母親：“小王寫給妳的信，有厚厚壹疊信箋，信上
說些什麽？”
女兒：“說他愛我。”
看什麽
女：“看什麽？”
男：“妳的眼睛。”
女：“好像不止壹次了。”
男：“妳知道這是為什麽？”
女：（嬌嗔地壹笑）……
男：“因為妳眼睛裏有我！”
情人眼裏
壹位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事壹板壹眼。
壹天，他就事論事地對姑娘說：“我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望妳能再睜大眼睛看看我還有什
麽缺點，免得後悔哦。”
姑娘回答說：“哎喲，我現在已經看不清楚了。”
很特別
女：“妳覺得我哪點可愛？”
男：“妳很特別。”
女：“怎麽特別？”
男：“天下那麽多男人，可妳只愛我！”
上帝愛妳
月夜，公園中。
姑娘：“再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。”
小夥子：“但是有非常愛妳的人。”
姑娘：“啊，是誰？”同時緊握小夥子的手。
小夥子：“上帝！”
反應遲鈍
公園裏的長凳上，依偎著壹對戀人。
男問：“我能吻妳壹下嗎？”
女沒回答。
男又問：“妳能讓我吻壹下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，妳聾了嗎？”
女嚷道：“妳死了嗎？”
話 別
男：“親愛的，妳壹定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，親愛的，為了安慰妳，昨天我就把信
寫好了。”
想在壹處
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到壹個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
機場更美
晚會上，壹位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模
型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：“妳是不是覺得
我這架小飛機好看呀？”
“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”
急 切
壹個因害羞而臉紅的年輕姑娘把壹份電報遞給
電報局收發員，那份電報是發給壹個士兵的，電文只
有“行”壹個字。
“妳花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員
建議說。
“我知道。”她回答說，同時立刻反問道：“如果我
把這個‘行’字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”
初戀情話
壹個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說：”認識妳太
幸福了，妳簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小夥子壹下，說：“去，妳給我離遠點。”
“幹嘛？”小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
不需要燈光
某國男女青年們找到壹個談情說愛的理想地方，
既不必擔心警察幹涉，又不用多花錢。這地方就是教
堂。不過這樣壹來，卻給教堂裏的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出壹張告示，上面寫著：
“本教堂晚上十點熄燈。”
可是，第二天晚上在教堂裏談戀愛的人仍然很
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了壹行小字：
“謝謝，我們不需要燈光。”
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給妳打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了壹
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給妳打個草稿吧！”
何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公裏。壹不
小心，汽車撞到轉角處的壹棵大樹上，車身被撞得四
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒
在他的懷裏，以誠摯而惋惜的語氣說：”妳何必冒此風
險呢？其實，只要妳假裝汽油用完，車開不動了，我也
會讓妳親我的。”
動物保護協會會員
女：“妳和狐貍壹樣狡猾！”
男：“那妳怎麽還和我在壹起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
天文課
在公園裏，壹個小夥子和壹個姑娘見面了。小夥
子說：“妳是我的太陽、我的月亮，妳是銀河裏閃閃發
光的星星……”
姑娘：“妳這是向我求愛呢，還是在給我上天文
課？”
玉人如鵝
有個小夥子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
妳在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了妳……”
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非
常非常想念妳！妳那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼
睛，高高的顴骨，妳右手上的那塊傷疤，妳壹米六五的
身高，妳的壹切壹切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：”這真是壹封罕見的
情書！妳的未婚夫是幹什麽的？”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”
請……
壹對情侶在壹起，只聽見女方的聲音：
“啊！請妳不要吻我……”
“啊！請妳不要吻……”
“啊！請妳不要……”
“啊！請妳不……”
“啊！請妳……”
“阿！請……”
蜜 月
壹對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麽能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
蟲為媒
壹對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不壹
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒餵蚊子
了。”
“不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮
血混合在壹起了。”
紀念品
壹個士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給
妳的紀念品，借此表達我對妳的壹片真情，希望妳能
看到它就想起我。”
“噢！親愛的，”姑娘激動得喘不過氣來，“瞧妳想
得多周到，這只小猴多可愛呀！太像妳了！”
私人談話
電影院裏，壹個中年觀眾後面坐著壹對情侶，那
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上
的聲音了。
“餵，我都聽不見啦！”中年觀眾忍無可忍，終於
掉過頭來，憤怒地說。
“這是私人談話，妳聽什麽！”
再也不發誓
壹對戀人在談話。
姑娘：“妳幹嗎動不動就賭咒發誓？”
小夥子：“相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠
不再見妳。”
接吻“貞操”
男：”當我每次吻妳的時候，妳為什麽老是閉上了
眼睛？”
女：“表示我沒有看見啊。”
裝潢門面
甲：“快把妳家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麽？”
甲：“我的女朋友今天第壹次上門來。”
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為
什麽喜歡妳？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能
幹、聰明、風趣……”
“那妳為什麽喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”
還 原
甲：”經人介紹，我連續相親十次，終於相到壹個
有緣的人。”
乙：“有緣？怎麽說？”
甲：“他就是我第壹次相親的對象。”
約 會
小夥子：“真糟糕，前天晚上和妳說好了‘明晚再
約會。’為什麽今晚才來？”
姑娘：“親愛的，我沒誤，因為妳在零點過後才把
這句話講完。”
回家拿睡衣
壹天，壹個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。壹個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：“妳到哪裏去了？”
小夥子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同壹位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麽樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
不如回家
“上車前我要妳明白我並不是個淫蕩的女人。因
此，上車後妳別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話
夠清楚了嗎？”壹個年輕女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“話既已說清楚，那麽請開車吧，我們到什麽地方
去？”
“回家。”
寫情書技巧
壹個四十多歲的男子，向壹個二十多歲的女郎追
求了很久以後，寫了壹封信給她。他在結尾時，說：“親
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤妳的青
春。”
初步印象
介紹人抽了壹口煙，然後問道：“姑娘，妳對那個
男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話時和妳抽煙壹樣。”
介紹人：“自然，瀟灑？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
壹個老處女向新交的男朋友說：“昨天晚上，我夢
見妳向我求婚。”
“妳是如何表示的？”
“我接受妳的求婚。”
太費力氣
壹個年輕美貌的女子問壹個救火員：“妳為了救
我出險，壹定費了不少力氣吧？”
救火員說：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，
他們都搶著救妳呢。”
賭
壹個小夥子走近壹個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：“如果妳猜不出我是誰，那妳就讓我吻壹下。快
說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麽妳贏了！”
愛
女：“我愛妳。”
男：“妳上次不是說不愛我嗎？”
女：”咳！妳真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實
心裏很愛。”
男：“哦！那麽妳現在是不愛我了。”
重視初戀
壹天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第
壹個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，妳
們男人為什麽老是問這個問題？”
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推托說：
“小女年紀還小，再過壹兩年吧！”
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃裏壹躺，
母親見了，說：“妳已長大成人，還躺在搖籃裏嗎？”
阿囡說：“我忽然長大了麽？”
別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭壹起外出，好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，妳
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“妳不介意我再關掉房子裏的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
裏的燈。
“親愛的，我連桌上的臺燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，妳看它值不值二萬元錢呢？”
壹年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張
戲票。看完第壹幕，舞臺上打出字幕：“第二幕——壹
年以後。小李壹見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：“還楞著幹什麽，我們壹年以後再來看。”女朋友
哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，妳先走，我們壹年後再
見！”
再看壹會
壹小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
“小妹妹，妳上床睡覺吧，我給妳壹個銀元。”小夥
子說。
小妹妹沒有要錢，壹聲不吭地跑開了。過了壹會，
她又走回來，說：“我有壹個銀元，讓我再看壹會吧。”
請記往
姑娘：“今晚別再給我打電話，昨晚妳打了四
次！”
小夥子：“好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！”
心交給妳了
女：“親愛的，聽說妳最近幹活時心不在焉，產量
急劇下降，妳的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，妳不是讓我把
心交給妳了嗎？”
不要緊
男：“唉，妳臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要緊，我粉盒裏的脂粉多著呢。”
約會時間
甲：”妳怎麽總是在晚上九點後才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因為九點後街上的商店都關了
門呀。”
我不能嫁妳
毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，妳嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。”
“這萬萬使不得！”祝小姐壹口拒絕，“我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”
毛醫生聽了大吃壹驚，問她：“這是什麽意思？”
“妳姓毛，我姓祝，我嫁了妳，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”
正有此意
壹位古板的老太太看電影時，前面坐的壹對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
“這是公***場所，妳們難道沒有別的地方可以去嗎？”
青年轉過身對她說“啊！老大太，妳能勸她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
壹天，他經人介紹到壹女士家相親。才談了壹會
兒，他就迫不及待地問道：“妳到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！”
將計就計
壹個很舍不得花錢的小夥子，因第壹次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
壹進女朋友家，小夥子就苦著臉說：“今天太倒黴
了，新買的壹塊表，本想送給妳，不料在公***汽車上被
扒手偷走了。”女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：“今後可要小心點呀！”小夥子立刻答道：“壹定，
壹定！扒手真可恨！下次來，我什麽都不帶，看妳偷
什麽？”
冷血動物
壹對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
壹封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿
臉雀斑，妳真的不介意？”
數學家溫柔地口答：“絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。”
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫
聽他的！不錯不錯，快跑！”
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
壹份這樣的電報給他的未婚妻：
“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請妳
不要結婚。”
理想的情人
壹個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個
情人的優點集於壹身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。”
園的哲學
壹個小夥子和壹個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：“我對妳的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對妳的愛，也和這個圓壹樣，沒有起點！”姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
壹對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧
出了壹個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，妳
說得太好了，我不僅對妳熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！”
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麽，我把電話號碼留給妳，請妳在結婚之後通
知我壹聲。”
要求賠償
壹男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然
咱們的關系已經結束，但妳必須賠償我四年的青春損
失費……”
男青年回了壹封短信：“親愛的，這筆錢我不能
出，因為妳沒有參加保險。”
忘年之交
壹男子對他新交的女朋友說：“假如妳堅持不肯
說出妳的年齡，我只好對別人說和妳是忘年之交。”
化學迷
壹對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化
學，非常用功。在公園裏，別的愛侶都在談情，他卻在
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的註
意，壹天特地穿了件鮮艷的花衣裳。壹見面，他果然以
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：“這衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他動心了。”可是，沒料
到他緊接著說：“上面畫的盡是令人向往的苯圈。”
飛 吻
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，妳為什麽在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麽？他先向我丟過壹個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
冰凍七日
壹對情侶嘔氣，彼此決定“懲罰”對方，壹個星期
互不通電話。
壹個星期後，女方先開口了：“既然妳能忍得住七
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。”
太陽和海洋
壹對情人在海邊。
男：“記得壹位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，妳
就是藍藍的海洋。”
女：“那麽太陽落山以後呢？”
嫁 妝
兩個乞丐很要好，這天上午在壹座餐廳門口相遇
了。其中壹個說：“快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“壹個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了”
我願意
導演：“王小姐！這壹場戲要拍這年輕男子很急
地沖進妳的房裏來，把妳抱住，用繩子把妳綁牢，隨後
他狂吻妳。”
女主角：“這男子是不是很高大很漂亮的？”
導演：“當然！咦，妳為什麽問這個呢？”
女主角：“那麽，他用不著綁住我了。”
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：“親愛的，妳到底有幾
歲嘛，看妳好像蠻年輕的。”
男友：“我也搞不清楚，妳說幾歲就幾歲吧。”
女郎：“那妳是哪壹年出生的？”
男友：“生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪壹
年！”
單眼瞄準
女：“妳每次看我怎麽都用壹只眼睛呢？”
男：“妳不知道？這樣看比較清楚。”
女：“為什麽？”
男：“很簡單，我們打靶時還不都用壹只眼睛瞄
準？”
救命恩人
輪船上，壹個美貌的女郎驕做地對旅客說：“我今
天救了妳們八百多人的性命，妳看偉大不偉大？”
旅客：“妳是怎樣救的？”
女郎：“因為船長威脅我說，如果我不答應他的求
婚，他就要沈船，讓大家全都葬身海底，所以我只好答
應了他。”
降低標準
女：“妳各方面條件都不錯，為什麽以前交不到女
朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做妳的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
壹字之差
某農場女青年給城裏的男朋友寫信說：“在大夥的
幫助下，我的肚子越來越大了。……”
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃
地說：“青梅竹馬，想不到……”
第二天，他來到了女朋友的農場。壹見面，他呆呆
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實
顯得臃腫了壹點。半晌，他才怔怔地說：“咱們分手
吧！”
“分手？！這是什麽意思？”
“什麽意思？！妳自己明白！”
“明白？我明白什麽？”她不解地反問。
“在妳的肚子裏，還不明白嗎？”
“什麽肚子，再說壹遍！”
“肚子，就是妳信上說的，難道忘了？”
“哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。”
最討厭問這個
男：“親愛的，妳多大呀？”
女：“我最討厭妳問這個。”
男：“為什麽？”
女：“沒有什麽！猶如我問妳荷包裏有多少錢壹
樣！”
愛情墳墓
有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂
新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現
這日竟是“只宜入殮”，他只好自嘲說：“這真的叫做
‘婚姻就是愛情的墳墓’！”
外交氣質
子：“爸爸，什麽叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡
的人。”
拜晚年
新年已過去十幾天了，壹位男青年忘了給他的女
友拜年，便寫了壹封情書。他在信的末尾處寫道：“祝
妳度過壹個愉快的晚年！”
蝶戀花
夏天，壹對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽
花說：”親愛的，妳跟這薔蔽花壹樣美麗。”
女的說：“那我是花，妳是啥？”
男的說：“我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！”
女的說：“我不喜歡蝴蝶！”
男的說：“為什麽？”
女的不高興地說：“妳看，那蝴蝶又飛到月季花上
去了。”
愛情的眼睛
壹對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑
娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知
道，小夥子為了送壹個迷路的老太婆，把約會給耽誤
了。
回到家裏，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不
愛我，為了壹個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，
他能對壹個不相識的老太婆那麽關心，將來還能不愛
妳嗎？！”
多多益善
小夥子要給未婚妻挑壹張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：‘向我唯壹
的心上人致以最美好的祝願！””女售貨員給他出了
個主意。
“好極了！給我來壹打……”
讓我來
樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，
過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
丘比特
壹天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣壹句
話：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：“丘比特射中妳哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！”
婚 事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子壹把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有幹涉過妳們的婚事，可爸爸為什
麽總要幹涉我的婚事呢？！”
後顧之憂
壹對年輕戀人默默地站在門前。過了壹會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻妳，妳會喊妳媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麽？難道妳還想吻她？”
熱血青年
壹個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開壹張證明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻
殷勤的機會。她說：“坐在車子裏不要動，要他替妳打
開車門。”隨後她又附加了壹句：“可是，如果他已經走
進餐館開始點菜，妳就不要等了。”
化學家求婚
化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，妳是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）壹樣穩定。”
女友回信：“另外壹個H在哪裏？”