ ~原來我是個餡豆沙~ ~ ~
不幸的是，大學生被敵人抓住了，敵人把他綁在電線桿上，問他:“說，妳是哪裏人？”妳不說我就電死妳！！！“大學生回復了敵人的話，被電死了...
他說:“我是電大的！”
芹菜走著走著，突然感覺肚子壹疼，然後“噓”了壹聲
妳說他拉出來什麽~ ~？
那是芹菜糞(勤奮)！！！
芹菜(菜)糞是什麽顏色？
答案:黃色。
因為:秦始皇(秦始皇)
人類的祖先是誰？
是花生因為花生~ ~ ~
0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
二號陪練說:“被外人稱為陪練真好！”
三號陪練說:“妳說話，我們先走！”
貓對我說:“我是妳奶奶的貓。聽著！”
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”
劍客道:“妳們談，我先走！”
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲說:我的偶像是傑。”
“我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
社會主義經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
美能達用戶說:我們是美女！
佳能用戶說:我們很美！
華光的用戶說:我們是中國人！
尼康用戶說:妳們聊，我先走了！
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
3.1.昨天遊完泳，直接打開後備箱，把鑰匙扔進去，然後關上後備箱...
我穿著三點式西裝在野外等了壹個半小時。
2.有壹次我做米飯，直接把米飯倒進電飯煲，沒有內鍋...然後我把它吹來吹去。....
3.事情發生在中午。太可惜了~
中午打算讓樓下的面館送壹碗刀削面來吃~
不知道在想什麽~
打完電話，我直接說:“妳好~請送壹碗刀削面”，然後就聽到媽媽的聲音:“女兒！妳中午要吃刀削面！”
我媽壹開始覺得有點不解，回過神來就笑了~ ~
我當時就懵了~臉都紅了，尷尬~ ~
4.上班第壹天，有人給經理(女)打電話，順便把電話給了經理，媽。
有人想和妳談談。
5.用眼鏡洗臉(帶框)。鏡頭混亂..................
6.我打算給我媽媽打電話。
領導突然進來，就對他說，媽，我找到材料了。給妳！！！
7.把錢握在手中
然後揉成壹團
握在手中
感覺很不舒服
扔掉它
8.去壹個好朋友家，聊天，她爸爸回來就張嘴叫“阿姨”。尷尬中，她媽媽又出現了，張口就叫“叔叔”...然後她無限懷疑自己的智商。
9.我有兩張:有壹次好朋友結婚，第壹天去她家的時候給我拍了壹張照片。我當時沒有看她相機裏的照片，後來也忘了；第二天的婚宴上，她拿出了相機。我說，妳看看妳都拍了什麽照片。翻看照片，發現有壹張照片裏的人特別像我，腦子裏沒反應過來。還叫人去看了壹個長得像我的女生。當我反應過來的時候，我覺得自己很愚蠢。我怎麽會認不出我的照片呢？
第二個很慘。我騎著車飛快的經過壹輛面包車，車門剛開~ ~我就撞上了車門，慘~
10，最丟臉的壹次，洗腳的時候都不知道自己在想什麽。我本來要脫襪子，差點脫了褲子。.....
11，從講臺走到座位，壹個同學的腳到了過道，本來想說“請讓壹讓”，結果脫口而出“謝謝”
-_-#
12，有壹次上photoshop課，我壹邊給男朋友發短信，壹邊勇敢地對老師喊:“老公！我的電腦沒聯網！”
不滿的教室立刻安靜下來。
五秒鐘後，大家哄堂大笑。
老師是個五十多歲的小老頭。
推推妳的眼鏡，盯著我
這廬山瀑布汗流浹背
13，給女朋友家打電話，她爸爸接了說:“餵？”
我用她爸爸的聲音回答:“阿姨您好，* * *在嗎？”
她爸爸同意讓我們在壹起真是奇跡！
14，早上扔垃圾，拿著還挺方便的。我壹路上車，活著開了壹個小時。下車的時候發現垃圾袋還在我手裏。我帶著它繞了半個城市，把它扔進了辦公室的垃圾箱。
15，某天深夜狂歡後回家。
我不知道我壹路上在想什麽。進電梯後我等了又等。我好久沒去我的樓層了。我開始瘋狂地流汗。電梯有問題嗎？這壹刻不會有人來，呼救也不會有人甩我。
鬼片裏的畫面壹個個閃過，頓時我覺得渾身汗毛都豎起來了。
我正準備給BF打電話
喊他來救我，突然發現我沒按樓層電梯，壹樓也沒動。.....
16，我拿著學校的飯卡去工行的工作人員那裏取錢。其他人看了壹眼，幹凈利落地扔了出去。我塞回去，大聲說我在取錢。他利落懶洋洋地扔了出去，說卡錯了。我把它拿回來，從錢包裏拿出壹張張建星卡片遞給他...
17，很小的時候家裏要燒煤，媽媽做的飯放在廚房。我用小鏟子弄了壹鏟煤，打開飯鍋的蓋子，壹下子就把煤倒了進去。。。。#￥%……※×(
18，大學的時候和壹群朋友吃飯，想著下午的考試，心不在焉。吃完後，我像往常壹樣從包裏拿出紙巾擦了擦嘴。很久都是無意識的，突然發現朋友都不說話了。看著我，我才知道我拿著衛生巾在擦嘴！朋友有男有女！那時候真的不想活了！那是胡的絲薄日用！不可理解的是，我還拆開了外面的粉色包裹！
19，有壹次早上吃早餐(蛋糕和粥)，壹邊看新聞。碰巧是我們這邊出了意外什麽的。我看的很仔細，就拿起遙控器啃了下來。我嚼了很久，吐出來的時候幾乎感覺不到壓抑。我壹直不明白我是怎麽咬掉的=
=!！
20.還有壹次是和女朋友去旅遊的時候。當時景區人很多。我順手把女朋友的手拉起來，說；“老婆，勒緊我的。”然後，我就感覺女朋友的手直直的往下松。我以為她不好意思，緊緊拉了壹下。然後她沒走，我回頭。卻發現是個男的。然後旁邊有個女的奇怪的看著我。我嚇得直冒汗，笑了幾聲，紅著臉跑了。我很沮喪。`````
21，跑完氣喘籲籲，邊喝水邊準備離開。結果跑步機壹直到按下結束鍵都停不下來，我就溜了出去。杯子裏的水灑了壹地，被教練當成反面教材。不要像她壹樣不停下來。太可惜了！
22.有壹次進了三樓的電梯，然後壹直按3鍵，奇怪為什麽不亮。
另壹次是同事的。那天，同事用遙控器打開空調，讓我給她倒杯水。
把我看到的場景弄得很奇怪:我看到她對著我按遙控器說，請給我倒杯水！
我發誓這不是角度錯誤。空調在相反的方向。
23.去買衣服，在試衣間試穿衣服，壹進門就脫外套，脫胸罩，然後穿衣服。穿上之後感覺很奇怪，只有看到旁邊的文胸才會有這種感覺~ ~汗~
24.有壹次去買瑞根面，有壹對情侶在買。老板問他們要不要放香菜。男的說不要，女的說不要，我在想:“香菜，為什麽男的要香菜，女的不要香菜……”
我陷入了沈思，老板問我，吃什麽？
我毫不猶豫地大聲回答:“香菜！！!"
老板旁邊的那對情侶疑惑的看著我！
25.家裏新買了個微波爐，用它來做魚，很興奮。15分鐘後，我興奮地打開微波爐，暈，什麽都沒有。魚還在桌子上。時間到了，沒等打開微波爐，發現魚還在桌子上。所以我決定壹周不吃魚。
26.有壹次，我去買水果刀，看了壹遍又壹遍。然後我讓買刀的找東西給我試試。刀不快，結果被我壹刀劃破了大手指，血流如註。我高興的說了聲“嗯，快”，很驚訝買刀的居然不收錢。
當我轉身的時候，很痛。
27.忘了小學幾年級了。有壹次我自習不認真，拿剪刀把圓珠筆芯的前端頭剪下來，把筆芯裏的油吹出來玩，然後吹到嘴裏。
4。
我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
那時我被欺騙了...
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來真年輕...
壹個兄弟上廁所，誤進了女廁所。進去後發現沒有便池。感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。
壹天，公共汽車上的人太多了，又熱又悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
那是壹堂英語課，老師讓我們用“怎麽樣……”造句。那時候初、初中都有日常用語，比如“妳好，妳好”等。，但問題是大家集思廣益尋求答案的時候，只聽後排壹個男人說了壹句“多麽優秀的根啊~ ~ ~ ~ ~ ~”(我相信我玩過‘街霸’。
中學時，壹個同學搬家，邀請大家去他家吃飯。。很多菜。飯桌上，他媽媽站起來，禮貌地對大家說:“妳們壹定要吃飽喝足。不客氣，不能浪費。現在妳搬了新居，可惜家裏沒有豬。”
h君和他的朋友進入壹家高檔購物中心。進店後，我走了兩步。我的朋友驚訝地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。問他，H君壹邊繼續滑壹邊指著旁邊的牌子，很認真的說:“既然來了，就要遵守這裏的規矩。牌子上寫著:小心滑冰。
壹座雕塑在壹所大學的新大樓裏完成:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。名字是向校外學生公開征集的，很多人的口號不謀而合——讀書對壹只鳥來說是最好的！
壹個兄弟便秘了，在廁所裏很久都不能舒服。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。剛進去就有壹個真正的泡泡俱樂部，讓他感覺不錯。兄弟羨慕地對哥們說:哥們好羨慕妳。
那哥們說:羨慕死妳了，我還沒脫褲子呢~ ~
朋友生日，我帶著小兒子去參加。飯後大家去k歌，我小兒子自告奮勇給主角唱歌。有掌聲。~我給叔叔唱了首生日歌。壹片嘩然。我回頭看著屏幕，祈禱著。