課堂笑話常識 1.關於課堂的笑話
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
2.在課堂上講的好笑的笑話
1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來壹個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏，所以壹上車就把 *** 往刷卡機上壹靠，“滴“的壹聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽只要 *** 往那玩意上壹靠就能乘車了，所以她壹上車就盡力掂起腳板，使勁把 *** 也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，妳在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。
大娘說：那個姑娘不是把 *** 往這兒壹靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麽回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“妳這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟妳撅撅 *** 妳就讓人家進了，我老太婆跟妳撅了這麽多次 *** ，妳反到不讓我進，妳到底什麽意思？”，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去. 5.追車 早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“ 這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空妳就別追了。”
6.下車 公交車在等紅燈時，壹男子叫道：“司機，開壹下門，我要下車。 “這裏是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裏不是站牌我才給妳說壹聲。“ 司機無語。
7.拉環 壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照壹張！” 8.座位 有壹個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了壹個屁，旁邊的壹個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麽久，還要吹壹下！第壹個：高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都 *** 。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽 *** 。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？第二個：壹個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個：語文課，老師叫起壹名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱-。”
老師汗下。 第四個：高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。
說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 第五個：初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！” 第六個：壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 第七個：生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 第八個：高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。
壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
第九個：上高中時，英語老師（壹個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓！”冤啦！ 第十個：高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”
我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。
3.給壹個可以在課堂上講的笑話故事
有壹個心地很好的小夥子，每次走過天橋的時候都要個那裏的壹個乞丐5元錢，有壹天沒有給乞丐就問他為什麽沒給，小夥子回答說要準備結婚了，所以現在手頭比較緊。
乞丐氣憤地說到：好啊，妳拿我的錢去取媳婦了！當人們對壹個人的行為形成壹種慣性的期望時，如果這個人的行為有所改變，人們就難以接受這種改變。財務杠桿有壹天教授和幾個朋友去學校旁邊新開的小飯館吃飯，餐館桌上的牌子寫著吃飯打8折，於是吃了，算帳***190元。
服務員要求他們付190元，他們詫異道：不是說打8折嗎？壹看牌子下面寫著壹小行字：滿200元起。於是再吃壹盤10元的菜，***200元，然後付了160元。
少付了30元還多吃了壹盤10元的菜。小時侯把english讀為應給利息的同學當了行長； 讀為硬改歷史的成了政治家； 讀為因果聯系的成了哲學家； 讀為陰溝裏洗的成了菜販子； 而我不小心讀成了應該累死結果現在成了會計。
有壹個會計主任他每天上班做的第壹件事就是。
打開他坐位右邊第壹個抽屜看壹下再關起來。
. 有時工作到壹半又會開抽屜再看壹下。
很多同事都註意到了。..很好奇。
但不敢問。
終於。.主任要退休了。
. 大家壹起為他開了惜別會。
結束後。.壹起到主任的座位打開那個抽屜。
上面寫著：" 借方在左邊，貸方在右邊 " 某人在領工資時發現少了壹塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了妳壹塊錢，妳惱火了嗎？” 此人厲聲道：“偶然壹次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”壹個會計師患了失眠癥，於是去找他的醫生："醫生，我晚上無法睡著！" 醫生說：“妳有沒有試過數綿羊呢？” 會計師：“阿！這就是問題所在。我數綿羊時出了個錯，結果花了3個小時的時間想找出這個錯誤。”
某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。 主任問：「妳怎麽能證明妳的愛人能勝任這項工作？」 老王說：「我們倆只要壹吵架，什麽陳年舊帳，什麽雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無壹遺漏。
工程師和會計師 有三個工程師和三個會計壹起去外地開會，上火車時三個工程師買了三張車票，而三個會計師卻只買了壹張票，工程師很不解，會計師說：“上了車妳們就知道了”。火車剛壹開動三個會計師就擠進了壹個廁所，列車員開始檢票最後走到了廁所外邊，她敲了壹下門說：“檢票”。
然後門開了壹個小縫，從裏面遞出壹張車票。在外地開完會後在返回的時候工程師們覺得會計師們的方法很不錯於是也只買了壹張車票，而這次會計師壹張票也沒有買，工程師們又很不解，會計師還是說：“上了車妳們就明白了”。
上車之後三個工程師擠進了壹個廁所而三個會計師擠進了車廂另壹邊的廁所，火車開動不久，壹個會計師從廁所裏走來，來到了工程師們的廁所外面，敲了壹下門說：“檢票”。 壹個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠 *** ：“妳們搞什麽鬼？我的名片印成‘專業顧門’，少了壹個口啦！” “對不起對不起，我們馬上幫您重印！” 數日後，重新印的名片寄來了…… 上面頭銜印著：專業顧門口！緣分是-營業外收入； 本人是-固定資產； 生活是-持續經營； 反思 是-內部盤點； 愛情是-無形資產； 愛人是-實收資本； 孩子是-應付帳款； 思念是- 日記帳； 吵架是-壞帳準備； 結婚是-合並報表； 暗戀是-收不回的呆帳； 錯愛是-高 估凈利潤； 疾病是-營業損失； 年齡是-累計折舊； 眼淚是-所有者權益； 人情是-其 他應付款； 誤會是-錯誤分錄； 解釋是-更正分錄； 回憶是-財務分析； 分手是-破產 清算； 復合是-回轉分錄； 再婚是-資產重組； 讀書是-長期投資； 買衣服是-包裝費 ； 舊情難忘是-遞延資產； 找情人是-營業外支出； 上醫院是-維修費 滿腔熱血把財 務學會，當了會計吃苦受罪，壹天到晚必須就位，辦公桌前終日疲憊， 從早到晚比牛還累，屁大點帳不敢不對，逢年過節加班應對，壹時壹刻不敢離位，周末 不休還要開會，稅務檢查讓人崩潰，天天幹活不懂社會，工資不高還要繳稅，脊椎增生 天天受罪，拋家舍業愧對長輩，回到家裏還要懼內，囊中羞澀見人慚愧，百姓還說我們 受賄，青春年華如此狼狽，此般生活實在無畏！哎，幹會計真累！年底了別太勞累保重 身體-------謹以此作獻給天下所有的會計人 發生在銀行裏的笑話 1、某天，壹客戶急匆匆的跑到櫃臺前，對著裏面說：“妳好，我的卡把妳們的取款機吞了。”
2、壹次，壹個客戶不會用取款機，大堂經理教他使用，大堂經理把卡放到取款機裏後，對客戶說，請您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”…… 3、做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出壹句：“請在這裏簽名。”
4、有壹次接手機，是弟弟打來的，習慣性地說了句：“您好，招行。”弟先是壹楞，然後回答道：“妳好，我是招他弟。
5、某客戶來辦理業務。同事小王：“您好，請問您辦什麽業務？”客戶：“哦，我存壹個死期（整存整取）！”小王：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死壹年！” 6、某銀行。
4.有關課堂的笑話長壹點
同學中英語水平高低不平，好的口若懸河，差的笑話百出。
在英語輔導課上，輔導老師是壹個來自新加坡的小姐，她念了壹篇同學的作文，其中壹句意思是說他的姐姐把孩子生下來了，英文 "in the afternoon, the baby was published。 " 她當場就笑得趴在講臺上， 然後笑著跟那位男生說， "Someday, your baby will be published。
" 有壹次老師要壹位同學解釋“laptop（筆記本電腦）”， 那位同學就望文生義：" Laptop is used on the foot。 。
" 我忍不住開他的玩笑， " and type with your toes。" 老師又笑翻了。
我上國際法的課總是坐在第壹排，因為那個加拿大老師Keith的英語講得很快，我需要盯著他的嘴才能跟上。 有壹次我因為困乏就趴在桌上睡著了，剛醒過來坐直， 他就問我：“妳對這個問題的看法如何？” 我看著他，笑著說：“ Would you please repeat your question？” 於是他意識到我剛才在睡覺， 就壹邊雙手在我的眼前張牙舞爪地做讓我清醒的動作，壹邊重復了問題：“美國為什麽願意和中國就紡織品問題談判和達成協議？” 我思索片刻，就胡亂回答了兩點：“壹是經濟方面的利益，因為中國本身就是壹個巨大的市場，美國在中國有巨大的經濟利益；另外從政治方面來看，美國也不願意制裁導致中國經濟動蕩，造成政治的不穩定，中國政治的平穩對美國和世界都是很重要的。
”老師居然說“Excellent”。 有壹次，壹個同學也是在課堂睡大覺， Keith就惡作劇地把他的手機和電子辭典都拿到講臺上去了。
Keith說，他已經交了這堂課的學費，他有權決定這堂課是睡覺還是聽課。我們是否要小聲壹點，以免影響他做美夢呢？ 1。
壹美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最 近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？” 從此美術老師拒絕該同學上美術課。 2。
語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。 老師無奈地 說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”
老師汗下。 3。
高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下 面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班 男生齊聲回答：“江南產美女！” 4。
初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳 們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！” 5。壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的 目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
6。生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只 雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 7。
高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很 受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。
”我無意中問：“三輪 麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。 8。
上高中時，英語老師（壹個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“ 妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌 ，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。 老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流 氓！”冤啦！ 。
5.給我個關於課堂的笑話
老師在上《火燒圓明園》的時候，就提問睡著的小明，老師問：圓明園是誰燒的？
小明說：老師！不是我燒的！
老師暈S，：下午叫妳家長來！
回到家，小明對爸爸說：爸爸，今天老師叫妳去壹趟。
爸爸：怎麽壹天的叫家長？
小明說：今天老師問我圓明園是誰燒的，我說不是我燒的，老師不信，叫妳去。
爸爸來到老師辦公室。
爸爸說：老師，圓明園不是我家兒子燒的，他很誠實，真的不是他燒的，好嘛，就算是他燒的，圓明園多少錢我賠妳就是了。
老靜，分給我好啦-_-
6.課堂上能講的笑話 必須讓大家都笑的那種 急
1、校訂票處：現在車票極為緊張，妳要的那班火車票如果沒有，妳服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！ 校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 2、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光。
3、老師問：“如果妳只得壹日的壽命，妳最想到那裏去？” 學生答：“我會將最後的壹天留在這間學校，這個課室。” 老師道：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”
學生曰：“因為我在教室裏有‘渡日如年’的感覺啊！. 4、高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪麽？” 結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”
體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？” 老師說：“我曉得還要妳去！” 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後壹位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？” 盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”
並裝作若無其事的樣子。 MM突然回過頭和後面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！” 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。
語文老師很有感情的朗讀了壹篇文章，然後問我們有什麽感想。這時壹位女同學舉手，老師說：“那請妳來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐！”就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招…… 學生甲：「餵！同學，偷偷告訴您喔！前五題答案是AAAAA。
」 學生乙：「 *** ！那有答案壹樣的？應該是BCDCE啦！」 學生甲：「oh..謝謝！」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦…… 沒人理他，只好向校長告狀…… 當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信…… “來！班長妳說！這是怎麽回事？” 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，妳說過：如果有壹天妳進教室時發現全班都很安靜的話……妳就死給我們看！ 10、老師的雷人語錄： 1、說妳們沒有毅力呢，可妳們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發的卷子拿出來，壹般情況下妳們應該沒有做，我對妳們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、妳們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、妳們怎麽都睡了呢？至少要留壹個人放哨嘛！ 7、上廁所都要壹起批發？不用這麽明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替妳們急啊！ 9、妳們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。
如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。 10、筆不要轉，轉妳的大腦。
11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麽也不做。在他們臉上我看到了範仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊。