幽默是用安全而不帶威脅的方式表達內心的沖突。下面我為妳收集了壹些夫妻間幽默笑話，快和我壹起來看看吧。
夫妻間幽默笑話精選
1 妻：「對於性妳有什麽看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
2 壹日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛壹副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，壹人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
3 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜壹起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但腳下壹滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然壹邊甩腿壹邊後退嘴裏還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
4 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，妳下屬小張就快回來了。”
5 火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣?”男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做?”......
6 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有壹日，丈夫給妻子留了壹張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來壹看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間壹看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有壹張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
7 要是妳妻子叫妳外出去找工作，妳去找什麽?壹位新妻子。妳丈夫愛妳嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。妳妻子反對妳在家裏吸菸嗎?哦，她反對我在任何地方抽菸，她說兩個人抽菸比壹個人抽菸費得多。只要我妻子和我壹吵架，她就成了歷史學家。妳是說，她歇斯底裏麽?不，她揭我的老底，壹件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得妳的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......
8 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。” 鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
9 女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“壹生壹世我愛妳”。買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是
10 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“壹般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“妳tm說個好字妳能死啊?”老公：“米飯好硬! ”
11 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來壹句：姐夫，別這樣!當時那麽多人都盯著我看。。。
12 妻：對於性妳有什麽看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，妳說好不好?夫：不行!這樣別人會以為妳是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭發會不會很醜?夫：不會。妳的醜跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用，鐵定有的。妻：為什麽?夫：不然我的壹生怎麽會斷送在妳的手裏。妻：老板，壹瓶米酒，給我老公的。老板：壹瓶就夠嗎?妳老公的酒量是有名的喔。......
13 壹對夫妻結婚多年，突然有壹天，妻子問丈夫：“妳究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡妳的幽默。”
14 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”妳若中不了呢?“妻子說："那就由妳給我買吧! ”
15 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：妳說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
16 才發現避孕套有個那麽可愛的名字，叫攔精靈。。。那麽。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有壹只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~
夫妻間幽默笑話精品
1 今天我壹好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生後我壹定要做後媽! ”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是幹媽。
2 妻：妳那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麽樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麽樣?夫：挺快的…
3 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有壹位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裏冒出個左右的小孩在我的遠處壹直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裏又冒出：“爸爸，爸爸。”......
4 和mm壹起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有壹搭沒壹搭地聊著。mm：“妳知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”～*^_^*
5 某公司職員榮升主管，很快就讓壹女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說，孩子生了怎麽通知妳?小主管說：這個容易，孩子出生後，妳就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面。就行了，以後，我會按時給妳們寄生活費的。十個月剛滿，壹天下午，小主管回到家，妻子遞給他壹張明信片說，是陜西的。小主管不動聲色接過明信片。但他上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了。在急診室醫生問他妻子說：我們檢查妳丈夫沒有心臟病，但他為什麽會突然心臟受不了，抽暈過去?......
6 "我壹哥們，割了包皮。有天不知道怎麽把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪裏流出來的。他果斷拿盆打了壹盆水.我說妳幹嘛?他沒理我。把小jj放水裏說：""快來幫我看看哪裏在冒泡。""尼馬補胎埃。。"
7 問：同樣是女的，為什麽女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因為丈母娘已經上過壹次當了……
8 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
9 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
10 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
11 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和妳在壹起，沒錢千萬別和我聯絡。
12 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
13 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
14 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
15 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠 *** ，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修壹樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢遊，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，壹系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又壹day。
16 好想當個老板，手裏就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;於是勒緊褲腰，下月工資再見!
經典夫妻間幽默笑話
1 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
2 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
3 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裏錢，月月不敷出。壹分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們壹年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
4 女：我對妳沒有感覺。我：好的，妳可以走了。女：妳怎麽說話的。我：我喜歡直接的人，妳直接告訴我妳的感受，那我也直接告訴妳我的感受。女：妳好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
5 問世間情為何物?聖人答曰：“廢物!”
6 真正可怕的不是對牛彈琴，而是壹群牛對著妳彈琴。
7 近來牽掛妳，祝福要賣力。祝妳有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝妳心情常亮麗!
8 涼拌周壹，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作壹份祝福大餐送妳，願開心享用。
9 人這壹輩子，怎麽都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，壹生樂呵呵!
10 為什麽關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
11 老鼠愛上了貓，唱到：我愛妳，愛著妳，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著妳。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
12 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，幹凈的過個年!
13 拿破侖：在我的字典裏，找不到“射不中”這三個字。
14 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，妳跟它們是壹家，妳躲在地下幹嘛?原來妳是地瓜。
15 為了花錢，妳愛上了賺錢。因為賺錢苦，妳不敢花錢。朋友，知道妳的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!
16 我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;初壹不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，妳可懂?
17 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了壹個洞。要是雨靴裏的水越積越多。
18 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麽了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那妳哭什麽?孩子：因為我剛才笑了。
19 珍惜生活--上帝還讓妳活著，就肯定有他的安排。
20 想妳的時候，卻不敢給妳打電話，怕聽到妳的聲音;可悲催的是，我總是想妳啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給妳撥了電話，餵?怎麽不是妳呀?暈!原來我手機欠費了!
21 壹次，公交車準備走了，壹個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨後開著車壹溜煙的往前跑了!