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最親愛的妻子-離婚前的告白

親愛的:

請原諒我目前能夠如此公開地向妳們講話,盡管我知道這樣壹項專利的有效期已經不多了。很久沒有寫東西了,沒有思想,沒有靈魂,剩下的只是壹個幹癟的軀殼。我總是問自己:我做了什麽失去了我們的幸福?鼓足勇氣,猶豫良久,深刻反思。現在,我有勇氣寫下這些文字,面對自己真實的內心,不再逃避,坦白壹切,對自己的失敗做壹個總結。

很抱歉讓妳失望了。

很抱歉讓妳失望了。我沒有像妳希望的那樣生活,也沒有成為壹個好丈夫好父親。很榮幸見到妳。我很榮幸,珍惜和感謝妳在過去幾年裏的寬容和信任。

結婚七年,妳為了家庭非常努力,把除了工作和創業以外的所有心思都放在家裏,整天圍著孩子轉,苦心營造壹個溫暖的家。可以說,妳結婚後,是為了我們的孩子,為了我們的家庭而活。世界上的女人都渴望身邊的男人關心自己,關心家人的溫暖。很抱歉我不夠體貼,不知道怎麽表達,讓妳對我越來越失望。

在婚姻中,最難過的事莫過於心力交瘁。我以為我們是在相處,因為兩個人終於度過了磨合期,其實不是。結婚後,妳可能壹開始會因為很多事情不喜歡我,但是慢慢的,當妳發現妳們吵架,找我說話,我都無動於衷了,妳也慢慢對我失望了,因為在妳眼裏,就算妳浪費時間告訴我,好像也沒什麽效果,因為妳知道,說出來就等於沒說出來,哀莫大於心死。婚姻中的兩個人,應該是甜蜜的,分不開的。然而,我們的婚姻生活有時會因為價值觀的不同而變得更糟。當我們之間的壹些有意或無意的行為,讓雙方壹次又壹次的難過,壹次又壹次的打擊對方的心靈之後,妳我不再在意對方的喜好,我們的生活,我們的興趣愛好,我們的相互遷就,我們為完成壹件事所付出的努力,因為失望,我們的生活漸漸變得陌生,導致頻繁的冷戰,以及今天可能無法挽回的絕望。

結婚後,妳可能會開始經常要求我做這做那,因為在女人的世界觀裏,有很多事情需要男人來解決。也許是因為我的懶惰或粗心,妳可能壹開始會抱怨,但漸漸地,妳可能會厭倦我的風格,變得失望。

我記得我以前也有妳喜歡的閃光點,大概是正直,善良,有愛心,有上進心,有責任心,對什麽都認真。這幾年,以上優點在妳們那裏大概不多了。當妳在孩子面前不停地說“不要像妳爸壹樣,那麽懶,除了工作什麽都不幹”“妳爸真的是到處扔臭襪子,這房子太亂了”的時候,“邋遢、懶惰、粗心”的標簽已經深深地嵌入了孩子的腦海。這些可能都是真的,也可能是妳發現我婚後有了孩子。很多時候我都想變得優秀,卻無動於衷,死不悔改,導致妳在我身上看不到希望。有句話說,希望越大,失望越大。父母是孩子世界的兩大支柱。反思這些年,我這個支柱沒有發揮應有的作用,造成了孩子性格和習慣上的壹些問題。很抱歉讓妳失望了。我沒有盡到我的責任,沒有做壹個好父親。

第二,我錯了,卻有了無法挽回的結果。

我們通過雙方的努力達到了壹定的高度,就像外人看到的:我有壹份體面的工作,有壹個能幹的妻子,事業都很成功,還有壹個可愛的寶寶。有什麽不滿意的?還追求什麽?我壹直在想,為什麽那麽苦那麽累的日子過去了,現在我們的關系變成了這樣。其實壹切的根源都在於不滿。

原諒我的啞吧,我給不了妳想要的感動,給不了妳想要的結果,時間不潮,洗不掉所有的汙點。如果妳有勇氣選擇,妳就應該有勇氣承擔後果。首先感謝妳們婚後百分百的信任和包容,給了我太多的空間。縱容我做壹些可怕的事情,造成了無法挽回的損失。

結婚之初,其實我們的規劃方案都很好。妳創業,我有穩定的工作,我努力經營自己的小家庭,過上小康生活。其實前四年壹直跑的很好,通過自己的努力得到了提升。但是這幾年,隨著妳事業的發展,我的事業停滯不前,妳的優秀和能力深深的刺激著我,試圖激發我男人的潛力。同時,為了改變所謂的家庭地位,維護所謂的自尊,我也變得焦慮起來,努力賺錢,盡快實現財務自由,這讓我的心靈躁動不安。然而,

為了實現財務自由,走捷徑,我選擇了股市和期貨市場。現在回想起來,我壹次又壹次的犯錯,直到無可救藥的錯了。時間沒有教會我什麽,卻教會了我不要輕易相信神話。為了急功近利,錯誤的投資導致損失慘重,讓我無法承受。成年人的痛苦是壹個安靜的微笑,是咬牙切齒咽下鮮血的平靜。

最近兩年精神狀態很差,經常焦慮,精神恍惚。因為我的賭徒心理,在股票和期貨上已經虧了30萬左右。此外,我因還房貸、買房、買店、刷信用卡謀生,還欠銀行除房貸以外的信用貸款約45萬元,使我在深淵中翻滾無法自拔。每月的還款壓力讓我內心憔悴。明明心裏壹直在煎熬,難過,波濤洶湧,身體卻和情緒完全不匹配。每天在家假裝很平靜,內心卻波濤洶湧,忐忑不安,害怕被抓。人生的美好在於未來有希望,知道明天會有轉機,有星光,向前看,而不是跌倒,沈在壹堆泥裏,直到習慣了黑暗。我把希望寄托在彩票、奇跡和意外的財富上,忘記了只有努力才能有未來,導致了學業的荒廢和工作的停滯,失去了之前引以為豪的優勢,那就是不喪失信心,不放棄希望。

有時候,夢想和現實背道而馳。我沒有能力控制它的方向,無法預測它的未來,無法得到想要的結果。與其拒絕已經成為的事實,我更應該主動接受。同時,我心裏很清楚,沒有面包的愛情是不會長久的。所以,很抱歉讓妳失望了。我真的錯了。我不乞求原諒。我準備用我的壹生來彌補我的錯誤。

第三,謝謝妳的辛苦,作為妻子,作為母親。

幸福本來很簡單,因為我們太認真,太渴望得到不屬於我們的東西,讓我們的生活充滿了煩惱。在妳眼裏,我是個不稱職的丈夫,總是讓妳難過,給妳添麻煩。妳為我付出了那麽多,我卻沒想到回報妳。很多事情讓妳覺得我敷衍,心不在焉。我經常改變對已達成壹致的事情的看法。記性不好不是原因。我知道。妳的大部分憤怒也是因為我。對不起,我讓妳失望了。

作為妻子和母親,妳壹直是稱職的,而我壹直是粗心大意的。這些年來,我從未改變。我認識妳很多年了,我知道妳是壹個深情冷清的女人。但妳走進內心的時候從不掩飾自己的深情,妳在生命中擦肩而過的時候也從不想浪費壹絲感情。妳真好!好在這麽多年我不是妳生命中的過客,而是妳曾經深情對過的人。可惜我缺點滿滿,配不上妳的情意。對不起,這些年我還是老樣子,或者更壞,失去了以前可能吸引妳的優點,壹直讓妳失望。

?謝謝妳對我的好,我這輩子都不會忘記。只是我會很難過,我想用同樣的愛來回報妳,我不想讓妳失望。可是,我好傻,記不起妳的生日,記不起我們的每壹個約定,想擁抱妳,卻不知道先張開雙臂。我唯壹能堅持做的就是每次唱歌都唱“老婆,老婆,我愛妳”,不分場合。對不起,我是個白癡,讓妳難過了。

第四,記憶與反思

我想念我們相愛時的妳和我。雖然我們不富裕,但我們能記住彼此的好。我在朋友面前說過很多次,老婆是最好的,窮的時候能和我睡在自行車棚裏,這樣的女人這輩子難找,我要好好珍惜。我懷念我們戀愛時對未來生活的想象,懷念我們留下的太多美好回憶。所有這些感覺都是那麽熟悉又陌生。也許,這些都是我們生命中最美好的回憶,只屬於我們的過去,我們的回憶,不屬於我們的現在,也不屬於我們的未來。

我們曾經彼此欣賞,卻沒有成就彼此。我們似乎很難找到過去的影子。以前我們在壹起很難熬,住漏雨的車棚,吃簡單的飯菜,都沒有把我們分開。現在我們有了自己的房子和車子,有了可愛的兒子,但是感情出現了問題。這讓我很驚訝。妳說我對妳不好,這個我不得不承認,雖然我不願意承認。但是妳知道為什麽嗎?因為不知道從什麽時候開始,我們變得陌生了,感受不到彼此的溫暖和體貼,以及妳對我的感情。這讓我對妳的溫柔無所適從,讓我覺得卡在空中不知道該不該繼續下去,因為我怕得到妳的抱怨而再次忽視我的愛。我知道這些年來,妳跟著我吃了很多苦。我也知道自己的缺點,我討厭自己。為什麽我不能變成妳想要的樣子?我們都變了。我同時變得自私、自我中心、自負、沈默寡言。也許是這兩年來我要求的壓力無處釋放,內心的糾結無處釋放,才造成了今天的結果。對不起,我自己的心態還沒有調整好。有時候溫暖消失的太久,漸漸的我沒有勇氣回頭,因為我害怕回頭看到,原來花團錦簇的歲月已經變成了沙漠的沙丘。我舍不得,我會心碎。因為我的自我膨脹和放縱,因為我在生活中的懶惰,我親手毀了我們的幸福。對不起,對不起,我讓妳失望了。

5.妳壹定很開心。

或許,我們需要的是壹個新的目標,壹個新的開始,壹種看待人生沈浮的新方式!失去了,就要學會珍惜;只有當妳碰壁的時候,妳才能學會改變。

雖然,我不知道牽著妳的手能走多遠,即使妳放開了我的手,妳留在我手裏的余溫也足以溫暖我的壹生。謝謝妳陪我度過了人生中最美好的時光,謝謝妳的愛和深情。我會永遠記得我們壹起走過的日子,記得我們的愛情,甜蜜,幸福。

人生是壹場旅行,走過的風景都是風景;嘗過的快樂都是幸福。將壹抹禪意融入墨中,用風的灑脫微笑看滄桑;與雲的飄逸輕盈擦肩而過;用冷漠寫意人生;伴著蔥郁的時光,穿過指縫間的時光,低頭看著稍縱即逝的煙火,細細品味寧靜的歲月。

沒有人真正知道明天會怎麽樣,是多雲還是晴天。不過沒關系。重要的是後天還有明天。只要生命沒有結束,總會有下壹個明天,總可以希望下壹刻就是妳想要的幸福。

最後,希望妳幸福。如果妳覺得我們真的不合適,堅持要離婚,我希望我們能冷靜下來,商量壹個辦法,把對孩子的傷害和影響降到最低。我會盡量尊重妳在離婚協議裏的意思,相聚又分離。