不喜歡在黎明前告別親人，告別家鄉，可是每次遠行，每次背著行囊離開的時候都是在這樣的讓我厭惡的時刻。嚴冬下的車站，太多的人離開。車開啟前，抱著孫子送別兒媳的老太，手上布滿寒冷留下的痕跡，勞累的強度妳都不敢去想象。最不願聽到小孩的哭泣，揪心，並且那樣的場景太催人淚下。不喜歡讓家人送別，壹個人的漂泊，壹個人的流浪，不想讓老邁的父母在為我擔憂與牽腸掛肚。
在這樣的時候奔赴他鄉的鄉親們，大多都是為了生計，年關外出，可以比平時多賺壹些錢，我也是抱著這樣的想法離開山村，到城市撿拾別人的殘留。對於貧困的鄉村人來說年是團聚的象征，可是殘酷的現實讓他們不得不揮淚離開，去往城市，撿拾別人遺棄的施舍。
今年是壹個奇怪的年份，也許是老天有意懲罰壹下不願伺候土地的農民，壹個冬天就下了壹場小雪，而且少的是那樣的可憐，那樣的吝嗇。被拴住的命運，想要改變，上天給山村人的答案是；癡心妄想。
熟悉的鄉音，熟悉的場景，連著裝都是那樣的具有鄉情，看壹眼就知道他們到城市去幹什麽的。
利用離別，靠著車站維持生計賣早點的小販，進入快要開啟的汽車，用笑顏迎合車主的謾罵與呵斥。她頭上裏隱約還能找到壹些黑發，她的笑顏不知每天是否都如此的讓人欲哭無淚；她的早點不知是否經常賣不完。因為早起的緣故，我的腦子還是那樣的昏沈，大腦好像遲鈍了壹樣，對身邊這樣的場景已經不再有太對的憐憫，不知道這是自己的殘忍，麻木，還是我也像她壹樣艱辛生活的緣由。
好多送別的家人給離別的親人送上家鄉特有的煎餅，母親本來也給我準本了好多，只是我不願意帶，而沒有裝進我的行囊中。
今年的家鄉遭受百年壹遇的大旱。從麥苗奄奄壹息妳就能看出麥子的死不瞑目，沒有見到大雪，沒有感受到雪的溫暖，就是枯萎了，它的心很是不甘。想要流盡汗水，伺候土地壹生的老農心痛的抓著幹枯的黃土，望著蒼天，望著沒有希望的遙遠。壹個背著編織袋離開的殘軀，在我身邊的臥鋪躺下，想和他嘮嘮莊稼的事，看著他的背影，我沒有忍心開口。
夢想著自己心愛的女孩能在我離去的壹瞬間出現。夢，終歸是夢，它不可能滿足我的私欲。汽車開啟，司機操著流利的家鄉話打斷我的思緒，我閉上雙眼，知道已經上路。
篇二：離別，這是壹種孤獨今天，“離別，這是壹種孤獨”，是我對朋友離別的壹點體會。我想以此文章獻給我的好朋友---**。祝他在新的工作崗位上，努力拼搏，再續輝煌。
離別是壹種情感上的孤獨。當我們熟悉了壹個人，徜徉其言行舉止時，我們與其對話，與其商議，與其爭論，這時，我們需要彼此的認定和感情的清純。感情的建立，是彼此心靈的交流***鳴，固然俗夫也能進去，但卻是很難走出來。這需要壹個高尚的友情氛圍，壹個無人打擾的“世外桃源”。曾記否，夜深人靜、細雨如絲的夜晚，我們***同網上聊談人生，品評佳作，與書相擁，思緒在文字間遊走，情感在文字間跌宕，這樣的夜晚是何等愜意！曾記否，在孤燈相伴的夜晚，讀孔孟言、悟李杜詩、品劉墉文、賞清玄章，積智慧之沙，建文學之寶塔，感悟文學之純美，悟得人生之真諦的思路過程！
離別是壹種心理上的孤獨。“寧靜致遠”對妳們男人來說，是壹種宏大的境界。離別，對於我們女性來說，同樣需要壹種境界，那就是心理上承受的莫大孤獨。所謂心理上的孤獨，並不是說心理上的孤僻，而是離別時需要達到的壹種境界。祛除蕪雜的思想，凈化心靈的空間，是離別需要的壹種境界。不管是現在，還是將來，都要有這樣壹種心理孤獨的境界。這樣，才能真正咀嚼文學裏離別二字的魅力，才能真正走進離別給我們營建的思想空間。
離別是壹種精神上的孤獨。古今中外，凡是成大事者，無壹不是經歷離別痛苦過程，才會成就精神上的強者。離別，是人生的情感必修課，是壹種豐厚人生積澱的必然。離別了好朋友，是壹種痛苦。這是壹件很痛苦的事。人世間，很多事情都是得失參半，當妳得到其中的壹部分時，同時也意味著失去了壹些東西。離別也是這樣，當妳在享受著他帶給妳的快樂時，妳也會想到有失去朋友的這個時刻。但作為壹個真正懂生活的人，不因失去這樣的機會而惋惜，而是更加慶幸失去了這樣的機會，因為他們深知，離別是壹種精神上的孤獨，沒有精神上的孤獨，也就不是真正的友誼，只有在精神領域全方位地領悟離別，才是真正理解友誼的真正要義。
離別是壹種環境、心理、精神上的孤獨，這樣的孤獨，是大智慧的孤獨，我喜歡這樣的孤獨！
離別，這是壹種孤獨！在孤獨的時候，我懂得了友誼！
篇三：離別在冬日作文如果離開的方式可以選擇，我願在壹個陽光明媚的冬日清晨，從家中靜靜地離去。就像外婆壹樣，那麽安詳，仿佛遠行……
壹周前，外婆走了。雖然多少有些心理準備，但我還是覺得這壹天來得突然，來得有些早。十天前，我和母親還包餃子給她吃，過些天，我還準備再像往年壹樣寄壹張紅色喜慶的賀卡給她，如今卻沒有機會了。
這個冬天壹直溫暖晴朗，送別外婆的那天降下了近兩個月來的第壹場雨，陰冷的天氣更讓人倍感悲傷。在內地的親友大都來了，年過古稀花甲的姨媽舅舅也趕來了，還有哥哥姐姐。也許是因為我最小，也許是大人們覺得我會害怕，送別的時候，他們總是讓我離得最遠。但是後來，我做了壹件他們沒想到也不知道的事。
離開告別廳後，根據殯儀館的規定和安排，家屬簽字確認後將不再能見到逝者遺體。我沒有跟隨大人們去奠燒遺物，卻走到了火化室。在靠近門口的平車上，我再壹次也是最後壹次單獨近距離地看外婆。衷心感謝入殮師的工作，他/她讓外婆顯得那樣安靜慈祥，壹如既往的淡定、從容、洋氣——細而彎的眉毛，小而翹的鼻子，嘴角似乎還掛著壹絲淺淺的笑，戴著平日她常用的棕紅色帽子，真的宛若熟睡。
幾位工人師傅過來，要把外婆送到“最遠的地方”去了。在他們推走平車的時候，我突然說：“請等壹下，”然後走上前俯下身去，在外婆的額上留下我的吻。那種冰涼的體溫我是第壹次感受到，也永遠忘不了。“謝謝！麻煩妳們了。”師傅們可能沒想到我會在這裏，更沒想到我會這麽做，略顯詫異並安慰地說：“不麻煩，放心吧。”那時，屋裏只有我，幾位工人師傅，還有壹排排平車和遺體……
在這個四世同堂的大家族中，我是最小的第三代，在我看來，外婆的壹生就像壹個很長故事，可故事的具體內容是什麽，很多我卻不知道，我想聽，可是沒有人對我講了。
送走外婆的第二天，我們這裏降了溫，下了雪。
外婆，我的吻您收到了嗎？願您帶著它能在另壹個世界感受到壹絲暖意。
篇四：離別，總是傷感“輕輕地，我走了，正如我輕輕地來，我揮壹揮手，不帶走壹片雲彩”
相聚與離別總是如此突然，有時連自己也無法做自己的主。
眼看著離開的日子越來越近，心裏不但沒有了灑脫，而且多了愁緒。本以為可以釋然，然而，真的去面對的時候，心裏卻無比愧疚與不舍！
徘徊在這裏，熟悉的氣息無時無刻縈繞在身邊，心也越發地沈重了！壹千多個日日夜夜，不是隨便就可以從記憶中刪除的，無數的記憶空間裏刻錄了辛苦，勞累，煩惱，快樂，欣慰，幸福甚至於絕望，這些，壹定會成為我生命中的永恒！
但是，人生聚散無常，我只願意聽從心的方向，去尋求不可預知的未來！
對不起，原諒我的別離，原諒我作為壹個獨立的人，所做出的艱難選擇！
我無法啟口，只能以這種方式，向我的姐妹們告別。謝謝大家這麽多年來壹路的陪伴與支持，謝謝大家對我壹味的寬容與諒解，我，心存感激！
如果曾經給大家帶來什麽傷害或誤解，我希望把這種傷害或誤解化作風、化作雨，飄散在廣邈的天空中，這樣，我心會安然！
輕輕的，我走了，留下我的真情，留下我的心跡，不帶走壹片雲彩……
篇五：離別的季節離別無時不在，就像大自然有四季壹樣，離別也有。在離別的季節裏，每壹季節的離別，是不壹樣的滋味。
春天，壹個許多事物開始的季節，離別也壹樣開始了。若不信，就看看那漫天飛舞的楊花，散發著不舍的感嘆。
夏天，壹個很怪的季節，也出現了很怪的離別。因為離別多是發生在夏天。就像雷雨壹樣：漫長煩悶的無奈等待著，毫無準備的雨隨時來臨，就連雨後的虹也玩起了神秘。
秋天，枯葉雕零，漸漸入冷的季節，此時的離別也增添了幾分傷感的寒意。可以想象：在壹個天上有明月、地上有霜、偶爾傳來陣陣蛐蛐聲的夜晚，壹個人倚在欄桿上，舉起酒杯對月、對影而飲，是壹個怎的滋味。
冬天，壹個許多事物進入夢鄉的季節，離別也會有著困意而眠。不壹樣的是，離別偶爾會睜開眼睛。會在有大雪紛飛或梅花獨自開的那天到來，讓離別得到點綴。
春天，意味著開始；夏天，意味著發展；秋天，意味著高潮；冬天，意味著結束。自然的四季，不斷的更替往復著。離別的四季也壹樣。
在離別的季節裏，希望妳不要難過，更希望妳不會孤單。
篇六：畢業歌之離別感初中三年，我不知道我得到了什麽，但現在，馬上又要面臨壹場失去。
失去這三年的時光，失去妳們。
或者，我早就失去妳們了。
我終是逃不過時間的宰割。
時間白駒過隙，青春打馬而過，是否連同時間離去的，還有我們無盡而脆弱的想念？還未結束，便已開始緬懷過去。我說過：“學生時代，壹個不斷受妥，不斷死亡再新生的時代。而我流著淚，踏著回憶的屍體大步向前走。路兩旁的花朵，開至極點。”但事實是否真是這樣，自以為強大的我們卻在不知不覺中敗給了時間。那些自以為永恒的情感，那些
自以為快樂的話語，那些自以為不朽的友誼，卻在某壹天的某壹時刻，手牽手，***同奔赴壹場盛大的死亡。
誰的手腕上，留下華麗的傷。
誰的校服上，留下褪色的字樣。
有誰會記得，這些精致而微小的細節，曾經給我們的心覆上怎樣的歡欣，怎樣的幸福，怎樣的甜蜜，怎樣的悲傷。瑣碎而溫暖的，壹些殘舊的痕跡。日後觸摸到，便會湧起那時的片段。只是，當時的情感，只會換成淡淡的微笑或深深的沈默。這似垂暮老人般的追憶，都會在我們分開後不停地上演。夜以繼日，不知疲倦。
風沙迷了眼，還未來得及看清，便已在說離別。
陽光閃了壹閃，我們長大了。但我卻仍躲在年少那長冗繁而深沈的夢中不願醒來。但是誰在唱歌，細細地圍繞，慢慢地收緊，然後，窒息。夢醒時分，只留下心尖上鈍鈍的疼痛和臉頰上猶有余溫的淚痕。手緊緊地握著，展開，卻只有濕漉漉的汗在反光，嘲笑我的軟弱。它在問我：“妳想抓住什麽？妳能抓住什麽？”這問題如同憑空甩來的壹只手，給了我響亮的壹耳光。而我，沒有回答。我，無法回答。因為時光的洪水呼嘯而過，那麽快那麽猛，我茫然，我無助。在這場離別的盛宴裏，連痛都麻木了，我更不知我空空的手能抓住什麽。
也許，什麽都抓不住。
可我想留下的，我想抓住的，只有妳們。
我不想和妳們分開，真的不想。
可卻有什麽用。
面對如此沈重的離別，妳們是否會如我這般不舍，妳們是否會如我這般難過。說離別，枯澀的嘴唇翕動著卻始終開不了口；唱離別，音節在幹啞的喉嚨湧動卻始終發不出聲音；感離別，心裏卻空蕩蕩的，是有什麽東西遠去了；離別感，卻只有炙熱的液體暢快地奔騰而下。
妳們是否會這樣。
應該，不會吧。
松開彼此緊握了三年的手，我們在這壹個路口背道而走，自此分開，各奔天涯不回頭。
留下離別感，冷卻了余溫，只把悲傷放回心頭。然後，擡起腳，邁向下壹個路口。
篇七：又是壹年離別時因為要買些東西，今天就出了門。可能本來9月1號就該是開學的日子，所以街上的人倒也少。
去了新華書店，買了5本比較喜歡或者壹直想看的書，我發現我都習慣了書店工作人員冷冰冰的態度。買書算是為了填補新開學以後的空虛吧，畢竟學校的圖書館爛得不行，聽說只是把老校的舊書運了過來，去看過幾次，除了武俠小說比較新之外，其它的，真的很爛，我們又不是學考古，還是別跟那些爛書較勁了，要看什麽，就自己買幾本唄，還順便支持了我國的出版事業。
壹個人去了超市買了很多東西，然後大包小包地運回家。騎著車子走在路上的時候忽然想起以前，為了趕時間，騎車飛快，經常跟老爸老媽擦肩而過都來不及認清，以至於他們經常被我的車速嚇到，然後就是好說歹說，勸我慢點，當時我覺得好像不快，但是今天也能看到放學的孩子騎車回家，那速度……真的很嚇人，想必當年我也是這樣，才讓老爸老媽心驚膽戰的。哎……真是罪過。
朋友們都開學了，我也覺得好奇，為什麽我們學校總是開學晚呢？不過在家的日子還是很珍貴，尤其是開始倒著數的.時候，心裏總是不想開學，我好像在六中那會兒都沒有這種厭學癥，想來想去可能是到了大學我得面對不喜歡的人和事，而且數量還不少。總是覺得已經習慣了，在家待了近兩個月，心裏還是要開始逃避了。
眼看著就大二了，估計讓誰想想都會說，壹年真的很快啊！大壹的時候總是迷茫，甚至胡思亂想，我思來想去地反省了半天，還是覺得原因是，自己太閑了，這壹點是看了《婚姻保衛戰》得出的結論。雖說這部電視劇好像並不適合我看，但是，看它是因為臺詞寫得太經典，趙寶剛的巨作就是這個特點，跟《奮鬥》、《我的青春誰做主》差不多，深刻且極具哲理。劇情圍繞家庭和社會，但是折射出來的東西遠不止這些。總之，能從中學會人與人交往的道理，為人處世的方法，甚至肯能還能懂得以後如何兼顧家庭和事業。我斷斷續續地看了幾集，覺得它是部很好的戲。
好像扯遠了，我記得裏面有個人說，愛胡思亂想的原因就是太閑了，倘若忙得不可開交，誰還在乎那學繁瑣的事？我覺得挺有道理的。所以大壹的時候經常胡思亂想的原因就是太閑了，我得努力地充實起來才行。
其實學會計真的很麻煩，這壹點我從壹本《基礎會計》就領悟到了，所以到現在為止，對那些會計師都很佩服，至少人家學出來了，挺厲害的。壹個暑假可能把那些基礎也忘了，估計還得花點時間彌補壹下才行。都說，在大學什麽學不好都行，但壹定得把專業課搞定，畢竟這是將來用來混飯吃的。對此，我很贊同。
敲了半天字，時間也不早了，我有時候翻看以前的博文就能發現幾乎沒什麽色彩，全是白紙黑字。記得去年這時候我寫臨走之前寫的那篇給豬頭幫的日誌，翻出來看的時候，是藍色的，挺好，今天的也改成藍色，算是紀念，又是壹年離別時。
篇八：多情自古傷離別午夜裏，在空靈的音樂裏放逐，緩緩的流淌，浮生，紅顏彈指過，思憶斑駁了壹地碎影，此時相望不相聞，風，吹亂了青絲，輕輕地，嫣然撫摸著壹滴滴的記憶…
塵世煙雨，千年壹眸，只為今生撩動的鏡花水月，褪了色，枯了葉。
鞠壹杯忘情水，暢飲鹹澀的經年，唇角沾染了凝咽，原來，齒間雀躍的，自是那擱淺的絕望。咽下的，不再是回首既消的芳華，滿腔碎屑，驚鴻壹瞥，秋風蕭瑟，如若我熟稔的寂寞，再壹次襲擊了屏前的壹抹柔懷，我是那麽無可救藥的孤獨著遺失的淒楚，臨風飛揚的衣角，穿透了瘦弱的身體，仿佛聽到了秋雨炸開的聲音，淒寒的劃過後背，顫栗著冰冷的夜雨，無助而又仿徨，碎了淚，濕了襟。
緊擁衣袖，重鎖眉頭，簌簌落幕的時間沙漏，依舊依舊。淒淒月下，我的寂寥，隨地流淌，走不出繞不盡的是誰的彼岸？歲月的光年，煙波流轉，月老也無能為力的離散。華麗出場的愛，最終的結局，不過是灰白的不忍多看壹眼的彼此的愛情，鑲嵌了多少離人的眼淚和無助，彼此浸透的相濡以沫的愛，卻在這淒美的夜裏，煙消雲散，此景，又壹次刺痛了我的雙眼，去年今日，妳我感知著彼此的靠近與融匯，而今，卻已是獨自暗傷，婉轉在眼底的溫存，早已枯竭！
時光指縫裏，瘋狂阻攔，今已徒勞，月光還是將我獨自冰封在無人的街角，不敢擡頭望盡天上的纏綿，不敢俯身添嚼人間的離殤。慕然回首，燈火闌珊處，卷簾西風，人，依舊黃花瘦。
夜微涼、燈微暗、淒楚不離散，酒入愁腸，化作離人淚，冰冷指尖，荒無人煙，今宵我又醉酒何處？搖曳生姿的筆端，那個迷茫的女人，成為燈下最濃烈的壹抹朱紅，她從唐詩宋詞裏，娓娓走來，靜聽我為誰唱情歌、對誰訴情話、給誰寫天涯。
多情自古傷離，散了散了！
獨飲壹杯濁酒，今宵夢，別樣寒，城裏歌舞升平，萬家燈火，哪裏是我心的歸屬？睫毛下的風景迷蒙不清…此刻，唯有殤情依偎在心頭，揮之難去，把自己折磨的抑郁寡歡，殘酷的現實，把滿腔的熱情，撕扯的支離破碎。沈默的歲月，如那鋪開的水墨般，撩過熏香的朦朧，卻鎖不住那心底的千愁萬緒。
“莫嘆，莫悲，莫怨”遠處仿佛傳來了輕靈的心語，如佛祖的低吟，於是，虔誠的我，小心翼翼地掩蓋了紅塵的壹角，收回這傷感的心緒！
或許是壹個人生活的久了，愈發的喜歡著孤單，不想也不敢去踏足別人的繁華，只有在自己的世界裏，靜靜的仰望天空。聆聽到寂寞的歌唱，望不斷的春花秋月，寒來暑往…
夜過也，東窗未白孤燈月…