“最有意思的在最後呢~~嚎~~~~~”
“要是笑了妳就留個言~~嚎~~~~~”
“謝謝大家支持了~~~~嚎~~~~”
大學:
上學其實可短暫了,
宿舍壹出壹進，壹天過去了，嚎~？
宿舍壹出不進，壹學期過去了，嚎~？
上學這壹天最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？
就是“去上課了，老師沒點名！”
上學這壹天最最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？
就是“沒去上課，老師點名了！”
上學這壹天最最最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？
就是“第壹節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！”
上班篇：
上班這壹天其實可短暫了,
電腦壹開壹關，壹天過去了，嚎~？
電腦再壹開壹關，又壹天過去了，嚎~？
上班這壹天最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是“下班了，活還沒幹完！”
上班這壹天最最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是“還沒下班呢，活，幹完了”
上班這壹天最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了。。。。。
股市篇：
這股市其實可短暫了。
眼睛壹閉壹睜，上午收盤過去了，嚎~？
眼睛再壹閉壹睜，這下午收盤又過去了，嚎~？
最痛苦的是啥，妳知道嘛？就是“股市從2000到6000了，可自己是空倉的……”
最最痛苦的是啥，妳知道嘛？就是“股市從6000到2000了，可自己是滿倉的……”
情人節篇：
情人節其實可短暫了，
手壹拉壹松，壹個情人沒了，嚎~？
手再壹拉不松，變老婆了，嚎~？
情人節最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？沒有情人過……
情人節最最痛苦的事是啥，妳知道嘛？情人節妳所有情人都找妳過……
結婚篇：
這人生其實可短暫了。
眼睛壹閉壹睜，就結婚了，嚎~？
眼睛再壹閉壹睜，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？今天洗完尿布，明天還得洗。
人生最最痛苦的事是啥，妳知道嘛？剛給孩子換上屎布，孩子又拉了。嚎~
上課:
上課這壹天其實可短暫了,
眼睛壹閉壹睜，壹節過去了，嚎~？
腦袋再壹搭壹擡，又壹天過去了，嚎~？
上課這壹天最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是“下課了，覺還沒睡完！”
上課這壹天最最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是“還沒下課呢，覺睡完了”
上課這壹天最最最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是上課時沒覺，快下課了，來覺了”
買房篇：
看房這壹天其實可短暫了！
車子壹停壹開，壹個樓盤過去了嚎~？
車子壹停不開，壹個房奴產生了嚎~？
股市篇：
這買賣股票其實可短暫了。
眼睛壹閉壹睜,股價上去了,嚎~?
眼睛再壹閉壹睜,這股票又被套了,嚎~?
這年最痛苦的事兒是啥,妳知道嘛?就是壹年中可著勁兒地盯大盤算個股，頭發都熬白了
這年最最痛苦的事是啥,妳知道不?就是買的全都沒漲，沒買的全都漲了，嚎~。
這年最最最痛苦的事兒，好不容易漲了，哎喲，我的媽喲，還是昨天賣掉的，這可咋整啊……
最經典滴！！：
蒙牛:請問我們的產品檢測出三聚氰胺了嗎?
質檢人員:恭喜妳,沒有!
蒙牛:那請問檢測出致癌物質了嗎?
質檢人員:恭喜妳,含量沒那麽高。
蒙牛：有..有多高?
質檢人員:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物質有..有嗎?
質檢人員:是有……還……還是沒有?
蒙牛:妳們檢驗的,有沒有妳還不知道啊,這又不差錢!
質檢人員:哦~~那沒有.
蒙牛:益菌因子有嗎?
質檢人員:沒有!
蒙牛:這個可以有……
質檢人員:這個真沒有……
我弄這文章最痛苦的事兒是啥，妳知道嘛？就是大家留了言,但不分享~~~嚎~~
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日本人最恨的5個笑話(中國人進,必頂(轉貼))
日本人最恨的5個笑話(中國人進,必頂(轉貼))
日本最痛恨的五個笑話 (1)
四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面
的壹切東西都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按
數字順序排列的。"
第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用
顏色做代號的。"
第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
小日本最痛恨的五個笑話
(2)
壹個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去
世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說
："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我
就是喜歡聽這件事。"
(3)
壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳
們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖
頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。
"壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣
處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說
，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。"
結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩
的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的
說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。
"侍者不耐煩的問道："那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就 送
進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。"
小日本最痛恨的五個笑話 (4)
通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹
輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒
，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了
過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看
見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快
極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金
。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的五個笑話 (5)
有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半
突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英
雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機
繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人
就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼
續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看
了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：
好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！ 接著壹腳把
日本人給踹下去了！！......
開心壹笑，十年少，肚子疼了別怨我！
1 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開妳！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲壹封信：妳的戰馬寫信給妳了！
2 老婆：妳記不記得去年二月，妳說妳去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麽啦？老婆：上午有壹條魚打電話過來，說妳已經當爸爸啦！
3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天壹個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 壹婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：妳……妳先脫！
5 男：我真的愛妳，可壹個小姐懷孕了，非說是我幹的。妻：我絕對相信不是妳，妳仔細看看我們的孩子，哪點像妳？
2 回復：開心壹笑，十年少，肚子疼了別怨我！
6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在壹旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7 壹女子拿壹張支票到銀行兌現。出納員：妳能證明是妳本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出壹面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：妳聲稱被告從妳的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那妳為什麽不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒妳，我丈夫壹小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果妳想做點的話，只剩下不到壹小時了。
10 甲：昨晚妳妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到妳妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
3 回復：開心壹笑，十年少，肚子疼了別怨我！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。壹年之後，她果然生了壹子。壹朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：妳**，是來打獵還是賣淫？
13 壹老太太不識字，但氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。
14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！壹會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：妳家的牛會抽煙嗎？B：妳瘋啦？牛怎麽會抽煙？A：哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。
4 回復：開心壹笑，十年少，肚子疼了別怨我！
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出壹句話：***，妳至少還能說話！
17 壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來問：發生什麽事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我壹進去就聽護士說'勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20 乘客：妳們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麽原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。