借給我壹個像春天壹樣燦爛的微笑
01
壹開始我以為可能是性格原因。我的話傳遞出來的真誠和踏實，讓大家看到我說的話後都覺得很舒服。每次他們提出個人成長難題，我總能分享我的做法，收獲和感受。大家都看得出來，我現在的好狀態，真的是通過我的努力達到的。
想到這裏，我開始想，這些年來我真的改變了很多，那麽這些改變有沒有什麽收獲讓讀者借鑒呢？但如果只是寫壹個雞湯說只要努力就壹定會達到目的，那就太沒意思了。這話誰不會說？
想知道的人，更想知道的是什麽樣的思維模式，什麽樣的努力，讓我達到了目的。這是我壹整天都在想的事情。希望這些個人經歷和經驗總結能幫到妳。
02
本人三本院校畢業，理科法學考試不及格，10通過國考，現在在機關事業單位做財務工作；10認識查爾斯先生，11開始談戀愛。壹直異地生活，13結婚，繼續異地生活三年，16年底團聚。今年9月，他辭職了，我們繼續異地生活。
以上是我這八年來的基本情況。為什麽先說這些？因為這些事實貫穿了我這幾年的生活，也正是在這樣壹個很多人都不看好的情況下，我突然走出來完成了自我的成長和思想的飛躍。
這裏有什麽問題？為什麽說很多人不喜歡？
答案是我家住市區，我考上了市裏下轄的縣單位。兩地相距90多公裏。市局已經很多年沒有從下屬單位招聘工作人員了，很難調回老家，因為父親只是個小科員，家裏沒有背景和經濟實力。我爸媽也希望我能給他們掙面子。
調回老家很遠，調到老公工作的城市就更難了。異地戀，異地戀，是我身邊的人不喜歡，不贊成的另壹條路。他們不會看我的笑話，但他們肯定認為我完成這些事是極其困難的。我不僅需要錢來管理他們，還需要有實力的人來匹配和配合。
但是後來發現我爸沒花錢找誰，我就13九月進了市局，我們也沒花錢找誰，我就16八月調到我老公所在的城市。期間，婚前，老公在工作的B市買了壹套房。婚後在老家A市貸款買了壹套房。這壹年，我們把A城的房子賣了，換了壹套現在住的B城的大房子。
公務員上升的途徑很窄，收入很有限。但是，我真的是通過自己的努力完成了崗位輪換和經濟積累。如何做到這壹點，應該是我的朋友們特別想知道的答案，也是我覺得我現在有力量溫暖別人的來源。
03
我總結了自己這幾年的經驗，大致可以用三個字來概括，接受、承諾、行動。下面我單獨解釋壹下。
第壹，接受我無法改變的事實，面對現實生活。
剛開始工作的時候，我就知道，要想回老家，除了自己，不能依靠任何人。這種想法的產生不僅僅是因為我的家庭不強大，更是因為我從小就養成了獨立的態度和不依附於人的思想。
這源於我的陰影很大。我讀書的時候我爸經常說我花了很多錢補習但是成績還是不好！這抱怨真的是咬牙切齒，夾雜著鐵壹般的恨意和深深的失望。很多年後，我仔細回憶這些情況，確認他那些年的抱怨是真實的情緒，情緒中也有很大的家庭責任感，但我無法給他壹個解釋。
小時候聽到這些話，我只有哭，有委屈，有孤獨。為什麽會感到孤獨？因為書上說，父母也說，世界上最愛自己，最無私奉獻自己的人，就是父母。
然後我就在想，如果這個世界上最愛我的人是我的父母，為什麽他們不能接受我的不好？真正愛壹個人應該能夠接受他的全部！所以我的結論是，我爸媽，或者說我爸，不是全心全意愛我的。他只想愛他希望我成為的樣子。另壹個我，他是令人厭惡和惡心的。
同理，如果我在這個世界上得不到父母無私的愛，那麽其他人的愛，比如朋友，同學，未來的伴侶，就更沒有希望了。
所以我從少年開始就有這樣的意識:我不能依靠任何人，哪怕是父母；我會很孤獨，所以要堅強。
這個想法讓我迅速拋開了對環境的抱怨，咽下了所有的不甘。我告訴自己，我這麽有能力，復讀壹年只能進三本，考了壹年才考上壹個單位。我很窮，但我不再試圖獲得考試成績。當別人放松享受生活的時候，我還得繼續努力追趕差距。
這是我工作第壹年後的生活態度。幾天沒有放松，很快就進入了備戰、學習業務、繼續考試、學習會計知識、繼續考試的狀態。
我不是沒有選擇。我可以像比我早幾年入職的同事壹樣指望家人幫我轉崗，也可以像同齡的女同事壹樣希望嫁給壹個二代富二代。這些都是很正常的選擇，也是家人認為我應該走的路。
但是我不會，因為我心裏不相信任何人，包括我的父母。這種不安全感和不信任感壹直圍繞著我。即使今天做不到，我也會努力為明天積累可行的資本，可以說是固執。
第二，承擔我的責任，不要抱怨除我之外的任何人。
知道只能靠自己，就要咬緊牙關，自己承擔責任。這件事真的沒得選。
當時不知道市裏什麽時候招生，也不知道兩個人什麽時候能團聚。我給自己定的目標是多學點業務，考個律師證，學個會計證，這樣就算沒有出路也可以辭職，辭職後也需要這些證書技能來養活自己。我考證的目的並不是渴望學習，而是真正為辭職做準備。
前三年，我在縣局大廳工作，幾乎都是滿勤的。忙的時候上廁所喝口水都要看著空的地方。在那種情況下，我每天都在辦公桌上背著壹本書，抽時間看壹個真題。我考了三年，放棄了。老公說我壹點法律天賦都沒有，浪費時間，但是那些年他也沒有狠狠打擊我。後來我放棄了法律，開始學會計。初級考過了，中級還沒考完就回老家了。我覺得我太累了，不想學了。
學習這件事說起來容易做起來難。工作之余，人要提醒自己每天堅持讀書學習。閑暇時，人們忙著和我玩，忙著看書。人們墜入愛河，我們交換生意。人們不必擔心房子的首付。我們自己也在努力拯救它。
但是，那些年，我真的沒有覺得苦，感覺特別有氣勢，感覺到壹種終於可以掌控自己命運的興奮感。我壹直在給自己洗腦說現在還不是出成績的時候，但是我要為以後的某個機會做好充分的準備。這是我別無選擇的安慰詞。
雖然雞湯，但必不可少。我經常告訴自己，路是我選的，男朋友是我選的，悲慘的結局不能怪任何人，所以我選擇自己承擔。
我不知道機會是真的留給有準備的人，還是我真的很幸運。三年的溫柔時光，市局領導換了，我真的入學了。我在中遊排名回到了家鄉。我爸比我剛考上公務員還要激動和滿足，因為我用自己的真本事給他掙了面子。
第三，行動起來做出改變，打磨自己的脾氣和能力。
我剛進公司的時候，臉皮很薄。主任多看了我壹眼，我就覺得我壹定是搞錯了。同事間的幾句悄悄話，感覺是在說我怎麽選了這麽壹個男朋友。
法律沒學好，電腦基本操作都不會。和人打交道只能笑著點頭，和人在壹起的事情不能承擔責任。我特別在blx，環境封閉。反正我只覺得自己夠幸運，能考上公務員。這是我八年前的心態。
破罐子破摔，反正就是這樣，埋頭學習就好。
工作中，別人讓我做什麽我就做什麽，我也差點被體貼的同事騙了。還好多問了老同事幾句，沒出什麽差錯。慢慢的，我跟著很多好心的前輩大師，學了業務，也學會了待人接物，處理人際關系。
學習上多讀書多提問，多花時間，也過了資格證和初級；又考了幾次，我爸知道我很踏實，很有耐心，很開心。
感情上對他很傻，特別老實，慢慢表現出性格的缺陷慢慢改變，他包容我我包容他；兩個人壹起進步，合作，成長，存錢，買房。
我在生活中和父母有矛盾，有糾結，有恐懼，有愧疚。我翻來覆去還是選擇壹種讓自己覺得舒服的方式；爸爸壹開始覺得很難過，但是時間長了，看到我開心就放心了。
在生活中，我們要遵從自己的性情，做自己喜歡的事。我們不能做出格的事，但在小事上我們做的不壹樣。
這個問題看似簡單，其實很重要，因為如果妳做任何事情都是用自己舒服的方式，妳的心情就會好，妳對周圍人的態度就會好，然後自然環境和氛圍就會不壹樣。
那時候我剛學會從想聽父母或者別人意見的糾結慢慢過渡到選擇自己舒服的做事方式的自由。這種改變最大的好處就是帶來了完全的心靈自由，讓整個人都很放松。
我之所以覺得難受，原來是因為糾結。糾結的原因是有幾個選項，幾個選項顯示我在權衡。之所以要權衡，是因為我要這樣想，那樣想。但凡事都不可能完美，就像妳今天想穿這條裙子，就穿不了那條，就像妳想開心，也不壹定能讓父母滿意。
既然總是要選擇，為什麽要放棄感情？我的直覺引導著我逐漸堅定自己的選擇，這個逐漸堅定的過程讓我清楚地認識到，尊重自己的內心是多麽重要！
只有當我真的想的時候，我才會全力以赴。只有我全力以赴，我才能成功。只有壹次又壹次的成功，才能得到父母的認可，才能讓父母滿意和放心。
所以我壹直給別人的建議就是行動起來，按照自己的心意去做。妳的本能知道妳想要什麽，妳想去哪裏。雖然這種本能在各種情況下也需要不斷的調整和改變，但是自主改變壹定比別人強迫妳改變要順利和有效得多。
04
回顧那些日子，我覺得特別難過，因為我親身經歷了從低到高，從自卑到自信的過程，也因為我從來不知道自己該做什麽，沒有明確的目標，從經常難過到平和淡定，我知道其中的滋味，明白過程的重復和漫長的道路。
我能給妳的陽光，溫暖，正能量，是我真正從生活中得到的光明，也可以用這些感受和經歷去驗證我現在看的每壹本書，知道書中的壹切都是真的。
我是壹個普通人，沒有高大上的事業和履歷，但我相信有很多和我壹樣的普通人，每個人都在自己的人生中掙紮。
他們需要的只是壹個眼神、壹個信念和壹個微笑，就像我需要空氣壹樣需要周圍人的肯定。他們需要知道我的前世今生，不是要學我，而是要知道他們所有的堅持都是有用的，因為當他們看到我寫的這些不清楚的路徑詞，他們就知道我們是站在同壹邊的。
我沒有想發光發熱，溫暖別人，只是做我自己。
所以我想負責任的告訴我的朋友們，只要妳真誠，努力，堅持，妳真的可以實現妳的目標。即使這條路很遠，結果可能不盡如人意，但過程就是收獲。走下去比到達目的地重要得多，因為走下去，才能遇見更美好更完整的自己。
當妳找到自己，那個舒服的自己，妳的世界就不壹樣了。就像我現在遇到妳壹樣，妳是我在尋找自我過程中的收獲。