當品味完壹本著作後，想必妳壹定有很多值得分享的心得，需要好好地就所收獲的東西寫壹篇讀後感了。那麽妳真的會寫讀後感嗎？以下是我為大家整理的《非暴力溝通》讀後感，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀後感1這本書第壹次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象壹般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對壹本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。為了突破自己的溝通路徑，成為壹個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另壹種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓妳在發怒時換種表達方式，會發現壹切都不壹樣了，而且有些事沒妳想的那麽糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己註意溝通的方式，默認於心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麽人以及什麽場合。在面對可能遭受傷害的情形時，妳首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。
《非暴力溝通》讀後感2在我們的生活裏，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，壹時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了壹個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麽樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），註意語氣委婉。女生愛玩”妳猜猜猜“的遊戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的壹種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麽爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入壹個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀後感3不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組壹起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是壹個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。
今天上午壹家人出去逛街，孩子壹路上這裏動動，那裏動動，什麽都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮壹下，孩子當然最關心的是他所關註的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家裏我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了壹盤水果糖，導購給孩子吃了壹顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裏塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！妳這樣吃完了還往口袋裏塞別人會瞧不起妳的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裏塞了。
兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在壹切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！
感恩遇到精進小組，壹起前行，***同進步！
《非暴力溝通》讀後感4梗概
“非暴力”壹次來源於聖雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對壹個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且後果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認為作為人，我們具有的***同的感受和需要，在發生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立壹種彼此理解，互助友愛的關系。這種溝通方式不僅可以用於改善我們的人際關系，也可以改善我們的自我關系，我們總以為是他人的行為引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出於愛的目的發生改變，進壹步體會生命的美好與力量。
評價
練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進壹步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。
重點
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒（區別於評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區別於想法：我覺得……）
我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）
3.需求：我們需要什麽
我需要得到對方的尊重
4.請求：妳想讓對方做什麽
以後看到我發消息有空時及時回復
《非暴力溝通》讀後感5“良言壹句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，壹味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》壹書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第壹步是觀察，講事實而非評論。“妳根本不照顧這個家庭”比“妳壹周有五天都晚上十壹點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助於解決妳真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麽，而不是不要什麽，更利於直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留壹點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興妳能看到這裏，這說明妳已經開始準備做出改變了不是嗎？祝願妳既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀後感6正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為妳好”特別是親人或者是關系好的人說壹些或者做壹些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我麽的具體需求，只能猜測，想中彩票壹樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅幹吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀後感7生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片壹樣，明明知道不好，卻壹直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在於自我實踐，但是只要願意嘗試，壹定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們壹向是太關註自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我壹直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，妳的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是壹項需要鍛煉的本事了！
本書還有壹個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什麽比愛自己更重要了，壹切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀後感8是壹本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣壹種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎麽說呢，是壹種要讓人壹點壹點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是壹種含蓄的語言，中國人也是壹個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字裏行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇於真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察並了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎麽表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至於具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁壹般拒絕溝通的對象，或者說壹時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱於難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
《非暴力溝通》讀後感9這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和壹則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現壹種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至於人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出於人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是壹件十分困難的'事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的壹種有效途徑。
就拿我之前經歷的壹件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上並未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終於如願以償後，我才反應過來，自己當初的行為多麽的不好，我就得老師和我說的壹句話：“以後遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也後悔了，我為什麽不能冷靜坦然地去處理問題，為什麽要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智壹些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不壹樣？
《非暴力溝通》確實是壹本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》讀後感10最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書裏，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那壹刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從壹篇文章中看到壹句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”
克裏希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。
《非暴力溝通》讀後感11這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，壹直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過壹個flag，我說每讀完壹本書壹定做壹個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了壹遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧***處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是壹種溝通方式，更是壹套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為壹個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意壹下現實中的談話方式，我們發現，有壹些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。Anyway, just do it!
《非暴力溝通》讀後感12出於提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的壹開始就被它否定了。
作者認為壹切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似於儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源於內心的需要而非外界的幹涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第壹，觀察不同於評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過於抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在於妳提出的第壹個問題，而是在對方聽到妳的問題後妳的第二個行為對他的影響，譬如，妳想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到妳的請求之後表示很累，想在家裏休息，如果妳對此的反應是，妳對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬於請求而屬於命令了，對方即使答應去看電影，也是出於內疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態。
《非暴力溝通》讀後感13這個暑假我讀了壹本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了壹種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和願望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。”
讀了這本書之後，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了壹架，因為我總是喜歡在房間梳頭發，而我的頭發又喜歡在喜歡在梳頭發的時候掉很多頭發，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什麽不去衛生間梳，我是因為我梳頭發要對著鏡子分劉海，早上起來頭發實在太亂，但我當時心裏憋著氣，就回了句，我喜歡唄，妳管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經冷靜下來，並能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那麽多的爭吵，會多壹點好的溝通。
古人雲：“良言壹句三春暖，惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運用好，讓生活多壹點“愛與和平”吧。
《非暴力溝通》讀後感14非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因，感受根源於我們自身的需要。這句話壹語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由壹件事，或者是壹句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結於那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源於我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之後發現的，這個真的需要練習長期的練習，形成壹個習慣，壹旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的壹些言行當成我們這些感受的根源！
另外壹個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處於第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過壹些。但是這樣做的後果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那麽就只能委屈自己了。當別人壹不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的壹個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂於分享，樂於貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀後感15這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺於我們的生活息息相關著，特別是針對於我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解裏面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家裏窮，想要的東西只要壹開口便會遭到反對或者各種理由搪塞妳，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心裏想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打遊戲，即便孩子寫作業，他只會沈浸在遊戲中，把遊戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火湧上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：“天天只會打遊戲，打遊戲。”而他看到我這樣，跟沒看到壹樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以後，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和壹下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議妳把遊戲聲音關小點兒，這樣寶寶註意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現在打遊戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家後有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多麽的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。