冷笑話就是那種無言以對，全場降溫的感覺，卻能讓人感到緊繃，放松。有時候看到這種場景更舒服。下面，我為妳收集整理了壹些搞笑的段子，會讓妳胃破的。歡迎閱讀參考。
搞笑段子1教授跟農民打賭。
教授和農夫打了個賭。
教授說:我有個問題，妳不知道，給我五塊錢；
妳給我壹個問題，我不知道，給妳500怎麽樣？
農民同意。
教授:月球離地球有多遠？
農民遞給教授五元錢。
農夫問:三條腿上山，四條腿下山的是什麽動物？
教授努力尋找解決方案，但損失了500英鎊。
農夫收了錢，教授問:是什麽動物？
農民遞給教授五塊錢，說不知道，然後就睡了。
乞丐和農民
壹個花花公子失去了他所有的祖傳生意，不得不成為沿街乞討的乞丐。壹天，壹個乞丐遇到壹個農夫，農夫對他說:“妳也是七尺男兒，不缺胳膊少腿。為什麽不工作養活自己？”
聽到這裏，乞丐壹點也不羞愧。他拿起壹根樹枝，在地上寫下四句話:“晨食千餐，夜宿千亭。在不違反法院法律的情況下，我會為所欲為。”
農夫讀完詩後，也拿起壹根樹枝，在每首詩後加了兩個字:“食千餐，不知足；在萬虎館過夜，蓋草；不違反法院法律沒問題；讓我走遍天下，狗咬人！"
有趣的笑話2富人和農民
壹個富人走進壹家餐館，看見壹個農民正在吃壹份便宜的炒飯。他看不起他，覺得和這樣的人吃飯很丟人。
於是他說:“給我的寵物兔子壹份沙拉，給我壹份牛排。”他還給外面的乞丐點了10的炒飯。之後，我也看了看農民。
這時候我們農民大哥終於知道他來找他了，就說:“給我家狗來塊牛排。再給我壹只吃過沙拉的兔子。”
農民伯伯的孤獨
語文考試中有壹道戲仿題:老師拿到四處飄散的粉筆屑，不，不是粉筆屑，是灑在教室裏的智慧花絮。
要求是:事物+否定+現象。
壹個強人:農民伯伯的地裏種滿了蘿蔔。不，不是蘿蔔，是農民伯伯的孤獨...
農民和城市居民的區別
農民培養孩子三個字:1。孩子，父母沒本事，妳得靠自己；2.孩子，提前做人，壹定不能做傷害別人的事；3.來吧，孩子，真的不行，回家有飯吃。
城裏人三個字害孩子:1。寶貝，好好學習就行了，其他家長會做的；2.寶貝，記得不要吃虧；我告訴妳，妳不好好學習，長大了沒飯吃。
搞笑段子3 1。肖芷若:媽媽，為什麽給藥的阿姨要戴口罩？
媽媽:我給妳的藥很好喝。院長擔心他們會偷它。
2.壹個男人想跳樓，他老婆大喊:老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說:“妳真的不應該這樣威脅他！!"
3.孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
4.壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎？”“查過了，他家。車都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。”
5.小迪MM第壹次上遊泳課。壹小時後，她對教練說:“我想，今天夠了嗎？”“為什麽？”“我真的不能再喝了。”
6.唐僧把悟空趕走後，又遇到了妖怪，只好念了個咒語把悟空叫回來求救。很快空中傳來壹個聲音:對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。
搞笑段子4 1，壹個人經常喝錯東西。
壹個朋友勸他:“酒喝多了不可取。妳看壇子口的布，往往先爛了。”。妳以後少喝點！"
那人答道:“可是酒糟肉是最不容易壞的！”"
2.壹個朋友給北京的壹圈人買了很多禮物。其中壹個是壹個滑稽的筆記本，裝訂著“葵花寶典”的字樣。
今天我們壹起吃了飯，分了禮物，走的時候把筆記本忘在酒店了。
酒店服務員追出來叫妳等著。最後壹個朋友回去見他。服務員喊道，先生，妳忘了妳的向日葵收藏。
3.蕭肅去車站送人吐口水，正好被壹個戴紅袖章的老太太抓住:“隨地吐痰，罰款10元！”
蕭肅趕緊問:“前幾天才2塊！”
老太太把票撕下來說:“現在票變成彩票了。看這張票上印的號碼。每周二，獎金1000元！妳必須把單子收起來！記得去領獎。”
4.壹位婦女抱著孩子乘公共汽車。這孩子哭得很厲害。不管怎麽哄，坐在她旁邊的壹個人生氣地說:“唉，這孩子真能哭。他要什麽妳就給他什麽好了？”
孩子的母親回答說:“但是他想要妳的滑稽的帽子。”
搞笑段子5 1。壹個小男孩被他的媽媽帶到了醫院。為了讓小男孩不那麽緊張，醫生指著他的耳朵逗他說:“小朋友，這是妳的鼻子嗎？”小男孩看著醫生，嚴肅地轉向他媽媽說:“媽媽，我們需要壹個新醫生。”
2.a:“我和我老婆昨晚大吵了壹架，家裏的菜都從七樓陽臺扔了出去，結果……”乙:“結果怎麽樣？”答:“今天早上我住的大樓被壹群專門研究飛碟的科學家包圍了。”
3.有壹次，弟弟上歷史課，老師問他:“路易十四是誰？”
弟弟回答:“路易十四不是路易十世加路易四嗎？”
老師聽了這話，差點吐血上氣不接下氣，氣憤地說:“妳怎麽不說是路易七世帶走了路易二世？”
誰知小弟不假思索地回答:“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以妳錯了。”
老師當場暈倒！
我們宿舍的第三個孩子愛上了壹個叫小瑩的女孩。
上周，老三在床頭貼了壹張大紙，上面寫著英文字母“KY”。我們問它的意思，他解釋說K是Kiss的第壹個字母，Y是Ying這個字的首字母。這兩個字母合起來的意思是“吻小瑩”。
周末，當小瑩來我們宿舍時，她很自然地看到了那兩封信，並問它們是什麽意思。我們都在笑。這次看看第三個說什麽。沒想到老三面不改色，自信地說:“考研！”
5.壹天，壹個學生在廁所門口遇到了他的英語老師。女學生大叫:“老師！剛才在廁所看到好多螞蟻，好惡心！”因為螞蟻這個詞是不久前教的，所以英語老師順口問了壹句:“螞蟻說了什麽？”女學生驚訝地看著老師說:“螞蟻什麽也沒說。”
6.蕭樓的媽媽說:“老師，您找我嗎？”
老師說:“是啊，妳家孩子上課特別不專心，連聲母和韻母都不知道。”
蕭樓的媽媽說:“兒子，妳怎麽這麽笨？”？媽媽不是妳的‘生母’。這是壹個令人捧腹的笑話。在我生下妳之前，我不就是妳的‘孕媽’嗎？"
7.壹天，禿頂的語文老師低下頭，做了個手勢，想證明什麽是“垂頭喪氣”。然後他笑著問同學:“請用壹個成語來形容我剛才的動作。”
學生爭先恐後地回答:“輝煌”、“壹文不名”、“地薄苗稀”..."
8.某大學年輕教師愛打麻將。有壹次，他玩了壹晚上，第二天早上七點四十，七點半從麻將桌上下來，匆匆忙忙去上課。
搞笑段子6 1。我們班壹個男同學數學滿分，英語不及格。他被英語老師罰站在走廊裏...很快，笑著的數學老師經過，把他帶到了另壹個班級。......
2.高中的時候，後排坐著壹個很漂亮的女生，發育很好，我就想試試是不是正品，於是有壹天晚上自習停電的時候，我就用壹只邪惡的手伸向了她。結果我TM摸的全是手！
3.同學想和我下棋，我說:“不行。”
他說:“沒事，我教妳。”
棋盤擺好後，他用“石”問我:“妳知道這是什麽嗎？”
我說，“他媽的！”
從那以後，他再也沒有跟我提起過象棋。
4.有壹次，同桌問我:“妳知道壹碗棗泥餃子多少錢嗎？”
我很震驚。“有這種餃子嗎？”
他板著臉。
我覺得，就壹個！答:“8塊錢？”
同桌湊在我耳邊說:“只要8塊錢跟妳睡，我要包月！”
我......
5.開學了！每天按時早起！每天都要擠食堂！每天都要忍受學霸們可恥的優越感！我要忍受男神和節目的愛！最重要的是，妳不能在微博裏和朋友玩得開心！
臥槽！我受不了了！但這和我有什麽關系？我在工作。
6.大壹新生這兩天就要到大學報到了。如果妳的家人想送妳去學校，不要因為妳感到羞恥而拒絕。
這不是獨立表演，沒有同學會因此嘲笑妳。
這種千載難逢的經歷會在以後的日子裏給妳很多溫暖和動力。
搞笑段子7 1，女:親愛的，能給我點壓歲錢嗎？
男:這個節日妳想要什麽樣的壓歲錢？另外，妳多大了
女:妳按我了嗎？
男:壓著呢！
女:妳和我上床了嗎？
男人:睡覺！
女:妳他媽的壓我，睡我。妳不付錢給我？
2.給我的相親對象打電話。
我:今天我休息。我們能見面嗎？
她:好吧！
我:我能問妳壹個問題嗎？
她:說啊！
我:現在妳站起來往下看。妳看到了什麽，請告訴我？
她:腳！
我默默地掛了電話。......
3.我要出遠門，壹大箱行李，我買了上鋪的票。
我問閨蜜:“行李太重，我上不了上鋪怎麽辦？”
閨蜜說:“少穿衣服，更別說行李了，那些男的會說:‘美女，床那麽高，妳能上嗎？’“要不要我抱抱妳？"
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