* * *熱門文章* * *
1.跑著跑著發現口袋裏早餐的100元不見了。原路返回，遇到壹位大叔。“找到100元了嗎？”“什麽顏色？”大叔懷疑地問。“紅色”。“沒錯，好像是妳掉的”，大叔掏出錢遞給我。。。好人啊！
上課時，老師問小明:“我有十斤黃金和十斤棉花。告訴我哪個更重。”小明壹聽，撲通壹聲跪了下來，抱住老師的大腿說:“土豪！土豪們，我們做朋友吧！”* * *我們喜歡講冷笑話* * *
3.坐公交車，壹個溫柔幹凈的男孩上了車。當他刷卡時，被提示余額不足。他翻遍了包，找了半天也沒找到。旁邊的女生大步走出來，拿出兩元錢放了進去。男孩很感激，說謝謝妳。女孩說，這兩元錢妳得還。把妳的電話號碼給我，預約還錢。那個男生大概是驚呆了，過了好久才說出自己的號碼……然後妳就知道結局了。。
4.從現在開始，攢錢，等我孩子十八歲生日的時候，跪在ta面前送給ta，對ta說:“都是我媽的壞基因。把這些錢拿去整容吧，請原諒我媽。”
5.“妳很好，但我們不合適。我們做朋友吧。”“太好了，就等妳了！”我對土豪們說。
6.“媽媽，妳覺得我醜嗎？”媽媽說:“問妳女朋友。”我說:“我沒有女朋友。”媽媽說:“沒錯。”
7.在路上，壹群人看兩個盲人打架，他們聽著防守位置，互相用棍子打。邊上的人都在想辦法勸架，但是都攔不住。正當戰火紛飛時，人群中突然有人喊道:“我賭100，拿刀的人會贏！”“然後兩個盲人突然同時停下來，開始往外擠，然後就跑了。
8.隨著嬰兒的哭聲，漂亮的護士推開產房的門走了出來。我迫不及待想見到她，問她:什麽情況？護士說:沒事的，母子平安！我繼續問她:能給我壹個擁抱和壹個吻嗎？美容護士說:可以，但是要溫柔！於是我抱起護士，輕輕地吻了她。
9.在公交車上，售票員前面座位上的小孩突然轉過身問:“阿姨，我去中關村。我怎麽還沒到？”售票員說:“孩子，妳坐反了。”“哦。”孩子艱難地翻了個身，下巴抵在椅背上，撅著嘴問:“阿姨，現在可以告訴我了吧？”為什麽中關村還沒到？"
10.北京的壹個下午，壹個男生接到壹個剛分手的女生的電話。女孩說:“我的飛機兩小時後就要起飛了。如果妳能來，我就不走了。”男孩很激動，下班後立刻沖下辦公樓，堅定地說:“我愛妳，等等我。”兩個小時後，他在三裏屯打車...四個小時後，男孩終於到了機場，在候機大廳找到了女孩去拿泡面。
* * *經典* * *
1.軍訓場上，教官走在壹排男生前面，“擡頭！挺胸！擡起妳的臀部！還不錯！向上看！挺胸！擡起妳的臀部！很好！”，又走到壹排女生前面，“擡頭！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！收腹！跑十圈！”* * *城步堂龍叔* * *
2.行業老大和老二PK，受傷的不是對方，而是老三:王老吉PK加多寶，而且是消失。360PK金山，卡巴斯基不見了。可口可樂PK百事可樂，非常可樂消失了。蘋果PK三星，諾基亞消失了。岡本PK杜蕾斯，碧玉不見了。這時候老三最好的策略就是幫老大打老二，自己坐視不管，早點脫身！
3.芬蘭諾基亞！芬蘭諾基亞！最大的手機公司破產了！* * *老板埃洛普，吃喝嫖賭欠了3.5億，還帶著小姨子跑了！我們沒有辦法，拿著手機發工資！原價1000多，2000多，3000多的手機，都是200元！全部200元！！埃洛普* * *！妳不是人！我們辛辛苦苦為妳幹了半年，妳不付錢！妳把我的血汗錢還給我！* * *夏光水果店老板* * *
4.壹只小熊晚上走著走著，突然覺得冷。他摸了摸自己的尾巴，發現它不見了，但是轉過身來什麽也沒看見。他嚇得小熊出了壹身冷汗:“誰啊！是誰啊！”這時，空中傳來壹個聲音:“我是截尾鬼。”
老婆有胃病，晚上睡不著，壹直在叫。第二天我去買了些* * *回來。別告訴我，我吃了* * *，睡得很香，再也聽不到她的呼喚了。
6.當我看到樓下的商店掛著“處女座和狗不得入內”的牌子時，我感到非常憤怒。我真的不明白這些莫名其妙的偏見從何而來。任何懂得換位思考的人都應該明白，狗根本就是文盲。
7.昨晚和幾個朋友討論，哪裏的女生脾氣最大。有人說湖南有人說四川各有所長，難以抗衡。這時，鄰桌壹個金鏈子男湊過來說，妳看見我們東北姑娘了嗎？點擊讓妳拿。有壹次和女朋友在餐廳吵架。我說不要得瑟。我買了妳所有的衣服！艾瑪二話沒說，脫光了內褲，頭也不回。* * *薛就是這麽大的* * *
8.微軟收購諾基亞是壹個完美的組合:微軟負責讓用戶對扔電腦感到反感，而諾基亞負責讓用戶感到安心。* * *馬伯庸* * *
9.醫生告訴胖子，每天跑八公裏，堅持300天，可以瘦34公斤。300天後，醫生接到那個胖子的電話，他瘦了那麽多，但是他也加了壹個問題。“什麽問題？”醫生問。“我現在已經離開家鄉2400公裏了。”
10.今晚壹家人在吃飯，然後我媽就壹直誇我鄰居家的男生學習好，長得好看，壹直看著我哥說，然後我哥就淡淡的看了我媽壹眼，說:“妳要我是同性戀嗎？”碉堡在那裏！我差點吐出壹口飯！
* * *文章選編* * *
1.“努力的男人真性感！”單身多年的張阿姨，對著在黑暗中專心打開自己保險櫃的小偷，感嘆不已。
2.軍訓的時候，壹個女生悄悄對壹個男生說:“今晚我們去看電影吧？”男孩興奮地說:“好，好，好。”訓練我們的張教官笑著說:“是男的嗎？看到喜歡的人就張口結舌。”全班哄堂大笑。可能是太吵了。隔壁班的教官吼道:“管好妳們班的紀律。”張教導員看著他說:“好，好，好。”
3.軍訓的時候，壹個女生悄悄對壹個男生說:“今晚我們去看電影吧？”男孩興奮地說:“好，好，好。”訓練我們的張教官笑著說:“是男的嗎？看到喜歡的人就張口結舌。”全班哄堂大笑。可能是太吵了。隔壁班的教官吼道:“管好妳們班的紀律。”張教導員看著他:“好，好，好。”
天黑了，女孩躲在角落裏不敢哭。男孩鼓起勇氣，假裝平靜地說:“有我在這裏，妳怕什麽？!"女孩聽了這話，再也控制不住自己的眼淚，便慢慢站起來，用手背擦去臉上的淚水，對男孩說:“妳再不從女廁所出去，我就叫人了！"
既然“操”字簡化成了“操”，我就不好意思用“笑”這個成語了。
6.小學的浪漫死在換地方，初中的浪漫死在分班，高中的浪漫死在父母，大學的浪漫死在畢業，社交的浪漫更厲害，因為它可以死在壹個小三，錢，房子，車子，婆婆手裏。反正各種死法都是對的，甚至等妳上完廁所回來可能會發現自己是光棍！
7.和老婆逛街的時候，她和壹個店員聊得很投機，店員誇她身材好，瘦。她故作謙虛地說，其實我很能吃，因為有很多關於吃的故事。過來跟她說說我在家吃飯的歷史。我斬釘截鐵地說:是的。
8.“我今天在路上看到壹個帥哥。他太帥了，我差點發脾氣，撲向他。幸好我爸在身邊。”“他攔住妳了？”“不，他先我壹步……”
9.閨房兩個月前生了寶寶。我沒去那裏。我昨天去看了。我進去後，閨房正在給孩子餵奶。我吃了左邊，過了壹會兒又吃了右邊。吃了就哭了。哭起來很難過。閨房打電話給老公說:“哺乳前吃了什麽？”閨房低聲說“泡椒鳳爪~ ~”然後讓閨房打起來。
10.《問》如何把龍陽路翻譯得更上壹層樓？答“力宏之路”