乙：“………………？”
甲：“兩只雞。”
甲：“壹只公雞和壹只母雞打五個字 ”
乙：“………………？”
甲：“還是兩只雞！！”
甲：“壹只公雞和壹只母雞打7個字！！！ ”
乙：“………………！！！ ”[/ft]
甲：“笨蛋！還是兩只雞！！！”
有壹天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。
有壹天，四個已經退休的老人壹起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，壹個老人想去上廁所
其它的三個於是就開始聊起來了……
壹個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁壹下：
“我們家的俊明啊……在作珠寶生意
前壹陣子不知道發了什麽瘋，
竟然送個大鉆戒給他朋友
真是受不了他啊……”
另壹個老人也不甘示弱的說：
“我那個建國啊……
在汽車公司裏作經理，前壹陣子也是的，
不知道怎麽著，送了壹部凱迪拉克給他朋友！
妳說敗不敗家嘛！”
第三個老人也說話啦：
“我那個不成才的兒子誌雄啊！
在搞房地產，現在經濟不景氣，
前壹陣子他竟然還送了壹棟房子給他朋友！
真搞不懂他在想什麽……”
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「妳們在聊些什麽啊？」
“聊兒子啊……
對了，妳的兒子家明最近怎樣啊？”
其中壹個老人問到。
只見第四個老人深深地探了壹口氣……說著：
“唉……我家那個變態家明啊……
別提了，竟然是個同性戀，唉……，
不過前壹陣子，不知道走了什麽狗屎運，有人送他鉆戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！
妳們說奇不奇怪啊……”
幼狼天生喜歡吃素，狼爸狼媽為此很是著急，但也無能為力。
壹日，見小狼瘋狂追捕壹只兔子，二大狼心中大喜，以為其恢復野性。
誰知,幼狼上前壹把撲住兔子說：“兔崽子,把胡蘿蔔給我交出來！”
壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
有壹天，小明在天上看到壹只巨大的鳥
便說，哇！
好大的鳥喔～
深夜，王老師批改完最後壹份試 卷，疲憊地擰開了 收音機，想聽 音樂放松壹下。收音機裏傳來了dj的聲音：”xx中學高三級x班全班同學壹同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題（尤其是這年），使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出壹安慰的笑意。dj又繼續說：”……現在就讓我們壹起來聽這首歌，李惠敏的《妳不會有好結果》…”
小軍這樣寫道：”我的家有爸爸 媽媽和我三個人，每天早上壹出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中壹團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在壹旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
…作業做了很久，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳出：”…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康…”
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康 可愛。
這時，又聽播音員說道：”好，聽眾 朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……”
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然”凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於這位男生的 課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:”嘿，這哥們中午吃的 花生耶。” 老師見狀：”哇……凹……”，然後止。
有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
從前……
有人人長得像番薯，走著走著摔了壹跤。
有個人長得像飛機,走著走著就飛了起來。
有個人長得像巧克力,走著走著就被人吃了。
有個人長得像燈泡,走著走就就亮了。
有個人長得像電話，走著走著就被人打了。
有個人長得像電話號碼，走著走著就被人按了。
有個人長得像香煙，走著走著就被人抽了。
有個人長得像黃瓜，走著走著就被人拍了。
有個人長得像風箏，走著走著就被風吹走了。
有個人長得像棉花糖，走著走著忽然覺得腿好軟。
有個人長得像自行車，有壹天她站在路上被人騎走了。
有個人長得像手機，走著走著就被人偷了。
有個人長得像洋蔥，走著走著就哭了。
有個人名字叫小蔡，有壹天他站在路上就被人端走了。
又有個人名字叫小蔡，被放了壹夜，餿了~~。
有個人名字叫小花，走著走著就被人摘了。
有個人名字叫可樂,走著走著就被人喝了。
有個人名字叫小菜，走著走著就被人端走了。
有個人名字叫陳水，走著走著忽然有人對他說：“妳欠扁呀~？”
有個人姓余，有壹天他餓了，就把自己給吃了。
有壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。
有壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋。
有壹個想成為松花蛋的雞蛋去松花江遊泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，結果被苯汙染成了笨（苯）蛋。
有壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯蛋。
有壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋。
有壹個雞蛋在路上不小心摔了壹交，倒在地上，結果變成了導（倒）彈。
有壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子（院子）彈。
有壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫（青）彈。
有壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋。
有壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核（河）彈。
有壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦。
有壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦。
有壹個雞蛋是長得很醜，結果就變成了恐龍蛋。
有壹個雞蛋和壹個傻子說話,結果變成了傻蛋。
有壹個雞蛋去日本泡溫泉，變成了炮彈 。
有壹個雞蛋裝到壹個荷包裏，變成了荷包蛋。
有壹個雞蛋去自殺性爆炸時，變成了炸彈。
有壹個雞蛋到死海遊泳,結果變成了鹹蛋超人!
有壹個雞蛋滾呀滾呀，就變成了滾蛋。
有壹個雞蛋放到缽裏使勁搗啊搗，結果變成了搗蛋。
有壹個雞蛋掉進廁所裏,就變成了臭蛋。
有壹個雞蛋被瞎子扯住，結果變成了瞎扯蛋。
有壹個雞蛋穿著皮衣，就成了皮蛋。
有壹個雞蛋變大了，結果就成了鴨蛋
有壹個雞蛋不小心被雞遺忘在了雞窩裏了，結果她成了聖誕（剩蛋）。
有壹個雞蛋不小心被雞從橢圓生成圓的了，結果他成了元旦（蛋）。
有壹籃雞蛋覺得很擠，就紛紛從籃子裏蹦出來，結果成了撒旦。
有壹個雞蛋排行老二，是個二蛋。
有壹個海龜雞蛋自詡自己是金蛋，還有壹個博士雞蛋自詡自己是銀蛋，後來他們參加cctv的節目，都被李詠砸了。
有壹只鵝生了壹個蛋,就叫鵝（訛）蛋。
有壹個雞蛋不小心跑進了銀行的金庫，結果成了安全蛋（鵪鶉蛋）。
有壹個雞蛋和壹個鴨蛋演雙簧，結果它變成了雙黃蛋。
世界上最後壹個雞蛋成為了人們的寶貝蛋～～～～～～～～～。
有壹個雞蛋不小心跑到試卷上,結果變成了零蛋。
有壹個雞蛋放了壹個屁，結果變成了毒氣彈！
有壹只雞蛋與鐵鍋親密接觸,結果成了炒雞蛋…
有壹個雞蛋被打扁了，就成了扁擔。
有壹個雞蛋把全部資本都進股市，結果成了窮光蛋 。
有壹個雞蛋不停地喝高樂高,結果就成了雞蛋糕（高）!
有壹個雞蛋和西紅柿吵架，就是：西紅柿吵蛋。後來吵著吵著打了起來，結果雞蛋輸了，因為：蛋蛋太面（擔擔面）。
有壹個雞蛋走著走著就伏在地上了，於是變成了復旦。
雞蛋到底是什麽？究竟是先有雞還是先有蛋？這是個永恒的話題，因此人們經常說：蛋是……
有壹個雞蛋上哈哈笑話到忘了時間,然後就變成了通宵達旦 。
有壹個雞蛋被壹只烏龜頂在背上，成了王八蛋。
左手拿石榴，右手拿雞蛋，對磕，手榴彈（蛋）。
有壹個叫糖衣的女孩子把雞蛋放進水裏，就變成了糖衣炮彈 。
跟壹只雞蛋的約會就叫做約旦 。
有壹只飛機場身材的雞蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。
在黑麻麻的夜晚，雞蛋也變成了黯淡（蛋）。
嘴巴裏面含著壹只蛋叫邯鄲。
有壹只雞下了個蛋，叫雞蛋。這只雞蛋不爽米飯 吵了米飯幾句，就成了蛋炒（吵）飯。
又有壹只雞下了鵪鶉蛋，成了早產蛋……
有壹個雞蛋爬上了埃弗爾鐵塔，結果變成了蛋糕（高）。
有壹個雞蛋天天講冷笑話，變冷蛋了。
最後，愛灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
話說有壹只雄鹿，越跑越快，結果就變成了高速公路（公鹿）……
現在這個笑話已經過時了～又有了許多新答案～
有壹只雄鹿，越跑越快，結果……
1.變成了高雄公路～～
2.變成了“磁懸浮高速公路”簡稱“雌（磁）鹿”～～
3.這只雄鹿（male deer）跑的越來越快，就飛起來了～然後成了 （飛）female deer→→雌鹿!
有三個老太太聊天，
壹個說：“近來我的記性不好，那天我打開冰箱門竟想不起是要放東西還是要取東西……”；
另壹個說：“我更差，那天我在樓梯上竟想不起是要下樓還是要上樓……”；
第三個老太太用手敲著桌子說：“我還好沒有妳們那毛病，唉……
咦？怎麽有人敲門呢！”她起身向門口走去，邊走邊說:”怎麽不敲了？”
提問：為什麽蝴蝶斷了翅膀還能飛？
回答：因為它很堅強．
提問：為什麽蜻蜓斷了翅膀還能飛？
回答：因為蝴蝶告訴它要堅強．
胖妹問馬場管理員：“奇怪，妳們馬場什麽時候來了壹頭駱駝，而且是雙峰的？”
管理員：“它不是駱駝，是上次被妳騎過的馬…”
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，見老李都以“親愛的”來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：“妳真的是不容易耶！結婚快10年了，妳還是這樣甜蜜地稱呼妳太太…”
“其實，”老李小聲的說 ：“我忘記她名字很久了的說…”
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪裏來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就壹本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，壹頭霧水地說∶“怎麽會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
小傑因為要聯考了，壓力沈重的他，每天不眠不休地看書。 而英文科目較差的他，更是必須加倍努力苦讀英文。 壹天，小傑的爺爺出了車禍，醫院打電話到小傑家，因家中只有小傑壹人，他通知父母，而後則馬上趕到醫院，隨後，小傑的父母才趕到。
母親看到小傑，很匆忙的問他“醫生怎麼說？”小傑就很緊張的回答：“Doctor…！！”
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
媽媽∶皮埃爾，妳想吃壹塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，妳想吃壹塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麽非要我問妳兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
“奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…”
奶奶就回答說：
“噓… 爺爺第壹次死掉，很緊張了！”
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個．
唐僧：好，給妳壹把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個．
唐僧：好，也給妳壹把．
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民***和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給妳壹把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給妳壹把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？
……八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳．
然後就縱身壹跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
老師： 老實說，妳吸煙嗎？
男生a： 不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生a: 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師: 吸煙嗎？
男生b: 不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生b: 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師： 不蘸點番茄醬嗎？
男生b: 壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師： 彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師： 吸煙嗎？
男生c: 不吸。
老師： 不吸，好，吃根薯條吧。
男生c: 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生c: 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師： 不吸？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師： 吸煙嗎？
男生d ： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生d: 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生d: 又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
男生d趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師： 吸煙嗎？
男生e ： 不吸
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生e: 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
男生e: 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師： 吸煙嗎？
男生f： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生f: 心驚膽戰地吃完了。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
男生f: 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師： 校長會聞到妳嘴裏的味道的。
男生f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師： 妳到底吸不吸煙？
男生g： 向上帝保證，絕對不吸。
老師： 真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生g非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師： 真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？
男生g( 得意忘形地)：大中華……
[ 場景八 ]
老師： 吃根薯條吧。
男生n ： 謝謝，不會。