好像從小到大，涉及親情的作文多是寫母親的，寫她們的溫柔，善良，愛。我們總是有意無意地忽略了另壹個對我們生命同樣重要的人——父親。
父親對孩子的愛總是有所保留的。他不喜歡像他媽媽壹樣談愛情。他只是用行動來表達。長大後，我遇到了壹些人和事，我開始帶著致富的想法去了解父親，越來越覺得每個父親都有壹顆熱情的心，給孩子100%的親情，不管他們承受著多大的壓力。
小喬和阿巧是我的好朋友，所以我隱約認識了他們的父親。
阿英是我們三個中最幸福的，至少她有壹個非常完整的家庭。阿珍的父親在知青時代娶了壹個北方女人，並在那裏定居。我父親是大學教授，典型的知識分子——溫文爾雅，無欲無求。為此，阿珍經常說她的母親配不上她的父親，她也從不掩飾對父親的欽佩。所以我壹直嘲笑她對父親的深愛。
每周三，當他的父親來參觀學校時，阿珍總是挽著父親的胳膊在校園裏走來走去，聊天，並在離開前親吻父親的臉頰。這對我來說很難想象。
不知道看的哪本算命的書，她說如果今年生日能收到壹個男生的銀戒指，她就幸福壹輩子了。生日會上她真的戴了戒指，非常精致。阿巧得意地跟我和小喬說，我爸去北京看朋友的時候用自己的私房錢買的，我媽不知道。
那壹刻，我恍惚了。我想象著20年前壹個中年男人可能窮得買不起鍍金戒指送給新婚妻子，但20年後他會在金銀珠寶櫃臺前徘徊，精心挑選，只是為了滿足女兒童心未泯的願望。我可以想象阿珍的父親坐在火車上，除了壹枚戴在身上的戒指，他沒有財力給別人買禮物。但是，他的內心沒有會被妻子責備的焦慮，因為他保護著女兒，讓她沒有哪怕是微不足道的失落感。這足以讓阿巧驕傲，也足以讓我感動。
這時小喬才笑著說，阿巧還像個孩子。
我理解小喬說這話時的心情。她無疑是我們三人中最早熟的。小喬初中時母親的突然離世對她打擊不小，也是她心中永遠的傷口。但小喬比任何人想象的都要堅強，這可能是受他軍人出身的父親的影響。
小喬家風很嚴，父親總是用治軍的方式管教小喬，用男孩子的標準要求小喬，有時甚至不近人情。比如媽媽去世後，爸爸甚至不允許小喬穿黑袖子。這聽起來有些殘忍，但確實幫助小喬盡快走出悲痛。小喬說，她壹直記得父親對她說的壹句話——活著的人對死去的人最好的記憶就是好好活著。每次想到媽媽，她都會同時想到這句話。
小喬還是沒有後媽。其實她並不反對父親再婚，只是父親似乎沒有二奶的打算。我在報紙上看過壹些關於中年人壓力的文章。我明白，進入不惑之年後，其實會有很多迷茫。工作的壓力和精神的孤獨會讓人喘不過氣來。另外，他老婆去世了，女兒住校。我不知道小喬的爸爸是如何忍受每天下班回家後屋子裏毫無生氣的孤獨，讓女兒壹點都不會受到傷害。
聽了他們的故事，我不禁想起了自己。如果阿喬是她崇拜她的父親，小喬是她畏懼的父親，那我只能對父親產生深深的憐憫。
是的，可惜。
父親是那種沒受過多少教育，也沒什麽錢的人。家庭可能是他最後的精神寄托，但僅僅壹年前，這唯壹的寄托也土崩瓦解了。我隱約聽過壹些我父母年輕時的故事——那時候我父母因為我奶奶的堅決反對差點殉情，所以我相信我爸爸媽媽那時候是真的相愛，所以我完全能理解我媽媽在選擇了自己想要的生活方式後對我爸爸的感情有多深。因為這個原因，我留在了父親身邊，不想看到他苦心經營20年的分離的結局。然後，
但這壹年來，我和父親的關系因為我們獨居而變得不是很融洽。歸根結底還是為了“錢”字。
媽媽走了以後，家裏剩下的錢不多了，爸爸還要把微薄的工資存壹部分給我以後上大學，所以日常開銷顯得比較緊張。爸爸和奶奶商量後，讓我每天去她家吃飯。我姑姑是個自私的人，總是用那種冷漠輕蔑的眼神看著我。那種屈辱感沈重地壓在我的心頭。最後，有壹次，我跟我爸發脾氣，跟他說我再也不去外婆家吃飯了，哪怕餓死也不去。
父親茫然的看著我，試圖解釋，但只說了幾句。他說妳也知道我們現在的情況，進了大學以後還是需要很多錢。我無能為力。
看著不善言辭的父親，我謙遜地說出實情，心裏突然湧起無限的愧疚，覺得自己太不懂事，不體諒父親；與此同時，我從未像那壹刻這樣對金錢又恨又愛。我壹邊痛恨它的齷齪，壹邊下定決心以後要賺大錢，壹個個燒掉。
後來父親開始買彩票，從兩元的體育彩票到壹百元的福利彩票。每次電視上有抽獎活動，父親都會手裏拿著壹堆五顏六色的紙專註地坐在那裏——我想他是在幻想它們能給他帶來很多財富。
有壹次父親高興地告訴我，他中了壹個小獎，獎金100元。他說他下次可能會中180萬，或者他明天可能會變成富翁，或者……我突然覺得眼前的父親很陌生，很可怕。他省吃儉用，戒煙戒酒，把賺錢的夢想寄托在壹堆爛紙上，希望能在他們身上找到久違的尊嚴感。在內心深處，在這壹點上，我覺得我父親被附身了，他瘋了，在他不知道的潛意識裏瘋了。
當我這樣想的時候，我有點難過。但是有壹天早上發生的事情讓我感到心痛——
正在洗臉的父親說他的嘴唇疼。可能是因為內火太重。我看到他的嘴唇裂開了，血絲從中滲出。於是我從書包裏拿出潤唇膏說，爸爸，我來給妳塗吧。
我湊近父親的臉，用左手輕輕托起他的下巴——這是我這麽久以來第壹次這麽近距離地看著父親的臉。我看到他的臉很瘦，皮膚裏有色素沈積，眼睛布滿了皺紋。壹直以為自己是“來生”的父親，竟然真的老了，如此突然，讓我措手不及。想到這幾天，父親精神壓力很大，但我還是很不講理，對他要求很高，從不和他分擔生活中的痛苦。此時，我的鼻子有點酸，心裏充滿了愧疚，還有隱隱作痛，說不出為什麽。
當我要出門時，我把潤唇膏留給了父親，告訴他如果嘴唇疼就塗壹點。父親執意不肯拿，塞到我書包裏，說沒事幹，叫我留著自己用。我不敢再爭辯，也不敢回頭，怕臉上突然濕濕的壹些東西被爸爸看到。
那壹天，我拿到了壹大筆稿費，加上學校的助學金，於是奢侈了壹把，和父親去了壹家飯店。趁著酒勁，父親說了壹大堆。他跟我說要好好學習，以後找個好工作賺大錢，給他買個房子安度晚年，最好是高層——他要那種居高臨下的感覺，房間要有新陽臺，落地窗簾，舒服的席夢思，成套的衛生設備，還有...和...
我父親興致勃勃地說了些什麽。我借口出去透透氣，在更衣室裏痛哭流涕。我說不出為什麽，但也許只是出於憐憫。我可憐我的父親和我自己。父親說要住高層的房子，帶大陽臺的臥室，睡席夢思。這些話在我腦海裏持續出現了很長時間，不肯消失。
寫到這裏，突然很尷尬，不知道怎麽結尾。我想有可能在這個時候，阿丘的爸爸受不了阿丘的軟磨硬泡，正要帶阿丘去享受她最愛的必勝客。小喬的爸爸剛剛帶著小喬清明掃墓回來。他必須在墳前默默祈禱，小喬的媽媽能保佑小喬考上復旦。至於我父親，我知道他在做什麽。他剛買了小碟，正在廚房忙著洗切。雖然他的廚藝不壹定比他媽好，但我還是很開心。在這樣壹個早春的周末，當我聽到家裏的煤氣開了，空氣中彌漫著幸福的味道，即使我沒有太多的錢。
世界上總有這樣壹個地方，在風雨交加的時候給我們庇護，在心靈疲憊的時候給我們安慰。我們的身體和靈魂總是需要這樣壹個地方來休息。這就是家。
日復壹日，每當西山日落華燈初上，如川流不息的車流，街上行人匆匆的腳步，都是朝著壹個方向——家。
沒有家的人永遠不會有歸屬感，就像永遠的浮雲。然而，家不僅僅是壹個方方正正的房間，更是壹種美麗而奢華的布置。家庭最重要的元素是我們的感情，我們用心經營。因為這種關心的感覺，我們感到溫暖和放松。因為愛，我在乎，因為愛，我想妳。
我的家和千千成千上萬的家庭壹樣普通。60多平米的樓房，沒有宏大典雅的裝修，沒有奢華的裝飾，有的是壹個小空間負荷下的夫妻感情和母子之愛。這些泛濫的感情對我來說已經足夠了。
家，我們的家。我們都渴望的溫暖的家。
家是我歸來時愛人遞上的壹雙拖鞋；家是孩子撲進他們懷裏的笑臉；家是餐桌上熱氣騰騰的壹片米飯；家是床頭燈下甜蜜的雙人床...
家是深沈的愛語；家是嘮叨的；家是壹頁壹頁翻過去的瑣碎日子；家是掛在屋檐下的壹串串紅辣椒。
家是停泊的港灣；家是休息站；家是睡覺時最實際的依靠；家是我老公的粗話——壹個不用憋屁的地方...
在我的字典裏，家有那麽多註解。
我愛我們平凡的小家，陶醉在它的溫馨和幸福中，知足而感恩。
但是，我從來沒有想過，有壹天我會有壹個家在我家之外。
壹切都是因為網上壹個不經意的點擊。從此，“茶中添香”成了我的新家，博客和收藏成了我的精神家園。就像壹個長得醜的小女孩突然看到壹件帶蕾絲的衣服，我不知所措，沒有那種美好的喜悅。我用充滿心香的書頁點綴它，用無限的溫柔愛它...
每天早上，我都會匆匆打開新家的門，看看有哪些新客人來了，有哪些新作品。讀朋友的話，回復大家的評論和問候，傳遞彼此的感情和友誼，內心充滿喜悅和安慰。
靜靜的夜裏壹個人坐在屏幕前，喝壹杯香，讀壹篇短文，和朋友聊天，和文學朋友朗誦詩歌，家的感覺足夠溫暖，常常會欣喜若狂，沈迷於這個遠離家的家而忽略了真正的家，這讓老公不開心，兒子不滿意。
這個家外之家是我的思想王國。在這裏，妳可以擺脫塵世的羈絆，讓思緒自由飛翔；也可以淡泊心境，忘了庭前花開花落，天上雲卷雲舒。總是試圖把壹件事、壹個場景、壹種心情傾註到筆下，雖然表達軟弱幼稚，但依然倔強而充滿熱情。
有壹個溫馨美好的家，是幸福溫馨的。擁有壹個心靈可以休息和暢遊的港灣，是幸運和愜意的。
“茶”讓我家外有家。我愛我的家，我也喜歡外面的家。
家
家是我們成長的根本，家是壹部讀不完的書，家是壹首充滿美好祝願的詩，家是壹首溫暖動人的歌，家是壹杯醇香濃郁的酒。家是如此平淡，又是如此令人神往。家是我們的避風港，帶給我們溫暖和快樂，陪伴我們成長。
我愛我的家人！不知不覺，我已經在家裏住了十三年了，我最敬愛的父母在那裏儲存了我多年的故事。
在整個房間裏，我最喜歡的是我的房間。房間裏有壹張桌子，壹張大床，壹個書架和壹臺電腦。我每天都趴在桌子上寫作業，睡在大床上，有時候工作久了累了就坐在電腦前放松心情，有空就在書櫃裏看書。房間裏的每壹個玩具都伴隨著我成長的喜、怒、哀、樂。
每個人都有家，動物也不例外。高大的樹木是鳥兒的家，潮濕的土壤是花朵的家，綠色的荷葉是青蛙的家，清澈的小溪是魚和蝌蚪的家，綠草是蟲子的家。
壹些大老板、企業家家庭富裕，有豪宅、有車、有錢、有勢、有影響力。人們總是羨慕他們。但他們並不快樂，因為這些人忙於事業，忘記了家。照顧家人，他們覺得會失去財產。當他們回到自己的豪宅時，面對的只是壹堵空墻。沒什麽，很孤獨，寂寞。他們永遠不會明白家的意義。當被問及他們的家是什麽時，他們總是回答:“家是壹個住的地方。”
家是什麽？
其實家就是壹個有著人和愛的房子。壹個沒有愛的家，無論多麽豪華，都令人感到荒涼；壹個充滿愛的家，無論多麽狹窄，都會讓人感到溫暖。家承載著家裏每個人的夢想，風雨同舟。每個人的家，都是信念做的屋頂，力量做的外墻，愛做的家具。
幸福來源於擁有壹個家，不管它有多破舊，但這是真正幸福存在的地方。
我愛我的家人。
家就像壹個說不完的話題，涓涓流淌在許多文人墨客的筆尖。
我記得在學校的時候寫過很多關於家的作文。家，寄托著我的相思和情感；家是我們每個人的出生地；家是壹片沃土，是我們成長的基礎。在家的日子裏，我把日日夜夜當做靈魂的歸宿，在家的日子裏，我的視覺時刻更新。
家沒有教會我如何智慧，卻教會了我如何去愛。愛情是壹種維系家的精神上的東西。有了這個精神上的東西，才能感受到家帶來的溫暖。每次想起家，熱情低落帶來的悲傷就被悄悄沖淡，甚至可以回歸壹個全新的自己，這都歸功於家這個概念在腦海中回響的作用。每個家庭的構成都可能是上天的恩賜。在人們能夠用知識和智慧解釋其原因之前，我不得不承認世界上有壹個上帝。
家對我們所有人來說都是壹個溫暖的詞。自從有了“家”這個詞，就有了相應的漂泊，但漂泊的終點是尋找自己靈魂的天堂——家。
飽受《離騷》之苦的屈原在流放的過程中，最想的就是那個家——杜英。所以不管受多大的苦，他都可以頭戴高冠，手持長劍，唱自己的《九歌》。壹旦杜瑩被俘虜，國家被毀滅，他知道世界上沒有家，他去了另壹個更遠的地方，那是他的家。
難怪有人說“萍水相逢，都是外地客”。想想有多少人經歷過這樣的時刻:“秦嶺何處是家，雪抱青馬回。”無論李白多麽優雅，他也會“又沈了回去，我忽然想到了家”；杜甫大公無私，深知“家書壹條，抵得上千斤黃金”；辛棄疾只想光榮地回到幸福的家。李後主有“只是壹江春水向東流”的惆悵，也只是南唐故土的壹個安心席的回憶...封建時代的文人，也許是因為未來，也許是因為戰亂，也許是因為其他原因，在山間，在夕陽古道下徘徊，但看到城市裏的燈火和江面上零星的漁光，或山野山脊上縷縷輕煙，怎能不記起那份美好？“何處是暮光村關，江浪上有悲霧”！
即使在和平寧靜的年代，對家的依戀仍然如此強烈。我的家庭很美好，幸福，安寧，健康，兄弟姐妹和睦。《北京人在紐約》講述了海外中國人對家的看法，即在四合院裏，壹家人幸福地團聚。《似水年華》中黃磊的家，是江南水鄉特有的韻味，也是齊爺爺在那裏讀書的味道。
到了這個年紀，我們對家的看法更不壹樣了:我們想擁有壹套屬於自己的房子，自己裝修，自己住；誰和我壹起走在雲端的遠方，待在太陽附近，能把耳朵藏起來，遠離世俗的喧囂，想要壹個幹凈自由的生活。叛逆的孩子是這麽想的，好孩子不是。他們想和父母住在壹起，把以前的家和未來的家放在壹起。
家不僅僅是房子，它是流浪者的避風港，是靈魂的驛站。簡而言之，這也是壹種真正屬於我、我的親人和我的家的生活方式。