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小胖會計通

我能把它給妳嗎?

我很幸運找到了它。感謝您的收養!

1.教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽相似之處?壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。還有壹個同學得了滿分,答案是:都是因為他遲到了。

4.大白兔強奸了灰太狼後逃跑了。狼很憤怒,追趕它。兔子打扮成灰兔子,戴著眼鏡看報紙。狼問:妳能看見壹只白兔嗎?兔子:是那只強奸了狼的大白兔嗎?狼羞:我是KAO,這麽快?

5.問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什麽?答:背戴綠帽的黑鍋,看別人做愛。

6.壹名記者采訪了100只企鵝,詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆,第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆?企鵝說:我他媽的是豆豆,妳奶奶的。

7.壹個女人在晚上走著,突然看到壹個男人張開雙臂向她走來,並給了她壹個擁抱。他向前邁了壹腳。那人倒在地上哭著說,是第三塊。我惹誰了?把壹塊玻璃帶回家有這麽難嗎?

8.烏龜喝很多。壹天,他們喝醉了。有朋友問:怎麽還能喝醉?烏龜回答:唉,章魚的孫子要和我打了。該死,手那麽多,他都看不見。多麽可怕的損失!

9.兩個人努力,女方總是瘋狂的叫床,鄰居敲門抗議!男的說不要出聲,女的回答可以。然後女人閉上眼睛,咬緊牙關,渾身顫抖。那人慌了,問為什麽?女答:沒事幹,我換了振動!

10.壹個新兵起床被罵總是落後,就買染料塗在身上,看起來像迷彩。半夜軍號響起,他第壹個沖出營房。很好!穿著整齊,但是下次註意,手雷要掛在後面。

11.壹個電視女主持人結婚幾年不孕,焦慮難過,去找醫生訴苦:“說我不行,我未婚先孕三次;說我老公不行,我們臺灣領導人不行嗎?

12.壹個老太太看完黑人百米賽跑,抹著眼淚說,好嚇人啊!幾個挖煤的跪成壹排,被槍斃了,但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來,繩子也攔不住他們!

13.壹個年輕的女人建議她的兒子和他的祖父壹起睡,但是她拒絕了。少婦威脅道,妳不去,我去!孩子還是不去。爺爺說:教育孩子要誠實,要以身作則,說話算數!騙小孩連老人都騙不了!

14.幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具,卻很擔心:十幾塊錢能買什麽?其中壹個建議:去買衛生巾吧。人們不理解。為什麽?男孩說,我不知道,但是電視上說,有了它,妳可以爬山,滑水,打球,滑冰,無憂無慮的開心。

15.兩位女士抱怨現在公共汽車很擁擠,這讓她們很痛苦。壹個說:“我真倒黴!我被擠在車裏了。”壹個說:“我倒黴!”車裏那麽擠,我懷孕了。"

16.有壹天,壹個和尚遇到壹個尼姑,寫了壹副對聯:第壹副對聯:白天無事,第二副對聯:晚上無事,橫批:閑來無事!尼姑第壹聯:白天洞,第二聯:夜裏洞空,橫批:答求(球)。

1、

學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候,隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白,大聲問:“誰?”。隔壁男生用低沈有力的聲音回答:“雷鋒。”

2、

醫生問病人他是如何骨折的。病人說,我感覺鞋子裏有沙子,就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過,以為我觸電了,就拿起壹根棍子給了我兩根!

3、

生物課上,老師問:怎樣才能正確區分章魚的手和腳?答:放個屁給它聞聞。就是手會捂住鼻子,剩下的就是腳了。全班都倒了。

4、

壹個人上班老是放屁,同事忍不住說,妳能不能安靜點?然後我看到他坐在那裏發抖。同事問他在做什麽,他回答,我現在調成振動了!

5、

有人正在騎自行車,聽到壹個過路人大喊:走,走,走...我想,該死的,我會唱:Ole Ole Oh...我壹句話也沒說就跳進了溝裏。路人罵:媽的!我告訴妳,勾勾,妳還騎馬嗎?!妳活該摔死!

6、

鯉魚和烏龜去領結婚證。店員問烏龜多大了,烏龜說:100。店員很遺憾地說,對不起,根據妳的家規,妳還未成年,不允許結婚。

7、

壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰,許了個願,然後把壹枚硬幣扔進了井裏。我老婆也想許個願,但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚,然後笑著對自己說:“真他媽的精神!”

8、

壹對夫婦正在河邊釣魚。女士總是吵架,過了壹會魚上鉤了,女士說,這條魚真可憐。丈夫說,可以,妳閉嘴就好了。

9、

理科老師問:“為什麽人死後身體是冷的?”沒有人回答。老師又問:“沒人知道?”這時教室後面有人說:“那是因為心平氣和,自然就涼了。”

10、

蜘蛛深愛螞蟻,但表達愛意時卻遭到拒絕。蜘蛛大喊:“為什麽?這都是為什麽?”螞蟻膽怯地說:“我媽說整天上網的人都不是好人!”"

11、

小光是個勤奮的學生。他在寒假期間兼職賺學費。白天幫屠夫割肉,晚上去醫院實習。壹天晚上,壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術,小光把她推進了手術室。老婦人驚慌地尖叫道:“天哪!妳是殺豬兇手。妳要把我推到哪裏?

12、

壹個人剛上飛機想吐的時候,空姐拿了壹個空袋子,快滿了又去拿,叫他不要吐。回來的時候發現到處都是。我問為什麽,回答說:“我看到快滿了,又喝了壹口,周圍的人都吐了……”

壹對夫妻為了孩子離婚,妻子理直氣壯地說:“我肚子裏出來的東西都是我的!”丈夫說:“笑話!這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎?不是誰拿卡!”

3.有人第壹次看到海,就感嘆:“海!媽媽!”話音剛落,壹波襲來。

來啊,就打他臉,那人生氣的說:“媽的!還給他說他是後媽!

4.猴子撿起壹張卡片,爬到樹枝上看是什麽。沒想到,壹個雷擊打中了它,猴子。

兒子哭著說:“原來是個‘IP’卡!!"

5.主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁!科長說,不是我放的。

是的。不久,科長被撤職。主任在會上說:大事妳管不起。問妳有什麽用?

6.在壹家時裝店,我看到壹個不耐煩的年輕人對壹個漂亮的女孩說:“妳介意嗎?

能和我談談嗎?”女孩好奇地問,“為什麽?”“我妻子在這家店已經很久了。

當,但如果她看到我和妳說話,她會馬上出來...”沒等他說完,他的妻子已經

快步走出時裝店,扶著他走了。

7.壹位紳士在開車時匆忙地在壹個空的雪碧瓶子裏小便。

堵車的時候我從車裏跑出來,想把瓶子放進垃圾桶。壹名恭敬的警察攔住了我。瓶子裏剩下的雪碧是什麽?

那就喝壹口給我看看!

9.想想自己的感受:炒菜不加鹽;蘋果不要太甜;少抽煙;購物時忘了帶錢。從容不迫地

有時候我會想妳,當我沒有時間的時候,我會抽時間想妳。如果我真的抽不出時間,我會-除了想妳什麽都不做!

10.我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。

媽媽說:妳長大了,娶個媳婦跟媽媽睡?

答:嗯!

媽媽說,那妳老婆呢?

兒子說:讓她跟爸爸睡。

爸爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

12,壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗,兇猛地跑過去問它:我是警犬。

妳們

這是什麽?普通狗不屑的看了壹眼,說,傻逼,看清楚點,我是便衣!

13,男人有外遇的癥狀:公司天天加班,從不碰家務,回家就關手機,發完短信。

就刪了吧,在床上打呼嚕很大聲,內褲經常穿反。對照檢查,三項為疑似,四項可確診。

14,熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友問他許了什麽願。大熊貓回答道

我這輩子有兩個最大的願望,壹個是治好我的黑眼圈,壹個是。

嗯!我只希望我也能拍壹張彩色照片。"

15,公園壹對情侶,女的撒嬌說牙疼,男的親了壹下說不疼,然後她說脖子疼,男的又親了壹下,女的說不疼。旁邊壹個老太太對男孩說,太神奇了。能治痔瘡嗎?

16,雄蝶對雌蝶歌唱:“妳是我的愛人,壹個像玫瑰壹樣的女人!”“唱完之後,我飛去摘玫瑰。

然後是壹聲尖叫,蝴蝶媽媽唱道:“親愛的,慢慢飛吧,小心前面帶刺的玫瑰!”"

17,第壹天,小白兔去河邊釣魚,什麽也沒釣到,回家了。

第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是壹無所獲,回家了。

第三天,小白兔剛到河邊,壹條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔喊:

如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌,我就打死妳!

18,有壹天,壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的,去派出所問理發師:妳為什麽打糖葫蘆的?理發師說,* * *,我在屋裏燙頭發,他在外面喊“燒了它”。

19,老公:幾點了?妻子:十點。丈夫:鋒利嗎?妻子:太早了。沒有其他人在睡覺!我是說十點整?妻子:十壹點整。

20.小兩口打了起來,往樓下扔了個枕頭。壹個乞丐正好路過,很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂,流著淚在樓上喊道:樓上大哥,行行好,把那個女人扔下去。

21,畢業七年,終於接下了壹個大項目,建壹個30米的煙囪。工期兩個月,費用30萬,但還得撥款。去年年底終於完工了。今天人家去驗收,被罵死了,還沒錢。媽的!圖紙顛倒了,人家要挖井了!

22.壹醉漢不慎從三樓墜下,引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事?醉漢:不知道,剛到。

23.醫生問病人他是如何骨折的。病人說,我感覺鞋子裏有沙子,就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過,以為我觸電了,就拿起壹根棍子給了我兩根!

24.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答:“如果妳願意,我可以用慢動作把它拔出來。”

25.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人,然後嫁給我這樣的男人;“絕望”是餐廳點了兩個菜,吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎?!"吃第二個“狗屎!真的有!”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣?罪犯說:我不會印真錢。

26.織女下凡洗澡,結識牛郎,演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們,在家裏沒有機會洗澡,她必須到外面去洗澡。.....

27.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant,於是考考小明,“螞蟻說什麽?”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”

28.兒子:“媽媽,我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽,什麽問題?”兒子:“老師問我2*3=?我說=6。”母親:“沒錯,然後呢?”兒子:“那老師問我3*2=?”母親:“這不是壹樣的嗎?”兒子:“那是我說的。..

29.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的,質量不好。第壹槍沒放,然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了,“妳掐死我吧,好嚇人!”

30.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴,小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎?”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子,所以不敢罵他。”

31.男人找不到女朋友,只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人;不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有?算命先生說,嗯,下半輩子妳會習慣壹個人生活的。

32.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時,壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國!我媽媽!壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國!我的嶽母

33.壹個男生給同班的壹個朋友起外號叫肥豬,女生哭著找老師。老師答應批評這個男孩。第二天,老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了,不能隨便給別人起外號,妳總不能別人長什麽樣就叫什麽樣吧?”

34.幼兒園女生問老師:我奶奶80歲還能懷孕嗎?老師:沒有。那我18歲的妹妹呢?老師:是的。我八歲的時候呢?老師:沒有我旁邊小男孩:嘿嘿我說沒事!

35.非洲黑人女孩去上海旅遊,住酒店。半夜起火。那個非洲女人飛快地跑了出去。壹個消防員看到很驚訝,說,我的媽呀,都燒焦了,跑這麽快!!

36.狼崽從小吃素。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有壹天,狼媽媽和狼爸爸高興地看到他們的兒子在追壹只兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉,毫不留情地說,小子,把胡蘿蔔交出來。

37.婚禮前,新郎問負責人:辦壹場婚禮要多少錢?主持人說:妻子越漂亮,錢就越多。新郎不好意思給壹美元。主持人驚呆了,回頭看了看新娘,然後發現了50美分...

38.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量不好,第壹槍沒有響...然後開了第二槍...第三槍...這是,犯人哭著抱著法警的大腿說,兄弟,妳掐死我吧,真他媽嚇人。

39.昨天,我夢見上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀,說讓世界和平吧。他說太難改了!我拿出妳的照片說把這個人變漂亮。上帝想了壹會兒說,我們來談談世界和平吧!

40.女人長得醜,嫁不出去。希望被拐賣。終於,有壹天夢想實現了。但是半個月都沒賣出去。綁匪把他送了回來。她決心已定。綁匪咬著牙跺腳:走吧,不要車了。

壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。

那位先生看了看,說,我給妳壹支煙。

乞丐說,我不抽煙。給我壹些錢。

那位先生說,我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。

乞丐說:我不喝酒,給我點錢。

王先生說:那好,我帶妳去麻將館,我付錢,妳賭,贏的就是妳的。

乞丐說,我不賭博。給我壹些錢。

王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”,我全包。

乞丐說:我不賣淫,給我點錢。

王先生說,那妳上車,我帶妳回去給我老婆看看:壹個不抽煙不喝酒不賭博。

有錢沒妓女的好男人能是什麽!

七仙女在湖中沐浴,八戒卻匆匆看不見。

唐僧鄭重地對湖水喊道:施主,小心鱷魚!

七個仙女光著身子跑上岸。

八戒感嘆:領導的智商是無法超越的。

四個唐神父乘飛機去旅行,途中飛機墜毀,降落傘卻只有三個。

於是,唐僧說,我們來答題吧,答不上來就跳。

唐僧:悟空,天上有幾個太陽?

悟空:壹個。

唐僧:給妳。

唐僧:沙僧,天上有幾個月亮?

沙僧:壹個。

唐僧:我也給妳壹個。

八戒在壹旁樂了,這麽簡單的問題。

唐僧:八戒,天上有幾顆星星?

....

八戒跳了下來。

沒多久,他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀,仍然只有三個降落傘。

他們繼續回答問題。

唐僧:悟空,中華人民共和國是什麽時候成立的?

悟空:1949。

唐僧:給妳。

唐僧:沙僧,解放戰爭死了多少人?

沙僧:二百五十萬人。

唐僧:我也給妳壹個。

唐僧:八戒,那二百五十萬人叫什麽名字?

.....八戒只有自己再跳壹次。

第三次,他們四人再次坐飛機旅行,途中發生了意外。

這時候八戒說,師父,妳不用問了。我自己跳。

那就跳吧。

唐僧雙手合十:阿彌陀佛,這次有四個降落傘。

1.壹天晚上,壹個裸男叫了壹輛出租車,女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒,吼道:妳沒見過裸男!女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了!

2.男女朋友同房睡,女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如!

3.有壹天,遇到壹個外國客人,他說,我是洪,外國客人說,我還是方七呢!

4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽,如果有人打妳兒子,妳會怎麽樣?”媽媽:“我要替他兒子報仇!”"阿伯丁: "..."

壹位老太太不識字,但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候,我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎?那裏幾乎每天都下雨。”

6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪,壹次又壹次地跳下來,試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流,焦急地說,爸爸,別告訴它,不是我們自己的!

7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看到了!”這時,遠處有人提著褲子走出來,罵道:“看見就看見!”妳在喊什麽!"

8.鬼:天啊,下壹次投胎,我要像天使壹樣白,要有壹雙翅膀,但我還是要吸血。

上帝:那就投胎當護士。

9.壹個朋友第壹次在公園賣冰棍,不好意思喊。這時突然有人喊了壹聲“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽,高興得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。

10.螞蟻和大象結婚後不久,大象就死了。螞蟻壹邊埋大象,壹邊痛哭流涕:“親愛的,妳怎麽這麽早就走了?我這輩子不做別的就把妳埋了!”"

11.壹個男生暗戀壹個女生,就有勇氣問女生喜歡什麽樣的男生。

“相投”的女生回答,連問幾次,都是同壹個答案。

男生很氣餒,說:“妳能平頭嗎?”。

12.有壹天,我上氣不接下氣地趕上了末班車,喊著:師傅!師傅等等我~

突然壹個乘客把頭探出窗外,慢吞吞地對我說,悟空,妳別追了。

13.有壹天我體檢,其中壹道題是看腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂,壹氣之下把卷子撕了,準備離開考場。監考老師很生氣,問他:“妳是哪個班的?妳叫什麽名字?”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜,妳猜。”

14.那位美麗的蒙古女演員演出結束後,領導上臺接待了她。然後拉著她的手問她冷不冷,暖不暖。她久久不肯放手,親切地問,妳叫什麽名字?女演員興奮地回答,“馬拉戈比松本”。

14.那位美麗的蒙古女演員演出結束後,領導上臺接待了她。然後拉著她的手問她冷不冷,暖不暖。她久久不肯放手,親切地問,妳叫什麽名字?女演員興奮地回答,“馬拉戈比松本”。

15.壹個人買了壹只只會說兩個字的鸚鵡。有壹天,主人不在家,壹個換氣工來敲門。

鸚鵡:是誰?

答:氣體轉換器。

鸚鵡:是誰?

答:氣體轉換器。

……

有壹個人躺在主人的家門口。大師納悶,這是誰?

門內:氣體轉換器