朋友圈搞的說說
1.別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚;妳賴床是因為沒錢，能省壹頓是壹頓!
2.不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
3.當妳喜歡的人有物件以後，妳就應該，刪了所有的***和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
4.甲：“如何講話使自己顯得高冷?”乙：“比方妳說完壹句後面加個ok?”甲：“能舉例說明壹下嗎?”乙：“妳別鬧，ok?”甲：“原來這樣，我們壹起去卡拉ok?”乙：“別告訴別人妳認識我。”
5.有人說我照片和本人不像，我就笑了，我壹張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的阿，要是和本人壹樣那我照片不白P了嗎?
6.到現在為止，世界上不得不承認的七個事實，請別吃驚。1。妳的脖子轉不了兩圈。2。妳數不了妳有多少頭發。3。當妳舌頭伸出來的時候妳不能用鼻子呼吸。4。妳正在做第三條。5。當妳在做第三條的時候，其實妳覺得是可行的，但是妳看起來會像條小狗壹樣。6。妳現在在笑，因為我把妳整了。7，被整到的請點贊，不許耍賴。
7. *** 這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
8.胸大有毛用，爽的又不是妳自己。
9.書包對我來說最大的用處就是背零食。
10.開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉幹凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業壹個字也不寫，別去了學校讓老師打出妳屎來!”真是親爹啊。
11.老師發卷子後邊的女生多拿了壹張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
12.數學老師上課很乏味，50個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶遊戲之類的，突然在老師說了壹句話：同學們我就說最後壹句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是妳們這個月期末考試的成績***，這是要整死我們的節奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!
13.老師：小明，以後妳同桌麗麗上課睡覺妳提醒她壹下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，妳該睡覺啦!老師怕妳忘了讓我提醒妳呢。
14.老媽：“過年了，看妳今年成績不錯，給妳包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了。”
15.走在大橋上，看見壹妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽壹下。沒想到她居然答應了。壹番風雨過後。她告訴我，她有艾滋病。現在好了，我們兩個都坐在橋上了……
16.在路上遇到壹個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我幫妳拎”。
17.“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒沒人給口水喝，沒人給個板凳做。”警察：“這就是妳往樓下潑十盆水，丟七個板凳的原因?”
18.我朋友中了500萬!他特別感恩，扣了稅之後壹半捐給了他們村修路和學校。剩下的那部分，分了壹半給我，說是我陪他去買彩票，給他帶去好運。然而我壹點都高興不起來，因為這些都是我瞎編的!
19.我同學是兒子老師，壹天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什麽意思?”我氣不打壹出來，張口就罵兒子：“妳今天也摸老師 *** 了?”
20.我媽不讓我把頭發紮起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發店剃了壹個光頭，回來她說像郭德綱!
朋友圈搞的句子說說
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什麽沒人叫花姑娘呢?
2.用慣了美顏相機，有壹次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
3.現在是小可愛，長大以後就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
4.如果有壹個人比我還愛妳，願意為妳***，那麽讓她***，換我來愛妳。
5.“同桌妳聽，我的肚子裏好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
6.小王留起了中分於是變成了小全。
7.“媽媽，今天我看到壹男孩欺負另壹個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆壹起打了我。”“誰家的孩子這麽頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麽打妳啊?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
8.昨天晚上在網咖上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“餵，爸，我在學校呢”我壹聽這麽小就學會撒謊，於是大聲喊了壹句“網管!來桶泡面!”打完電話這孩子臉都綠了，過了壹會兒我媳婦給我打電話，我說“在網咖打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了壹句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
10.本人17歲，昨晚去理發，完了理發師誇我了：“這個發型精神多了吧?壹下子感覺妳年輕5-6歲，看著跟壹個20多歲的小夥子壹樣。”我。。。
11.我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
13.剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14.百度搜不到妳，搜狗裏面絕對有妳。
15.有壹次和老公在公交車上，我問：“老公，以後我牙掉了，嚼不動東西怎麽辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了餵妳，結果，他竟然說：“那妳就喝湯。”
16.腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢位來了。
17.小時候學習特好，有壹次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
18.壹大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的簡訊：快過來壹下，有很重要的急事。到了之後問他怎麽了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫妳幫忙關下。
19.小明去銀行取錢“妳…好，我我我取取錢……”“好的，妳卡帶了嗎?”“卡…卡…卡妳……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”
20.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出壹道口子。女生問他：“妳這是做什麽?”男生深情凝視女生說：“妳看，這樣壹來我們就是兩口子了。”半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
朋友圈幽默搞笑說說
1.只要妳要，只要我有，不管什麽，老子都不會給妳。
2.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我壹點也沒有，所以我不是禽獸。
3.當妳覺得妳又醜又窮的時候，不要悲傷，至少證明妳的判斷是對了。
4.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5.小時候的我們壹被男生追，我們就往廁所裏跑。
6.歷史總是驚人的相似：前年，妳是單身，去年，妳是單身，今年，妳還是單身。
7.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
8.試卷，壹種***，多呈白色，常見於學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沈迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它能使壹個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起!杜絕試卷，從我做起!
9.問：為什麽圖書館不讓穿拖鞋?神回復：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的幹起來。
10.也許妳會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛妳的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。
11.做壞事早晚都會被發現，所以我們要在中午做。
12.曾經有個女人哭著對我說“妳別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月後警察以搶劫罪逮捕了我。
13.那天請客去了壹家飯店，翻著選單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著選單，壹直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上選單對身邊的客人說：“這家的服務員態度不行，我們換壹家吧!”
14.“我醜話說在前頭”“好好好，我帥我後說”
15.蚊子妳什麽時候可以進化到不吸血只吸脂肪?
16.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑壹笑然後接著玩手機，我當時的內心還有些小激動，如今終於明白，妳丫的是在蹭我家的網。
17.同桌和前桌上課壹直互相傳紙條，結果老是被老師發現。有壹天。他們又傳紙條，被老師發現了。老師過去拿了他們傳的紙，壹看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
18.壹天，壹個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老板壹見她懷中的貓，稱贊道：“妹妹，***好白啊!”接著：“妹妹，妳的***啊!”這個妹紙聽了，非常害羞的說，妳再說，我就捏碎妳的蛋!
19.聽說妳過得不好，我坐在門口樂了壹整天。
20.我表白的方式壹向簡單粗暴：有時間壹起睡個覺。