老師問：妳的手怎麽了
小明說：斷掉了
老師說：為什麽？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進壹顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的臺商，
由於家眷都在臺灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有壹天他不幸被公***安全專家逮到，
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，
於是透過關系花了壹些錢，
要把這著不雅的名詞去除。
過了壹星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證後興沖沖打開壹看，
裏面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代壹定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證，
壹定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了壹星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來壹看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
4. 我有壹次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是壹個老頭，臨走，
我們留下壹些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什麽東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見壹個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處壹個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
6.壹天在東方廣場約網友MM見面，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃臺點咖啡。
服務員問：“您要點什麽？”。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了壹句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第壹杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有壹批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“妳要幹什麽？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麽久，
難道妳還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
壹樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死壹條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
壹日到男生宿舍探訪，
正好壹男生什麽也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫壹聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下壹句話就走了：
我這麽大歲數了什麽沒見過，
妳叫什麽叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟：
-Are you serious?(妳是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-妳是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大壹的時候，
偶寢室壹哥們
壹天早上起來
發現枕頭上有半只大黑蛾子，
感覺倍兒郁悶。
提起來正要扔，
赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。
全寢室暴寒壹學期！！！
12.壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有壹小面館。
寢室壹室友，
特愛耍酷，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發壹甩作明星狀，
手指向面館，
大喊壹聲：對面吃小面的朋友們，妳們好嗎！
14.壹日同學去中關村轉悠,
壹小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯壹會.
壹次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎麽辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)
壹姐妹說:看見他翻上陽臺,大家壹起上!
“然後呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
“拖進來L J他,
搞到他精盡人亡,
讓他以後路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學的宿舍裏有個哥們愛說夢話，
有天晚上我正起來喝口水，
誰知他突然大吼了壹聲：“餵！”
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上，又繼續說夢話，
喃喃地說：
“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”
17.有壹次夏天在外面吃宵夜，
旁邊桌子上坐了壹個光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了壹半，
傳呼機響了（9幾年的時候）我們壹看都不是我們的。
結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，
看了下傳呼算後又把肉放下來，接到起吃。
當時我們壹桌的美女就噴飯了。
18.百度知道
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19.壹個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候壹瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了壹個符貼在了電腦上。。。
20.某日，A君在廁所裏面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裏面狂吠。
此時，外面的B君聽到，
於是高聲唱到：
“拉不出來壹聲吼啊！”
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
“再拉不出來就用手摳啊！”
此後，此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心裏壹股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官壹楞，顯得有點無奈。就這麽開，轉彎過了，考官又來了壹句，加油！
我又溫暖了壹把，感動了壹把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓妳踩油門的腳加油，不是給妳加油！妳以為這是奧運會，我來看妳比賽的啊！
22.夜,四人寢室壹人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎麽表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區是分開的，
研究生在壹個名叫萬柳的校區。
在本科生校區，
也就是北大本部小西門那個地方有壹個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
有壹次和壹朋友從那過，
見他欲言又止，
最後掙紮了半天終於疑惑地問我：
妳說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麽多自行車！”
24.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發第二音）
25.我們宿舍哥們暴強，
壹日他發現蚊帳裏有只蚊子，
忙活抓了半天沒抓到，
哥們嘆了壹口氣說：
“媽的，餓死妳！”
然後迅速把蚊帳收了起來，
忍了好幾天沒掛蚊帳，
最後終於把蚊子給餓死了，
我們那個汗呀~~~~~
還是蚊帳的事：
壹日他又發現蚊帳裏竟然飛進壹只蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來妳是靠不過他的”。
“妳們看吧”，
這人抄起壹本小說鉆進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
就是不讓蒼蠅落地，
結果兩個小時後，
蒼蠅終於飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說：
“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
26.壹考入北京某大學的學生與校友的對話：
妳是雲南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"雲南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"妳原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“妳們住窯洞嗎？”
“不，我們住樹上”
“雲南是不是在昆明？”
"恩，雲南是昆明的省會。"
"妳的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
“妳們還吃生肉嗎？”
“我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，”