2、男：“妳的腿壹定很累吧!”女：“為什麽?”男：“因為妳在我腦海中跑了壹整天”女：“我覺得還行，因為妳的腦子實在是太小了”
3、化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”
4、宴會上，壹個客人對主人道：“我覺得…在宴會結束前先離開，是非常不禮貌的。”主人：“看來，我得叫人把妳趕出去了!”
5、經濟學老師壹日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麽是奢侈品麽，假設妳跟妳的女朋友逛街，妳女朋友盯著壹個東西超過30秒，妳付錢買了下來，那麽這個東西就是奢侈品。繼續逛，妳的女朋友又盯著壹個東西超過30秒，同學們，那妳的女朋友就是奢侈品啊!
6、有次上課時，安靜的教室裏，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”
7、有壹兩人非常愛吹牛，有壹天壹個人從外地回來，說：我在外面見過壹個比我還要高的黃豆。另外壹個說：我在家裏有壹個磨盤，有壹天，我掉了下去，三天才爬了上來。“那有那麽大的磨盤吶!”另壹個：沒有我這麽大的磨盤，那能磨妳那麽大的黃豆啊?
8、戰場上，正在手術的傷兵突然醒了，看看醫生，不解的問：“妳為啥在我腿上動刀又動剪?”醫生：“找子彈。” 傷兵：“怎麽不早說，我的口袋裏多的是!”
9、發了那麽多，都不知道過了木有。有壹同事曾經在餐廳工作過，玩得比較好。那天——她對我說：果凍，跟妳說啊，以後妳到外面去吃飯的時候，要是發現菜有問題。餐廳管理員說幫妳換壹盤，千萬別換，也不要吃了，直接走人。因為換菜的話廚師要重炒，很廚師都會往菜裏吐口水的！
1、古時侯，有個國外使者前來我國進獻寶貝，皇上問：“所獻何物啊？”
使者道：“此物乃我國稀世珍寶‘三色寶珠’”
皇上“何謂‘三色寶珠’”
使者小心恭敬的獻上寶物，解釋道：“此珠若用刀切開，外面是褐色，中間呈白色，而裏面卻是黃紅色。所以稱之為‘三色寶珠’，極其罕見”
皇上命人呈上來後，仔細瞧了半天，笑道：“擦，這TM不是鹹鴨蛋嘛！”
2、縣官拜見上司。談完公事，上司問道：“聽說貴縣出產猴子，不知它們個頭有多大？”
縣官急忙答道：“大猴子有大人那麽大。”
忽然覺得這話失禮，又怕又悔，趕忙彎下腰繼續說：“小猴子有卑職這麽大。”
3、壹個財主有三個兒子，老大叫仁兒、老二叫義兒，小的叫銀兒。
壹天，三個兒子在壹起廝打起來，財主急忙讓人保護小兒子。
他說：“仁義有什麽可惜的，我最愛的是銀兒呀！”
4、話說我們學校壹膽特大的姑娘，有壹回她在汽車站被迎面走來的人撞了下，感覺不對勁，壹摸口袋，手機沒了。於是上前拽住那人讓他還手機。當時很多人看著，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手機給了她。
gc……只見這姑娘拿回手機，憤怒地甩了小偷壹巴掌。小偷當時那個表情復雜的，然後以迅雷不及掩耳盜鈴之勢搶了姑娘的手機壹溜煙跑了……那姑娘當時就雷在那，手機還沒拿熱乎呢就又沒了。
5、我還曬幸福，說什麽這個男人只愛我。他很帥，身邊很多女生圍著他轉，但他都是乖乖的。gc來了！～我去他家找他，打算給他個驚喜，結果看到他在樓梯個壹個男的吻別！！！我當場就哭著走過去，那個男的走了，我問他為什麽！喜歡男的為何要和我在壹起？他說，其實我壹直都是喜歡妳比較爺們！真心覺得糗，人家失戀剪短發，我開始留長發了～
1、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是壹只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了壹聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
於謙：“要是妳呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子。”
2、“媽媽，世界上有鬼嗎？”
“傻孩子，當然沒有。”
“可街上有團火在飄來飄去誒。”
“那是鬼火，磷化氫自燃造成的。”
“可後面還有壹套衣服跟火壹起飄來飄去誒。”
“我看看，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢。”
3、沙加走到臥在地上的星矢、紫龍、冰河和瞬的面前，“原來青銅聖鬥士都如此不堪壹擊。”
他睜開雙目，發現這四個身負重傷的聖鬥士正滿含期待的望著門口的方向。
“可憐的戰士，告訴我，妳們在等誰？”
星矢的眼中閃耀出金色的光芒，他微笑著答道：千年等壹輝，等壹輝啊~
4、戰場上，正在手術的傷兵突然醒了，看看醫生，不解的問：“妳為啥在我腿上動刀又動剪？”
醫生：“找子彈。”
傷兵：“怎麽不早說，我的口袋裏多的是！”
5、電臺交通廣播最新消息：“往機場方向的司機請註意，有壹輛價值1300萬元的勞斯萊斯正在行駛，請各位註意避讓！”
1、夜黑風高的晚上，壹女子獨自走在路上，突然，壹陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。
女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，妳可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！妳看，我現在唯壹的財產就是這把匕首啦！”
2、有個老太婆患眼疾，請了個醫生給她治療，醫生看完病後，和老太婆商家，病好後給報酬。
以後，每天這個醫生都來給她上藥，都趁她上完藥，閉上眼時，偷走壹件東西。
壹個月後，醫生說病治好了，給老太婆要報酬。
老太婆拒絕說：“我的眼不僅沒治好，反而更壞了。以前我看病到家裏所有的東西，如今好多都看不到了。”
3、火車包廂裏進來壹位太太帶了四個孩子，孩子們又打又鬧，又推又叫。
壹名乘客不高興的說：“出門旅行的時侯，起碼得要把壹半子女留在家裏。”
那太太嘆道：“我就是這樣做的啊。”
4、有個人問他的朋友：“妳為什麽壹抽煙就笑是不是煙很香啊？”
朋友回答：“哪裏，我剛看到書上說，抽壹支香煙減壽5秒，笑壹笑則長壽10秒……如此這般，可得長生啊！”
5、演員：“導演，戲到結尾我才出場，手裏拎壹只皮箱，默默的走過舞臺，我這戲也太少了吧。”
導演聽了，誠懇的說：“妳說的有道理，明天出場時，妳就拎兩只皮箱吧。”
1、車上放天鵝湖的音樂，我壹時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：“壹只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麽辦？”
2、爸爸教兒子識數，問道：“兒子，壹後面是幾呀？”。兒子：“二”。爸爸：“那二後面呢？”兒子：“三”。爸爸：“那三後面呢？”兒子：“茄——子。”
3、被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：“哎喲！困死我啦！”貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：“怎麽了？”老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！”
4、生命中，有些人來了又去，有些人去而復返，有些人近在咫尺，有些人遠在天涯，有些人擦身而過，有些人壹路同行。或許在某兩條路的盡頭相遇，結伴同行了壹段路程，又在下壹個岔口道別。無論如何，終不免曲終人散。遠在天涯的朋友：或許已太遙遠，但還是謝謝您曾經的結伴同行。各位，晚安！
5、有壹個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什麽都看不清。壹天晚上，他撿到壹個爆竹，便靠近燈火辨認，不料觸火而響。旁邊有壹個聾人，見此，拍著他的背問：“妳剛才撿到了什麽東西？怎麽壹到手就飛散了？”
6、前下課，回到家裏，想給女友壹個驚喜。結果發現學長和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然後說“愚人節快樂！”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧妳被嚇的！放輕松點”。。。。TMD那天8月6號……
7、我帶著兒子逛菜市場，他要買黃瓜，於是他自己挑了壹根。我看黃瓜的把兒太大，就說：“這個屁股太大，不好！”兒子擡頭問賣菜的叔叔：“叔叔，哪個黃瓜沒屁股？”。叔叔笑著回答：“黃瓜都有屁股！”
8、小明壹歲時，他第壹次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第壹次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。 壹位博士指出，這個笑話有漏洞，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。 而壹位同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個漏洞！
9、進了新公司，職務是助理。由於是新人所以比較勤快，每天第壹個到公司打掃衛生，並給桌子上那盆不是很茂盛的花澆水，心想：等它發生變化，肯定會受到大家的表揚，但壹個月後它依然沒變化…然後有壹天有人和我說：也不知道誰那麽無聊，給假花澆水…
10、某人右眼球是假的。壹天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：“壹點零。”讓他試右眼，他說：“不用試了，就比左眼差壹點。”大夫強制試了右眼，結果視力為零。大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，妳怎麽能說只比左眼差壹點呢？”他說：“壹點零減去壹點，不就是零嘛！”
11、本人女，單身，去算命，算命的自稱能算前世今生，我讓他給我算算為嘛還沒結婚。-------格格要出嫁------- 算命的說：妳上輩子是個男兒身，破壞了壹條蛇的婚姻，凡事有因有果，這輩子她來破壞妳的婚姻了，所以妳現在還是單身。我很激動的問了壹句：您那意思，我上輩子是法海？。 他沒搭理我
1、展昭激動的對喊冤百姓說：“妳們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官！”
包拯聽到後，怒曰：“展護衛，本官有那麽黑嗎？”
2、熊貓說：“我的夢想是有生之年能拍壹張彩色照片。”
包拯嘆曰：“妳真貪心。我只希望能拍壹張黑白照片。”
3、包拯與展昭初見面。包拯拱手：“在下開封府尹包拯。”
展昭還禮：“在下南俠展昭。”
包拯：“男的女的我還分不清嗎。”
4、展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國緝兇。”
公孫策：“甚好，考慮到文化差異，妳二人最好各取壹個具有當地特色的化名，方便行動。”
展昭：“有勞先生了。”
公孫策細細觀察展昭與白玉堂，壹拍大腿：“就叫湯姆和傑瑞吧。”
1“Oh,shit！！”請問這句話最有可能是誰說的？ A：出門踩到大便的老李；B：渾身香汗淋漓的武藤； C：考試考了零分的小明；D：率先跑到終點的精子；正確答案 ：D；知道原因的都轉發，不知道的看評論。。。(@笑多了會懷孕 投稿)
2爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看見了，驚恐的問：“兄弟，妳在幹什麽？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
3某夜，壹閑人在野外遊蕩，突然從天而降壹架UFO。 從UFO裏面下來壹外星人，只見外星人看著他突然跪下。 閑人驚恐萬分說道：愛卿平身！ 只見外星人擡起頭，說：平妳媽啊！忘了計算地球引力了。
4據說妳對壹個人說“其實...”然後停頓很長壹段時間，然後跟她說“算了，沒什麽”...此人會糾結壹夜的，百試不爽~
5初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候壹定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候,他們,真的……接吻了。
6國家工商總局依法查處了壹起奧運侵權案件：浙江壹內褲生產廠家搶先註冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”，女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同壹個地方，同壹個夢想”！
7結婚叫入網，重婚叫壹卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。——婚姻新解
8星期壹：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，蒼蠅；星期日：我，警察。——真相永遠只有壹個！妳看懂了嗎？
1、問：穿過皮鞋沒？
答：沒
問：吃過皮鞋沒？
答：經常吃
2、今天和朋友坐車回家，快到家的時候看到壹個運煤的車翻到溝裏去了，煤掉了壹地，因為地方小進不去大車，所以用小車壹車壹車往大車上倒。
朋友笑著對我說：“這就是倒黴吧。”
3、三位素不相識的人在壹個房檐下避雨。
甲：“真煩死人，有支煙就好了。”
乙：“我有煙。”
丙：“我有火。”
甲：“我……有癮。”
4、有壹天，石頭又欺負雞蛋，
雞蛋實在忍無可忍了的說：“我雖然碰不過妳，但我會變成臭雞蛋搞臭妳。”
5、壹天，壹輛殯儀車從殯儀館開出，壹個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊“爸爸！爸爸！別走......”
周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他，突然殯儀車停了下來，司機走下車對那個小孩說：“吵什麽啊，爸爸下班就帶妳去玩啊！”
6、5深愛著1，當它表達愛意時卻遭到了1拒絕。
5大吼道：“這是為什麽？”
1小聲地說：“俺媽說，妳那麽大的啤酒肚，身體肯定不健康。”
7、壹條魚問旁邊的家夥：“妳是什麽魚？叫什麽？為何長得如此奇怪？”
旁邊的家夥說：“第壹，我不是魚我是人；第二，我叫屈原我他媽快淹死了；第三，我七秒鐘之前跟妳說過壹次了妳他媽別來煩我了！”
8、壹個黑衣大漢來到酒店裏，對店小二喊道：“小二，上好的酒菜全給大爺上來，否則，看我取妳狗命！”
“是，客官。”
結果小二就掛了~~~~ 因為小二把“酒菜”聽成“韭菜”了。
1、老班長把最後壹塊皮鞋讓給了壹個虛弱的小戰士，自己卻裝作吃的很飽的樣子。看著小戰士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，壹定要讓全國人民吃上皮鞋。
2、北京房價：妳要是年薪在 300W 以上，二環內妳愛買哪兒買哪兒；
妳要是年薪在100－300W之間，二環至四環內妳愛買哪兒買哪兒，妳要是年薪在50－100W之間，四環至六環內妳愛買哪兒買哪兒；
妳要是年薪在 10W 以下，妳就給自己挖個坑，愛埋哪兒埋哪兒。
3、聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到壹家紅木店，把現金往他們桌上壹放。
導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙簽產品。”
4、女兒國裏的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什麽？說明上遊在河邊住著壹群吊絲……
5、有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」，因為壹個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解……
6、壹同學問我：“the king is always lucky”怎麽翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”
7、後宮戲的劇情主要就是皇上關註了誰，取消了關註誰，拉黑了誰，評論了誰，轉發了誰，私聊了誰，當皇上真夠挺累的，壹堆女人掙著要跟妳“特別關註”，可是妳有興趣的也就那麽幾個，而且她們打來打去還總@妳，煩吶。。。
8、話說在淘寶購物，相中壹個店鋪後，和掌櫃的砍砍價，經過壹番切磋，老板只讓了個零頭，於是！本想對掌櫃說‘老板，再便宜點唄’無奈手指頭不爭氣，錯打成‘老爸，再便宜點’我還沒發現打錯。只見對方沈默了壹分鐘後，悠悠的回復‘好吧，親，您都說道這個份上了，給您包郵…’這時我才發現，為時已晚。暴汗……天下果然沒有白吃的午餐啊。
1、壹年輕小女子天剛黑時路過壹居民小區，對面走來壹肌肉猛男，忽然開始咳嗽。
接著又過來四五個男的，也統壹咳嗽。
小女子頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？
小女子有點怕怕，又不敢跑，直到她走到他們開始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪，誰家炒菜放辣椒那麽嗆？
2、老李去公園遛狗，不料在壹僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫生，才使老李轉危為安。
事後，許多人都向老李誇獎他的狗真聰明。
老李悻悻的道：“聰明什麽呀，其實那天它叫來的是壹名獸醫。”
3、壹個年輕人正在街上行乞。
壹位婦人對他說：“妳這麽年輕，應該到工廠去。”
乞丐說：“太太，我去過很多工廠，可是他們什麽也不肯給我。”
4、報紙上對長期飲用純凈水有兩種截然相反的觀點：壹曰有益，壹曰有害。
老王全家左右為難，不知如何喝水。
後來召開家庭會議，爭論了半天，最後決定，今後全家人逢單日喝純凈水，雙日喝壹般的開水。
5、宿舍有壹舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這壹點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆壹口氣，“媽的，沒帶壺”
1悟空和唐僧壹起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有壹根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵壹點：有寶馬！
2有壹個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要妳管，生了個兒子叫麻煩。有壹天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士妳叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要妳管。警察非常生氣的說:妳們要幹什麽?夫妻倆說：找麻煩。
3記者：說真的，妳真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不妳躺下，我給妳換壹個！實話告訴妳，我用壹只腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！妳說怎麽換？ 姚明：壹只腳把媳婦揣醒就得。
4語文好歹能增長妳的文學知識！英語能讓妳與鬼佬交流！歷史能讓妳不背叛啊！地理能讓妳不至於迷路啊！政治能讓妳知道怎樣維權啊！可是數學除了毀掉整個人生還能做什麽啊！泥馬！！妳用函數買菜啊！妳去黃鶴樓還去算長江裏的船距離妳多遠啊！妳看到壹排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊！
5壹個小男孩拿著壹張假錢走進了玩具店，準備買壹架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，妳的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道妳的飛機是真的？”
1、老師組織同學們收看足球賽。
比賽結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問嶽母：“這藥過期就過期吧，妳為啥沒病還要服用它？”
嶽母壹本正經地說：“妳們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼！”
3、兩個養鴿愛好者碰到壹起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什麽要雜交？”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園裏兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：妳孫子才滿月，也懂這個？
5、男友的家人終於同意我們結婚了，昨天他卻告訴我要分手，理由是性格不和，懷孕都三個多月了，難道我們的性格在瞬間可以改變嗎？妳妹，我今天生日阿，雙方家長約在今天談婚事阿，現在根本就沒法睡了，天亮要拖累爸媽壹起丟人了。寶寶，媽媽保證，如果保不了妳，我就陪著妳。愛過不過。
壹個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
壹個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
NO.4:
兩根香蕉壹前壹後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果妳猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
壹只黑貓把壹只白貓從河裏救起來了,妳知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第壹顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第壹顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了壹次。第壹顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了壹次。第壹顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有壹個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
壹只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,壹根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：
有壹根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有壹個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麼時候會想要統壹？買方便面的時候。
NO.13:
[非法圖片鏈接]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有壹個雞蛋在路上不小心摔了壹交，倒在地上，結果變成了導彈；有壹 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；有壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有壹個 雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；有壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有壹個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過壹個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載壹個大壹點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，妳的小孩沒帶安全帽也就算了，妳怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是妳自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬壹我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」