周末的時候，我以為我會像別人說的那樣睡到中午。但是我在鬧鐘響之前睜開了眼睛。
刷壹條微博，看壹段文字，壹系列易拉罐引發的災難，壹切都有跡可循。
起床，像往常壹樣，壹手拿手機刷新聞，壹手刷牙。牙刷沒電了，才發現好久沒充電了。微笑牽動嘴角，默默拿起手動牙刷，放下手機，自己動手。昨天的壹幕幕浮現在腦海裏，怎麽也沒想到發生了這麽多事。思考壹切是有意義的。
寫到這裏，我忍不住笑了。我沒有意識到我可以在工作日同時做這麽多事情。妳可以坐在馬桶上，壹只手刷新聞，另壹只手拿著牙刷讓它自己動，妳的大腦在湧動。這是四件事同時發生。但是，說到手動牙刷，就像壹個正常人壹樣，只會老老實實的刷牙，腦子裏想著事情。這是兩件事。文章內容
昨天，很多老家的朋友考完了壹門。他們是留在家裏，渴望穩定，希望考上鐵飯碗的學生。他們忙著考試的時候，我大概是坐著玩手機？打遊戲？聊天看動畫？或者騷擾某人？......
目前就像小姜說的，我是壹張白紙，我想渲染什麽顏色就渲染什麽顏色。我什麽都不懂，但是接觸了就會學到新的東西，然後我就可以學以致用，幫助我認識的人。
昨天，我接到壹個會計小姐的電話，讓我幫她查壹個數據。經過調查，她有壹種崩潰的節奏。她接手了壹個老會計移交的工作，但是壹塌糊塗。
說到老:我想到的是按照自己的節奏和以往做事風格的方法來判斷現行規章制度的執行情況。不學習，不了解現在的發展，遲早是壹場災難。
嗯，好久沒學習了！
是的，我很久沒有學習了。然後拿起我的日語書。希望妳之前吹過的牛逼的東西，說過的謊言，都能成為妳的動力。
我和隔壁小姐姐聊天的時候，發現我們之間有很多相似之處。她說她想向克裏學習。我轉頭看了壹眼。我有多久沒碰過我那滿是灰塵的鋼琴了？
她說她喜歡日本，想學日語。我看著手邊的日語書。我有多久沒摸過它了？滿腔熱血，面對三分熱度。除了民族情結，我真的很喜歡。化妝品，食品和使用，對不起中國。但我們不得不承認，他們的接待幹凈利落，在職業上很“笨”，這也是為什麽我覺得太聰明不好，但恰到好處。
聽隔壁小姐姐分享的歌，單曲寫下好久沒寫的話。
打開電腦，看壹部沒看過的《櫻桃小丸子》。我想同時學習日語。結果我全神貫註，哭了。
同學發消息說我給他推薦的零食到了。我現在出名的不應該是我的名字，而是我在吃方面的造詣。
他流浪了很久，壹直想回來。這壹次，他打算自己創業，做美食。他想起了我，跟我聊了壹晚上。然而，出乎我意料的是，我居然能幫到他，靠的是我多年的判斷和吃飯經驗。帶另壹個同學去找壹家我覺得不錯的店試試。
和他說話的時候，我看到了鏡子裏的自己，眼睛閃閃發光，容光煥發。也許這就是人們所說的自信和專業？我自己也笑了。
我不了解自己，也不認為別人了解我。我不明白我。
高中的時候，語文老師告訴我，我的文筆適合寫散文。可能我當時的作文課是抒情的吧。但是，我還是不知道什麽是地獄散文。可恥。
大學的時候，認識我的人都說我學錯專業了，不適合工科。然後，我現在畢業了。不知道為什麽心裏總有壹片空白。當初選擇專業，自己做決定。少了什麽？專業。
刷完牙就寫了，感覺刷了壹個世紀的牙。
就像他們說的，嗯，我可能是個喜劇演員。表面平靜，內心壹直在演大戲。
我在鏡子前做了個鬼臉。看著落了壹地的長發，想著讓我不規律的生活，看著以前大家都誇的好黑好厚的頭發，變得粗糙了，暗淡了，稀疏了；看著以前誇我膠原蛋白臉和馮丹大眼睛的人，現在都是暗沈黑黃黑的。我很可能會毀了自己。
我想把頭發剪短，留長發不容易。想想我十幾年的短發，把這個機會留給他們吧。想想我媽說喜歡我長發的樣子和我媽抱怨我第壹次不小心剪短的樣子。讓我們種植它。然後紮了兩個馬尾辮，試了壹個新發型，滿意的笑了。妳的選擇，不是嗎？
既然這麽早，我還是像往常壹樣給自己準備壹份早餐吧。每壹次開心的想著怎麽吃，怎麽套，怎麽做，大概就是最幸福的時刻。
妳喜歡吃，不代表妳喜歡收拾，喜歡把昨天買的木瓜切開。感覺自己也犯了密集恐懼癥，但是要吃，就得自己動手，閉著眼睛挖洞。
當我切成碎片的時候，我想到了昨天的比賽。
昨晚鍛煉回來，想買木瓜牛奶做個胸大無腦的男人。剛放下，遊戲裏的小夥伴就喊組隊遊戲開始了。想到妳已經壹個星期沒上線玩遊戲了，被邀請去玩。等了半個多小時，終於配好了。像往常壹樣，我選擇了我最喜歡的大喬。
雙方進入比賽的時候，我拿了杯水，被嗆到了。隊友說:“查查，妳看對妃子名字了嗎？”我既好奇又尷尬......並想爭辯，但這壹刻我被秒包圍。
就像，我之前遇到壹個小哥哥，不知道他是什麽樣的。然而，我在人群中壹眼就看到了他，認定是他。嗯，我就當是第壹次吧，可能是因為他高吧。
我是壹個輕度臉盲的人。我已經三次沒見到妳了。我不知道妳的臉長什麽樣...因為我只是看到了妳，不敢看妳的臉。大概就像我室友說的，我不是看臉的人。
第壹次是因為他高，第二次呢？
我走了壹大圈，才停下來，從手機上擡起頭，看到我要找的人，尷尬。我覺得很尷尬，我尷尬的癌癥已經犯了。周圍只有壹個人。其實我真的不知道是不是我要找的人，但是我壹擡頭就看到了。如果我不回應，真的走過去就尷尬了。還好真的是對的人。
我心裏澎湃，尷尬。
做壹個有趣的人，時間總是不夠。有人跟我說，他根本受不了，壹個人呆著。但是，我覺得心慌。我總是害怕有人打擾我自己的時間。壹個人，有壹天覺得自己想做的事情還沒做完，日子就真的過去了。
甚至有時候，在床上躺了壹整天，想起自己虛度的壹天，會覺得很遺憾，但並不覺得沒有成就感。
我是分鐘沈默之王，插刀之王，我犯了尷尬的癌癥。
其實我是個無趣的人。不知道怎麽讓自己變得有趣，也不知道怎麽和別人交流。我太累了。壹個人呆著，不用考慮別人的感受也能開心。
其實每次想到妳的感受，我都好累。大姐說:大家都是第壹次。