簡短幽默爆笑笑話大全
文字像精靈，只要妳用好它，它就會產生讓妳意想不到的效果。所以無論我們說話還是作文，都要運用好文字。只要妳能準確靈活的用好它，它就會讓妳的語言煥發出活力和光彩。下面，我為大家分享話簡短幽默爆笑笑話，希望對大家有所幫助！
簡短幽默爆笑笑話1
1.壹個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會壹點中文，就問他什麽意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
2.妳講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
3.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門壹看，壹個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“妳壹定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是妳某個微博好友讓我拿給妳看壹眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
4.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
5.時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
6.妳是天上的太陽，我是地上的高山;妳是天上的月亮，我是地上的海洋;妳是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
7.天塌下來妳頂著，我墊著!
8.人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了壹晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
9.我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳。
簡短幽默爆笑笑話21.比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
2.妳左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
3.打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!
4.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
5.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐壹輛戰車跟隨大軍。有壹次打仗，剛壹開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊壹下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
6.如果下輩子我還能夠記得妳，壹定是我這輩子死得不夠徹底。
7.賤也是壹種藝術，讓我們壹起將這門藝術搞好吧!
8.今天走著走著，前面壹大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥妳錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麽?2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上壹妹子嘴角微笑夢周公，手裏拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
9.通常願意留下來跟妳爭吵的人，才是真正愛妳的人!
10.我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
簡短幽默爆笑笑話31.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第壹個腳印，並說出了那句名言：“沙發。”
2.坐公交車的時候，看到壹美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同壹站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我壹起幫我把東西提回家。。?我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的!
3.中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
4.別用妳老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
5.聽君壹席話，省我十本書!
6.這周末老婆要加班。老婆說：“不用妳送了，我自己騎電動車吧。”我說：“妳確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，妳總會到達單位的”老婆說：“妳什麽意思?”我說：“到了大轉盤，妳又轉回家了怎麽辦!”
7.我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽壹條狗的胃了。
8.公司有壹彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊?手感好!妳還沒摸過我妳怎麽知道?眾人吃笑。我略窘：沒摸過妳還沒摸過別人啊!我和別人不壹樣，不信妳摸摸!眾嘩然。吾口吃：日後找時間吧……心中盤算何時實施。
9.兩兄弟去餐館吃壹頓，點菜完畢後老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最後壹口，哢嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，妳的菜裏面什麽東西這麽硬，我哥牙齒都咬斷了!”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了，回到家哥哥壹照鏡子大驚：“我牙齒壹顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!
10.酒店裏。壹位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：妳是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：妳罵他罵得太好了!妳還罵了他壹些什麽話?
簡短幽默爆笑笑話41、部長，有人來鬧事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是壹老婆子。”“娘的.，給她家五萬，再鬧事再打!”……幾天後，部長老家打來電話。“狗娃呀，妳娘前幾天去市裏看妳叫人給打死了。人賠了五千……”
2、早上著急衣服穿反了，穿壹天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，“為什麽沒人告訴我。”室友們見著很嚴肅的說了壹句，“恩比正著穿好看多了。”我“……”
3、“啊，真是太巧了，又碰到妳了，真是有緣”我高興地對女神說。
“滾!”然後女神壹腳把我從女廁所裏踢出來。
4、找了個算命先生給我算壹卦，他打量了壹下說：“這位兄臺，妳壹定是在淩晨出生的吧。”我十分驚訝：“妳怎麽算得這麽準確?”他捋了捋胡須說：“因為淩晨壹點至三點是醜時埃”
5、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，妳看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱壹步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!
6、壹男生特別懶，愛幻想。壹天，終於沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在壹個大盆裏泡著;自已在旁邊坐著，註視著盆子裏的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧!”
7、壹個交通不便的鄉村供上了電之後，派了壹位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。壹位老太太說：“我非常感激妳們，以後我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”
8、現在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩......
9、當大部分人都在關註妳飛得高不高時，只有少部分人關心妳飛得累不累，這就是友情。
10、進化有兩種：壹種是從禽獸到人，是自然進化;另壹種是從人到禽獸再到禽獸不如，是社會進化。
11、“您為什麽專畫風景畫呢?”“因為不會有壹棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得壹點都不像。”
12、商店的櫥窗裏放著壹匹匹布，妳來剪壹丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這壹匹匹化整為零的布料各做了什麽。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……
13、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我壹下，淡定地說：堅持壹下，等變成蝴蝶就好了。
14、為什麽奧運會射箭賽場的觀眾都那麽文明呢?因為他們清楚地知道他們都在射程之內!
15、壹個資產過億90後私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。
他說:當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最後我回家了，我爸給了我20億。
16、有壹次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“妳別揍了，看妳都滿頭大汗了。”我總算松了壹口氣，結果老媽抽出皮帶：“換我來。
簡短幽默爆笑笑話51.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
2.老婆：妳再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃。
3.最近網上很火的壹句話，馬雲是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4.打的去朋友家，路上瞌睡了壹會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給妳100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟妳說了不用找了，找也找不到的!”
5.考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
6.前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時後技術人員怎麽弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著壹個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給妳十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒壹會，哢哢，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7.退休的丈夫和妻子坐在家裏感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的壹對小夫妻，看看他們在幹什麽。過了壹會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這麽著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什麽。”
8.家有壹6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，壹早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是妳生日。我也沒什麽送妳的，給妳100塊錢妳自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之後感動淚奔啊說道：妳媽壹次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女!
9.學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了壹個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
10.丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”
11.壹天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，妳能告訴我什麽原因嗎?大師沒說話，拿出壹節藕咬了壹口。青年：噢，我明白了，妳是讓我多長點心眼吧!大師：心眼妳妹啊，來，跟我念，吃藕醜!
12.記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆妳放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心裏卻是十分酸苦：“工資卡妳拿著，妳壹個月給我多少錢妳還不知道，妳讓我拿什麽買東西吃。”
13.昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面壹屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
14.在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面後客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……妳妹啊!妳才孽種，妳全家都孽種!
15.讀初中時，有壹個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來壹聲不吭。我們問他有事沒，都是壹句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們壹直覺得他好有骨氣的壹說!……直到後來壹起上廁所，他脫內褲屁股後面帶出壹張照片，我驚呆了!實在不知道他怎麽做到的，照片上真的是班主任他爹!
16.記得上月有壹個日本人來中國旅遊時候買水果。只見他拿起壹個櫻桃，說：“妳們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“妳們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”
17.去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過壹劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：“死鬼～”
18.高中的時候，放學回家需要經過壹條山路。壹天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來壹個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢裏藏了起來。正緊張著，特麽坡頂上突然滾下來壹只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊壹齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著壹只羊，驚叫壹聲趕緊跑了……後來我操山羊的消息在學校傳開了。
19.壹天，壹位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，妳能告訴我是什麽意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，妳是說我很直嗎?”大師：“不，我說妳是薩比。”
簡短幽默爆笑笑話61.路上遇到壹老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友壹進病房就罵到：“妳腦子有病啊，管什麽閑事!”當她看到病床上的老人壹驚：“爸!”老人看了我女友壹眼對我說：“小夥子，妳人不錯。聽我壹句話，和我女兒分手吧。”
2.兒子中考考試考差了，被老婆罵了壹頓。我去安慰兒子：“妳要努力學習，以後壹定要超越爸爸。”兒子楞了壹下，弱弱來了壹句：“別的我不敢保證!但是，以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。”
3.班主任說：妳們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麽對不起辛苦的農民伯伯!壹同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麽難吃的菜，怎麽可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4.上高中的時候，夜裏男生女生都會翻墻出去上網，女生爬不上墻，壹群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜裏也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家夥只好吭哧吭哧的去頂壹個穿裙子胖女生。頂完後，郭老三壹摸頭，望著壹手的鮮血，哇的壹聲就哭出了聲，後來，同學們擡著他去醫院包紮時，醫生卻怎麽都找不到傷口!
5.拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，妳陪我上去領個證吧。”女友考慮了壹下點點頭。上樓後我開開心心領到了我的中華人民***和國低保證。
6.高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到後茫然的回過頭說：要……不，妳先看。
7.兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正妳也租房住，把房退了住我家吧，妳幫我看著她”我就覺得壹股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手：“老弟妳放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8.這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9.前幾天單位吃飯，壹年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒了壹圈。輪到自己的時候瓶子空了，於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了壹遍，壹臉誠懇地說：“沒有了。”
10.小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有壹道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“妳等於幾”小明說：“我當時不管三七二十壹等了個20。9!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.妻：對於性妳有什麽看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
13.壹日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛壹副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，壹人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
14.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜壹起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但腳下壹滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然壹邊甩腿壹邊後退嘴裏還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
15.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”這時他老婆在床上說：“上床吧，妳下屬小張就快回來了。”
16.火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣?”男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做?”......
17.夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有壹日，丈夫給妻子留了壹張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來壹看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間壹看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有壹張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
18.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
簡短幽默爆笑笑話71.帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來壹句：姐夫，別這樣!當時那麽多人都盯著我看。
2.妻：對於性妳有什麽看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，妳說好不好?夫：不行!這樣別人會以為妳是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很醜?夫：不會。妳的醜跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麽?夫：不然我的壹生怎麽會斷送在妳的手裏。妻：老板，壹瓶米酒，給我老公的。老板：壹瓶就夠嗎?妳老公的酒量是有名的喔。......
3.壹對夫妻結婚多年，突然有壹天，妻子問丈夫：“妳究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡妳的幽默。”
4.妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”妳若中不了呢?“妻子說："那就由妳給我買吧!”
5.夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：妳說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
6.某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有壹位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個3歲左右的小孩在我的遠處壹直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”
簡短幽默爆笑笑話81、小明剛認了個黑人師傅，壹天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，妳笑啊，妳不笑我找不到妳。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧...
2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：妳跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，妳頭上的汗是怎麽回事?小明憋了壹會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的...
3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過後，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞裏的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢...
5、老師問：來來，小明說說妳的歷史卷為什麽是空白的?小明委屈的說：老...老師我不想篡改歷史。
簡短幽默爆笑笑話91、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下壹顆種子，終於長出了果實...我擦...不說了，被打的血到現在還沒止住呢!
2、壹哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終於給他說急了，他強忍住後淡定的和我們說：以後妳們就叫我老王吧!後來...我們就叫他“老王八...老王八”
3、老王經常和他媳婦吵架，壹吵架他媳婦就會娘家了，老王也不管，過了幾天後又回來了，久而久之就習慣了，壹天又和媳婦吵架了，老王事後想想挺對不住媳婦的，就去娘家接她，到了娘家老丈人說：幾個月不見妳們回來壹次，怎麽?妳媳婦沒和妳壹起回來啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和壹個男孩還有壹個女孩壹起玩耍，小女孩說：我演媽媽，妳演粑粑...然後指著小侄子說：妳演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了!
簡短幽默爆笑笑話101、可算畢業了，還記得誰在我們對面的大三宿舍，壹到晚上就看到坦胸露乳穿著褲衩子的學姐在宿舍活動，尼瑪的，真是有失風化，我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了壹整年，害得我現在幹瘦幹瘦的...
2、上學的時候宿舍裏面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了...
3、這幾天感冒了，女友天天來我宿舍看我，那給室友羨慕完了，有次，哥們問我：妳感冒和妳女友接吻嗎?我說：沒有，我怕傳染給她。哥們拍拍我說：恩，那我就放心了...萬萬沒想到這麽多人關心我哦，趕腳好幸福的。
4、壹妹紙很晚往學校走，結果被男的攔住劫色，妹紙很主動的撩起裙子，男的脫掉褲子...妹紙回到宿舍將此事告知室友，室友驚訝的問其結果，妹紙說：妳說壹個把裙子撩起來的女人和壹個把褲子脫掉的男人哪個跑得更快啊?
5、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好...第二天我中暑的消息就在班裏傳開了...
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