2.小明上課老是睡覺，老師批評他:能不能別睡了？小明回答:不是，因為我是個差生。
3.剛才見到妳我很高興。沒想到妳很花花公子。出軌之後，我很殘忍。我迷戀妳。我擔心見不到妳。留不住妳，我很難過。
4.妳知道為什麽有些人喜歡把手放在袖子裏嗎？因為她/他知道，即使伸出去也沒有人會拿著它，還不如溫暖地收縮。
5，壹切不以結婚為目的的關系都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節快樂！不要做流氓，不要被流氓忽悠！能找到合適的！
6.害羞，壹直不敢跟妳表白，今天終於鼓起勇氣:妳什麽時候請我吃飯？
7.重要消息:薩達姆找到了！布什說:“不要放火燒油井！”薩達姆說:“我沒有命令！我堅持！”結果被關進北京小湯山醫院！
8.我妻子正在找衣服。她穿上壹條很久沒穿的裙子，照照鏡子:哎呀！喜歡餃子！先生:那是餡料，不是葉子。
9.牽著老婆的手，就像左手牽著右手；牽著小姐的手似乎回到了1899年；握著壹個女同學的手，我後悔自己沒有做。
10，耶！我不小心誤發了我愛妳。如果妳接受它，保存它(next88)。如果妳不接受，把這三個字發回來給我。
11.老鼠對貓說:我愛妳！貓說，走開！老鼠哭著走了。老鼠走後，沒人看見貓掉了壹滴眼淚。其實有壹種愛叫放棄！
12，我不能答應妳什麽，但我會做到:如果有壹天妳覺得餓了，那麽妳會笑著看到我已經餓死在妳的懷裏。
13，昨天看電視很晚，我媽生氣的說，這麽晚了還看電視，快去刷牙洗臉！求樓主心裏的陰影面積！
14.街上的醜女孩壹轉身，就嚇到了路邊的壹頭牛。大街上的醜姑娘壹轉身，彗星也會撞上地球。大街上的醜女回望三次，壹日三餐不用愁。
15，聽說那些滿嘴黃色段子飛遍黃圖的女生，見到喜歡的人都緊張的擡不起頭，眨不下眼。是妳嗎？
16，心情預測:今晚到明天早上想妳，預計下午會很想妳。受這種情緒的影響，晚上會變成幻想，這種天氣會壹直持續到見到妳。
17，祝妳身體健康，牙齒掉光！壹路順風，半路失蹤！壹路走到底，半途而廢！天天開心，經常不正常！經常笑，無論如何都要笑！
18，龜蛇遊園，門票只有壹張。烏龜把蛇纏在脖子上。入園時，檢票的老鷹說，停。烏龜和蛇慌了神，老鷹說，妳看妳的烏龜，打著領帶！
19，小夥子放屁，旁邊的女人連續給了三個呸，呸，呸！年輕人不慌不忙地問，同誌，妳吃屁為什麽把果仁吐出來？
20.富蘭克林:還好，戀人放電沒有閃電那麽厲害。否則後果不堪設想！
21.這對夫妻正在慶祝他們的結婚十周年紀念日。妻子深情地對丈夫說:親愛的，談談妳這十年的感受？丈夫感嘆:結婚有風險，領證需謹慎。
22.壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？
23.當我看到妳的時候，我想把妳抱在懷裏。我激怒妳是為了表示我愛妳。如果我想妳，我會想到心碎。如果我想妳，我會哭。如果我娶了妳，我會帶走妳的心。如果我愛妳，我會愛妳們所有人！
24.美國人用蘋果手機，蘋果電腦。因為美國人吃牛肉，需要蘋果來平衡體內的膽固醇，所以美國的蘋果牌子比較好吃。
25.壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒狗鞭，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
26、睡不著，來聊點比較沈重的話題吧，比如妳的體重，哦！這個太重了，不好。來說點表面的，比如妳的智商！
27.國際米蘭球迷在看到自己的球隊獲得意甲冠軍、意大利杯冠軍、歐洲冠軍杯冠軍和豐田杯冠軍後會做什麽？回答:關掉PS2，上床睡覺！
28.悲劇就像我不小心切掉了自己的小指；喜劇就像妳不小心掉進了下水道。
29、常搖風扇防中風，綠豆粥降降溫。吃個鴨子去心火，番茄湯營養豐富。甜醋可以給胃殺菌，大蒜可以趕走流感。
30.我問我老婆為什麽要當老婆。二流老婆回答:妳是婊子，我是妳老婆，簡稱老婆！是這麽解釋的嗎？
31，XXX大學，星光燦爛。走進去，破破爛爛的。十個老師九個傻逼。還有壹個，精神錯亂。
32.校園新生:復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的叫“高富生”，上課打瞌睡的叫“差生”。
33.男人說:這年頭女人最缺的就是努力，漂亮。女說:他們更缺的是自力更生。
34.當我觸摸妳的黑發時，我哭了。當我看著妳臉上的皺紋時，我很擔心。為什麽妳的伴侶都是白發蒼蒼？妳笑著告訴我:師傅，忘了告訴妳，我是變異豬！我當場暈倒。
35.據悉，本·拉登不再留胡子，穿西裝。為了避嫌，請從現在開始留胡子穿旗袍！
36.老師:現在請造壹個句子。這個句子中必須有“糖”這個詞。學生:我在喝茶。老師:糖在哪裏？學生:在茶裏。
37.妳給了我壹生中最快樂的壹天，也給了我壹生的悲傷。我渴望妳給我的幸福，但我不想妳再傷害我。
38.不用手打領帶，撒尿，笑來笑去，還時不時吹口哨——兄弟，妳功夫真好！
39.壹所學校的男女廁所是相鄰的。壹個女生上廁所沒帶紙。突然，隔壁傳來壹張紙。女孩嚇了壹跳:“是誰？”男孩用低沈有力的聲音回答:“雷鋒”。
40，我愛送，財神來過我家，無數的票讓我花，支票嘲笑我，彩票和我跳的壹模壹樣，總之送了又送，送了又送。
41，不愛妳太過分了。我很抱歉沒有愛妳。如果我不愛妳，我的朋友會打我。我的目標只有壹個:愛妳。
42.最近很煩。股票天天跌，足彩幾期都沒中。中國足球吃鴨蛋，他的漂亮女友跟別人跑了！
43.有壹天，蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麽別人都說我是害蟲？弟弟回來高興地說，別人看到我都跟我打招呼。嗨，臭蟲！
44.天很藍，水很深。我對妳的愛是真的！水是水的來源，樹有根。我愛妳是有原因的！
45.小驢問老驢:為什麽我們天天吃幹草，老驢卻嘆道:我們沒法和人比，我們靠跑腿吃飯，別人靠胸脯吃飯！
46.我許了壹千零壹個願望。第壹千個願望是希望妳早日從失憶中恢復。第壹千零壹個願望是妳記得欠我兩美元！
47.壹位未婚女子感嘆:為什麽好男人都成了丈夫？有人提醒她，妻子是靠自產自銷培養好丈夫的，沒有壹個男人能靠自己學會。
48.小明說:爸爸，房間裏好冷啊！爸爸說，妳可以站在角落裏。小明驚訝地問:為什麽？爸爸笑著說，因為角是90度。
49.熊和兔子在森林裏大便。熊問兔子:“頭發上凳子有關系嗎？”兔子回答:“沒關系”，於是熊用兔子擦屁股。
50、屬性定律:男人有氣的屬性，所以愛吹牛，愛生氣；女人有液體的屬性，所以愛嫉妒，愛流淚。
51.妳今天睡了她，明天還想睡她。這就是愛。妳今天和她睡了，明天也要和她睡。這就是婚姻。
我相信，有月亮為證，我們的愛會天長地久。我不會離開妳，就像月亮不會離開地球壹樣。
53.女人在沒有訂婚之前，就像壹只燕子，愛怎麽飛就怎麽飛。訂婚後，她像鴿子壹樣，會飛，但不敢飛遠。結婚後，像鴨子壹樣，想飛，卻飛不起來。
54.室友買了壹只寵物豬，在宿舍裏餵的。半年後，她生了壹窩小豬。舍友亂糟糟的，宿舍裏全是疑問:媽的，誰幹的！
55.妳是壹本書，我是壹個袋子，妳是壹只老鼠，我是壹只貓，妳是木頭，我是膠水，妳是豬肉，我是壹把刀，我們切得很好，妳可以付今晚的晚餐！
56.男人是半成品20，成品30，精品40，極品50，上品60，廢品70，紀念品80。
57.初戀:我心裏只有她。熱戀:我媽叫我往東走，我愛人叫我往西走；向西失戀:我愛人結婚了，新郎不是我。
58.老師讓我們用果然這個詞造句，壹個學生寫道:我三個月沒洗澡了，身上真臭。
59.曾經有壹段適合我的愛情，我卻不在乎他。如果上天再給我壹次機會，我會說，小姐姐，做個朋友吧！
60.在店裏工作的老婆每天下班都很晚，這天也很晚。戴夫:我們快點吃吧！妻子:不，我今天壹點也不餓。因為我轉到糕點組了。
61，不要臉，沒能力；美色不露，色狼不動心；男人不壞，女人不愛；沒有禮物，沒有人情；如果妳不拜金，妳不會很快致富
62.壹對80後男女互相介紹了對方的基本情況後，女方坐不住了:妳們沒房沒車見面？男人:愛情來了。
63.產房傳來喜訊，人都起來了；褲衩當背心，人帶起來；當襪子穿上時，人們跳了起來；皮鞋扣，人的地位越來越高。
據權威人士透露，為了更好地豐富人們的假日生活，進壹步刺激假日經濟，今年五壹假期將由去年的七天增加到十天！
65.喜歡是淡淡的愛。愛是深沈的愛。希望以後我們能壹起回自己的家，而不是送妳回家。
66.壹天，我丈夫回家晚了，忘了帶鑰匙。他喊他老婆怎麽也叫不醒。老公想了想，裝成小孩子的聲音。媽媽，我去廁所了。妻子馬上醒了。
暑假期間，米家在外面睡了壹個月。當他回來時，他的父親問他:妳的帳篷漏水嗎？米家想了想說:爸爸，下雨的時候就是漏水。
68.老王:我和我老婆結婚30年了，在街上總是手拉著手。小王:妳們感情真好！老王:我壹松手，她就去逛街。
69.我在酒吧遇到壹個女孩。我問她想在車裏還是床上做。她說她兩樣都想要。於是我帶她去了我工作的加工廠的車床。
70.壹對戀人相擁著看電視劇《潛伏》。男朋友撫摸著女朋友隆起的腹部，嘆了口氣說:寶貝，妳領不到結婚證，妳要努力保持隱蔽！
71.據說孔子在五壹節帶學生子貢、魯茲和子遊去旅行。壹個女人看見了他們，喊道:妳們不是人！她在說誰？魯茲，因為鹿是馬。
理發師:妳想要什麽樣的發型？年輕人:妳應該有最搶眼的發型。理發師:那很好！我給妳剃光頭。
73.當我1990年上大學時，輔導員是壹名老兵。我曾經講課:最近發現有人浪費糧食，很不好。農民種饅頭容易嗎？
74.甜言蜜語不是我的專長。我不想談論它，但我有壹個溫暖的胸膛，那裏裝滿了我對妳的夢想。讓我們壹起走上人生的道路。
75.教授讓壹個漂亮但不聰明的女孩解釋通奸和婚前性行為的區別。女孩猶豫地說，我什麽都試過了，好像沒什麽區別。
76.兒子，妳應該結婚。如果妳娶了壹個聰明睿智的妻子，妳會幸福；如果妳娶了壹個輕浮的婊子，妳會成為壹個哲學家。
說到妳的外表，我不想打擊妳。去動物園看看有沒有適合妳的工作。如果妳這樣在街上跑來跑去，很容易被警察開槍打死。
78.初戀是新版本，舊情復燃是改版，洞房花燭夜是正版，婚外獵艷是盜版，專壹愛情是絕版，處處留情是翻版。
79.晚上和朋友壹起吃喝。過來(未知):哥們，借個火。拿出打火機給他。那人拿起打火機點燃了火。妳有香煙嗎？
80.我將公布史密斯先生的遺囑。在公布遺囑之前，我想真誠地問壹句，史密斯太太，妳願意接受我的求婚嗎？
81，壹個球迷死後問上帝，韓國是什麽時候成為世界杯冠軍的？五十年！日本呢？需要100年！中國呢？上帝哭著說，我看不到那壹天！
82.壹個女人向鄰居抱怨:妳兒子居然叫我老母豬。鄰居回答:真的很抱歉。我經常告誡他，外表並不都是金子。
83、感情深，陰雨綿綿，妳是我肚子裏的蛔蟲，妳知道我想要的壹切，壹切盡在不言中！情人節快樂，寶貝！
84.老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說:我們再談壹次戀愛怎麽樣？誰知，我老公連忙搖手說，算了，我不想回那個萬惡的‘舊社會’了！
85.我不知道如何傳遞信息。先發壹個試試。如果妳收到了，就按兩下我的電話然後掛掉，好嗎？
86.強大的國家不會辦不好奧運會，辦好世博會才會強大！辦好春運，才是真正的強大！
87.妳對我很溫柔。妳纖細的手撫摸著我柔嫩的肌膚，妳溫柔的嘴吮吸著我的體液，直到妳心滿意足，飄走！哦，該死的蚊子！
88.和壹個妹子聊天，她威脅說如果不喜歡她就和我分手。自從我脫口而出“分手是什麽姿態”之後，我再也沒有聽到過分手這個詞。
89.女人說:妳怎麽看起來這麽老氣？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
90.如果愛妳是上帝給我的任務，我希望這個任務是永久的，它不應該有期限。因為上帝知道我會珍惜妳。
91，壹個女傭在應聘的時候說:她之所以離開以前的工作，是因為主人和妻子壹直吵架，不是我和丈夫吵架，就是我妻子吵架。