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三人小品(小學生)

A:世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的,見我這個帥哥不亂叫的,看這小品不笑的。要聽我這麽說,妳還不笑啊?!有病,心病。不瞞妳們說,我的主修專業是算命。現在看到唄,我就開了這麽個心理診所,這樣既可以放心的賺錢,又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡,看起來有點學問。哎…人吶,咋就這麽聰明。哈,來活了!

請進!

B:哎喲…大夫,妳這裏是心理診所不?

A:是是是,快坐。

B:大夫,做人難啊,妳說做個地球人咋那麽難呢?

A:何出此言吶?

B:坐好聽兄弟我慢慢說啊!我叫王老五,外號臭豆腐。有個老板兇似虎,把我刮皮只剩骨,鈔票在我面前舞,就是不讓買份股。對我橫眉冷對,整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。

A:看妳瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?過來我看看妳面相。

B:這還看面相?

A:我們門診有面相服務。

B:挺懸乎的。

A:小眼睛、單眼皮、外加壹個金鉤鼻。這嘴怎麽長得像肚臍呢?!行啊兄弟,我發現人五官上的所有缺點,全長在妳壹個人臉上了。妳要不受虐待,全廠工友們都不答應啊。

C來了,進門

C(邊走邊說):這年頭,做人難啊!妳說做個地球人咋那麽難呢?

A:這咋來了壹位肥如豬的?

A:來,做做做

C:大夫啊!有所不知,別看我這麽胖,其實保守折磨啊!

C:妳瞧,這肚子,辣椒水灌的,這臉,都被打的腫成這樣了

B:兄弟,誰打的啊,跟我老板壹樣?

C:還能是誰?當然是“妳傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄

B:兄弟,同仁啊!我倆壹公司!大哥!

C:小弟!

2人抱在壹起

A:別那麽親熱了,人家看見了以為同性戀列!

B、C:誰同性戀啊!

A:唉,看妳們那麽可憐,就送妳們壹副對聯吧,上聯是:只要生活過得去。下聯是:哪怕頭上長點綠。橫批:忍者神龜。對了,我不得不問壹下,妳們的老板長啥模樣啊

B、C:我們單位的人曾經寫過壹副對聯來形容他的長相:

B:上聯是:看背影急上千軍萬馬

C:下聯是:猛回頭嚇退各路諸侯

A:橫批是什麽?

B、C:我的媽牙!

B:都說地球人是脆弱的,我就這麽稀裏糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早,吃得比豬差,幹活幹的比驢還多呢!啥也別說了,大哥,全是眼淚啊~

C:妳還算好的啊!我還被罵,被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C:啊?

A:沒什麽,我說再這樣就該廢了。

B、C:大夫…妳得救我呀!

A:好說好說,針對妳這種情況,我給妳提供兩種妳對付老板的套餐:壹種是恐怖套餐;壹種是和平套餐,妳自己選吧~

C:恐怖套餐,太嚇人了。我膽小,妳給我說壹下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!這個呢,涉及到壹個知識產權的問題。

C:明白…知識產權…妳看這樣行不? (掏200元錢來)

A:行!看妳挺誠心,告訴妳吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職!

C:辭職?這基本上是辦不到的,妳是不了解具體情況,我還有2000塊工資在那壓著呢!我啥都沒了,那不就完了嗎?

B:大夫,和平套餐我也做不到,妳給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A:這不耗子給貓當三陪,妳要錢,不要命了! 這讓我很為難。

B:大夫,我也很為難啊

A:就50塊錢吶,

B:這不還有點零錢嘛!妳能要不?

A:妳以為我不敢收,是不?(把零錢放入口帶)我跟妳們說啊,這恐怖套餐具有壹定的危險性,需要壹定的毅力和勇氣!

B:我們都這樣了,還怕什麽啊?

C:妳就直說吧,我堅持的住

A:喝點酒,壯下膽喝完酒之後,趁酒勁,找個街角,得躲著:摳掐撓擰咬,拳打腳踢踏 我就不信了,整不死他~

C這要出人命的啊?

A:我也知道,我這主要是要嚇唬嚇唬他,來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B:能行嗎?

A:狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回壹個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把妳的手機借我用壹下

A:病人同誌,收妳這壹點點門診費,我還要搭個手機費~快點打啊!哎,等會,我給妳交代兩句!

C嗯,妳說好了

A:壹要狠、二要忍,忍無可忍無須再忍!實在不行妳就自殺吧

C:啊?老板,我對妳沒意見,剛才信號不好,哦,請4個同事在多美味吃飯啊,叫我們也去啊,謝謝~~啊!交錢吶~~多少錢吶?8800呀,啊,沒事~我不是對妳有意見。我是說啊,請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了!行,我馬上就去!誒,88

大夫,我們得馬上去給我老板交錢去,咱倆今天聊的挺好的,以後我再來聽妳教導吧!

A:好!再見,唉~這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打壹個電話。匯報匯報

(招手機)。夷?手機呢?慘了,被那個臭豆腐拿走了,(朝遠方)別跑啊!

新生:“(從臺邊走出,像是在閑逛)我是##級新生,方年16,未婚。本人才高八鬥,氣宇軒昂,上知天文下知地理,是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部,本來對做官是毫無興趣,但聽說做個學生會幹部還挺威風的?就去看看吧!”

(搖晃到學生會)

新生: “嘩! 壹進門就是就是學習部,我們學校果然還是以學習為主啊!”

學幹部:(新生剛壹進門就碰到了學習部部長,只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,低頭思故鄉!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位壹定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖)

學幹部:“哦,沒錯,鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴幹?”

新生:“我是來學生會應聘做幹部的,剛壹進來就是妳們學習部,而且被您的嗓音給吸引,所以就先來妳們這個部門應聘吧!不知道做幹部有什麽條件嗎?”

學幹部:“訖敢訖敢!兄臺果然好誌向,要說條件嗎談不上,到是需要些基本的東西。”(申出手正反看了下)

新生:“什麽東西?”(壹臉好奇,看向她的手)

學幹部:“(面對觀眾)比如呢,學習成績要在全校排名前十,其實我是全年級第壹,所以就對妳們放寬要求了,這是最重要的;(吹了下手指甲)然後呢要會壹樣樂器,比如鋼琴或笛子,我可是會三種樂器的哦!(轉向新生,看著他還在,又轉向觀眾)所以就對妳們放寬要求了;當然還有像我壹樣的藝術欣賞能力,(新生壹聽這個馬上嘔吐狀,跑下了臺)沒必要像我這麽詩情畫意,但要有和我壹樣的嗜好。最後就是……咦?人呢?”

(沒等他說完,新生竟然已經不知所蹤了)

學幹部:“怎麽現在的同學都這麽沒耐心啊,算了,(朗誦的語氣)就算部裏就我壹人,我也能撐起壹片天空!我實在是太有詩意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺)

新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這麽壹個自戀狂啊,被選上的話不就慘了!去別的部吧。咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟MM關系密不密切?”(出現壹種比較淫蕩的表情)

女幹部:(看到有人在門外,就走了出來詢問)“這位同學有什麽能幫妳的嗎?我是學生會女生部部長。”

新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是來應聘學生會幹部的。”

女幹部:“哦,歡迎歡迎,請問妳想應聘哪個部門的幹部呢?”

新生:“這個嗎...哎!就妳們女生部吧!”

女幹部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的,都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境,妳壹個男生......”

新生(抓狂,突然想開):“大姐,此言差矣!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題,女生的心事(作嫵媚狀),就是我的心事,大姐!為了我校幾百名女生的幸福,您,就讓我加入女生部吧......”(單膝下跪,要果斷)

女幹部:“...好好好,I服了YOU,我們部就破例收下妳這名男幹部吧。那妳現在就跟我去解決壹個緊急的女生問題......”

新生:“哦?什麽問題呢?”

女幹部:“唉,我們女生雖然平時愛說愛笑,(臺邊出現兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾,這不,高二的兩位女生就因為壹點小事現在吵了起來......”(開始吵架,別發出聲音,但要表現的激烈點,是突然發生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平......”(剛想走,被拉了回來)

女幹部:“等等....妳有所不知,我們女生的問題說小能小,說大能大,如果妳處理不好,她們可能會......"

新生(害怕狀):“會...會怎麽樣...”(壹同看向臺邊的兩位女生)

女幹部:“抓妳頭發(新生配合作抱頭狀),勾妳鼻孔(捂住鼻子),撕爛妳衣服......”(這時臺邊的二人,女幹部說什麽她們就照著做什麽,制造笑料)

新生:“(雙手擋住胸部)嘩!非禮!!”

女幹部:“妳怕了”

新生:“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的,這個問題嗎,不適合我這樣壹個男生,還是留給妳們女生自己解決吧!我先走了......”

女幹部:“餵!別走啊!我們女生需要妳......”(追著新生下臺,快要到臺邊時回來,對著觀眾說:“哎,還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人壹同下臺)

新生:(又壹次跑上舞臺)“這些女生真是麻煩!算了,再去其他部瞧瞧。”

勞幹部:(從另壹側出現)“唉......”

新生:“咦?這位大哥為何哀聲嘆氣?莫非也是為了女生問題?”

勞幹部:“哦!不是不是,我是勞生部部長。(對向觀眾)使大家在壹個優雅的校園中生活,在壹個明亮幹凈的教室中學習,在壹個整潔的宿舍中休息,這壹直是我們勞生部義不容辭的責任。(半天沒回過神,然後刷的壹下沖著新生)請問妳是...”

新生:“(往後退了壹步)久...久仰勞生部大名,小弟今天就是沖著勞生部幹部壹職而來......”

勞幹部:“好!妳馬上跟我走!”(拉起新生邊走邊說)

新生:“走?去哪?”

勞幹部:“飯堂!”

新生:“(激動)飯堂!(往前走了壹段對著觀眾小聲說)喔,勞生部就是勞生部!凡事飯桌上談!夠氣派!(停了下來握住勞幹部的手)大哥!我跟定妳了......不過?現在好象還沒有到吃飯時間呢?遲點好吧?”

勞部長:“唉,哪裏是去吃飯啊!我們這是去為同學們反映壹下對飯堂的意見。”

新生:“什麽意見啊?”

勞部長:“妳是新生,妳可能沒有發覺。我問妳,妳去飯堂打飯的時候,有沒有發現,服務員給妳撓飯或菜的時候,手是不是老這樣,抖抖...抖抖的...”

新生:“(冥思壹會兒)恩...好象有這麽回事。”

勞部長:“這就對了,她每那麽抖壹抖,就少了那麽...壹、兩塊肉了。”(數者掉下來的肉,很心疼的樣子)(汗!!!!!!!)

新生:“(無所謂)啊?不就是壹、兩塊肉而已嗎?”

勞部長:“同學!(嚴肅)這妳就不懂啦!我們每人都少那麽壹、兩塊肉,我們幾千名學生加起來,那就是壹頭肥豬啦!”(做了壹個抱豬的動作)

新生:“啊!!!對不起,討價還價我不在行,妳還是自己去吧...”

勞部長:“哎!妳別走啊?同學......”(追著下臺)

新生:“(汗!!!!!)(又壹次上臺對向觀眾)(這已經第幾次了!!!)勞生部原來都是壹群小氣包!這個部不進也罷。咦?前面這兩個男的氣概不凡,想必有點來頭!(跑上去擋在前面)這兩位英雄,小生拜見。”

治部長:“噢,我是治保部部長,他是我的助理。看樣子,妳是新生吧?我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。妳有什麽需要幫忙的嗎?”

新生:“不不,我,我是想來應聘治保部幹部的...”

(電話聲突然響起,助理接起電話交給部長嘴裏說“部長,您的電話!”)

治部長:“喔,妳先等壹下,我去接個電話。餵?對啊,這裏是治保部,有什麽情況嗎?(新生好奇偷偷接近聽內容)什麽?有兩個毒販流串到了我們市?在途中已經造成九死壹傷!(新生表情吃驚)什麽?有可能躲到了我們學校!!(新生表情僵硬)好好,妳們通知壹下其他部門,我...哦,我這裏剛招收了壹個新幹部,我馬上就叫他去!(新生落慌而逃)妳們等壹會。咦人怎麽不見了......”

新生:“(超級汗!!!!!!!又壹次的跑了上來,要氣噓噓)好險!好險!想不到加入治保部還會有生命危險...(看見壹男生走進學生會)同學!同學!妳是不是也跟我壹樣,想去應聘學生會幹部?我勸妳還是不要去啦!學生會裏凈是些怪人,不是三八,就是小氣,外加壹個自戀狂!對了,還有生命危險呢!!聽我的,別去!別去!”(這時四個部長輪流上臺走向主席打招呼,然後瞪新生壹眼下臺,躲在壹旁偷聽,新生沒聽到壹次主席就往下面彎腰,直到壹手撐地)

新生:“啊主...主席”

主席:(主席把他扶起)“恩,同學,妳好,我忘了和妳自我介紹了,我就是這界的學生會主席。妳剛才說得壹點都沒有錯,我們學生會幹部做的的確就是壹些苦差事,但只要是能為同學們服務的,能幫助同學們的,無論多苦、多累的事,我們都會去幹!(躲在壹旁的四個人跑出來鼓掌,隨著主席壹句“我還沒說完呢”又跑了下去)妳如果只是為了過把官癮,又怕辛苦,我勸妳還是別進學生會了吧。”

新生:“......主席,您說得很對,與剛才各個幹部想比,(看了看臺邊)我才發現自己的自私和渺小。我回去後壹定好好改正,向他們學習!(深情地)曾經有過N次機會讓我加入學生會,我沒有去珍惜,(突然壹學生跑上來遞給他壹張餐巾紙,新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生,那位學生表情憎惡的看了新生)如果上天再給我壹次機會的話,我壹定會去應聘(停頓下)學生會主席部!!”

主席:“天哪!”(嚇呆,四人壹同上臺扶助主席,全體定格)

考試瘋雲(校園小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老師

場景:教室

內容:

小玲趴在桌上睡覺。

小艾丟了本書在旁邊,出去。

小伍進來,坐在小艾的位置上。

小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道妳沒看到,這個座我已經占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比妳早!

小艾:我壹大早就來了,咋沒看見妳呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最後壹排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟!

小伍:最後壹排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸妳趁早拉倒!

小玲醒來:吵什麽吵什麽吵?

壹大早就在這麽神聖的教室裏吵架,浪費大好青春!

知道妳們犯了什麽錯誤嗎?啊?

小艾:知道。

小伍:我們不吵了。

小玲:妳們最不可原諒的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最後壹聲得,還是發揚風格。哥們,考試照著我點!

小伍:啊?今天考試啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:嚇的噢?

小伍:睡覺睡的吧?

小玲:都不對!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀!

小伍:哎呀,發奮學習了?

小玲:妳也打小草?

小艾:哪呀,我在想考試的策略!

小伍、小玲湊過去:想到什麽?

小艾狂笑:告訴妳們,這招絕了!

小伍、小玲:快說啊!

小艾:照書抄——(拿起書)

小玲:去死!

小伍:是個好主意!我咋沒想到呢?

小玲:得了吧。妳這也叫絕招?

哎,為了緩解壹下緊張的氣氛,我給妳們出道幽默智力題兒。

小艾、小伍不理她。

小玲:說,考試答卷分幾步?

小艾、小伍湊過去:幾步?

小玲:分三步!

第壹步:把名字寫上。(兩人點頭)

第二步:把題目看壹遍!(兩人點頭)

第三步:——把卷紙交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什麽破題啊?

小玲:我再給妳們出壹道題兒;說,今天考試了,誰沒來?

小艾:今天考試誰能不來?小玲?

小玲:我不在呢麽!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:妳是白來了!來了跟沒來還不壹個結果!

小玲:答,老師唄!還沒來呢!

老師走進來。

三人嚇壹跳:來啦?怎麽說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧)

老師:叫什麽?癩蛤蟆進來了哦?

三人笑。

老師:嚴肅點!這考試呢!壹點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什麽?——分數!分分分,妳們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶!

小艾:抄抄抄,咱們的絕招!

老師:快發卷紙!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!幹什麽去了啊?

發卷。

老師:考試時間***兩小時!不超過壹小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己!

小艾:我把老師好有壹比,

他是耗子找貓當三陪——要求無理!

小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴裏怎麽就叨咕叨咕的沒完?

老師:肅靜!妳們要比樹還靜!知不知道妳們犯了多麽嚴重的錯誤?比鹽海重!

三人開抄。

老師:(指小艾)這位同學請不要抄了!

小伍、小玲:我沒抄啊!

老師走到了小艾面前:同學,別抄了!

小艾:妳怎麽知道?我放在桌子裏抄的!

老師:妳桌子前面的板掉了,我都看見了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒黴!

老師沒收小艾的卷紙,小艾剛想站起來走。

老師:坐下!不到壹小時不許出去!

老師走到小伍旁邊,小伍把卷紙拿到桌裏去抄。

老師:行了行了,別裝了!

最看不起妳們這些拿書作弊的,壹點技術含量都沒有。

妳剛才怎麽抄來的?這樣?這樣?

小伍:再低點再低點!

老師:(沒收了小伍的卷紙)妳也坐著反省壹下,為什麽拿書作弊?

小伍:也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)壹樣打好小草的!

小玲瞪大眼睛看著小伍。

老師:這就對了,下回記得打小草!我就喜歡這種用功的孩子。

老師:到點了!交卷。

收好卷紙。

老師:好。記得下午來考高數!(下)

小艾:啊!下午還考高數?

小玲:啊!!下午考高數!(拿起小草)剛才考了什麽?

小伍:高……數?!那是什麽樹?

三人:研究下怎麽打小草吧!

老師走進來(老師均由壹人換裝扮演即可)。

小艾:語文老師!

老師:小艾,妳怎麽寫作文的!(卷紙給小艾)

小艾:怎麽了?

老師:妳讀讀。

小艾:《我的老師》,我的老師長了壹張瓜子臉……

老師:等下,(拿出壹大牌子,上寫爪)妳這是瓜子臉的瓜嗎?妳寫來的是我的老師長了壹張爪子臉!

小艾:老師,爪子臉也是臉,就不能湊合看嗎?

老師:妳接著讀。

小艾:我的老師長的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老師:停!妳寫那麽多真漂亮幹嗎?就這麽壹直寫到了結尾!

小艾:老師,作文不是要求不能少於500字嗎?

老師:那妳就只寫真漂亮?

小艾:不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊!

老師:哼哼,告訴妳,妳才496字!

小艾:哦!那再補壹句:真漂亮啊!

老師:妳看看妳的古文翻譯,觸槐而死妳怎麽譯的?

小艾:找棵老槐樹上吊了!

老師:為什麽是老槐樹?妳看妳解釋詞語,解釋逝世,妳竟然寫去死!

小艾:噢,我本想寫死去的!

老師:(壹臉無奈)妳,妳又掛了!

小艾:再給我壹次機會吧!我都重修五次了!

老師:好吧,我就給妳個機會。聽說過皰丁解牛,遊刃有余吧?妳用遊刃有余造個句子,對了我就給妳過!

小艾:遊——刃——有——魚?!魚……魚,魚在水裏遊,遊刃有魚……

老師:(笑了)恭喜妳,獲得了——

小艾:過了?

老師:(冷漠)第六次重修的機會。(下)

小玲、小伍:算了,快來研究高數小草吧。

老師進來。

小伍:哲學老師!

老師:小伍!

小伍:有!

老師:看看妳的卷紙!

我的問題是:這就是問題,請作答。

妳怎麽答的?

小伍:這就是答案,請給分……不對嗎?

老師:妳這叫問題嗎?

老師:妳——好,下壹道,

論述題:什麽是勇氣,妳怎麽沒答?

小伍:我答了啊!

老師:就寫了五個字!

小伍:(讀)這就是勇氣!沒錯啊!然後我下面的題都沒答就交卷了,我把勇氣解釋的多好呀!

老師:妳——妳等著掛吧!

小伍:老師!再給我次機會吧!我掛了十五次啦!

老師:那我問妳兩個問題。就看妳的造化了……

小伍:兩道——太多了!

老師:好,第壹題答對了!第二題妳不答我也讓妳過,妳有多少根頭發?

小伍:如果我是禿子就好了。

老師:答啊!

小伍:123456789根!

老師:妳怎麽知道?

小伍:老師,第二題我可以不答!

老師:好!很好!非常好!拿著(遞給壹張紙)

小伍:這是——

老師:重修單!(下)

小玲、小艾:快來研究高數——

老師進來。

小玲:英語老師!(欲跑)

老師:小玲,跑什麽呀?沒吃早飯呀!

小玲:沒吃——

老師:我看見妳早上吃飯了呀!

小玲:——明天的早飯!

老師:小玲,看看卷紙,妳這閱讀理解沒壹個對的!妳是不是根本沒讀就直接看題目選的?

小玲:不是!

老師:還敢狡辯!

小玲:我連題目都沒看,直接看答案選的!

老師:還有妳的作文!怎麽看著眼熟?

小玲:能不眼熟嗎?閱讀理解每段第壹句話拼起來的……

老師:小玲,妳該覺悟了!妳這次——

小玲:啊!老師,我都掛五、十五,不,五十次了!不能再掛了啊!

老師:不是我不給妳過……這……比如,妳能翻譯出evening dress是什麽意思嗎?

(對觀眾)是晚禮服!

小玲看著小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最適合大遊戲!

小伍:dress是衣服,MM總吵著買!

小玲:哦!老師,我知道了!是夜行衣!

老師搖搖頭。(下)

小玲:不行,我得找老師去!妳們倆慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

場景二: 兩同學要溜進網吧,被老板揪住

老板:兩位同學……

同學A&B:幹嘛?

老板:沒什麽,妳們有身份證嗎?如果妳們有,就得拿出來給我看;妳們不拿出來給我看,我又怎麽知道妳們又還是沒有;妳們拿出來給我看,我才知道妳們有。不過看樣子妳們也是有的,如果沒有妳們怎麽回到我這裏來呢?既然妳們來了就說明妳們有的,對不對?如果妳們實在沒有,我也不能強迫妳們,對嗎?進去吧……

同學A&B:哦~~~

場景三: 網吧內兩個人激烈拚搏CS

同學A&B:GO!GO!GO!

同學A:土匪都是AK47!從下水道沖!

同學B:不來三!土匪三把重阻槍,吊橋!吊橋!

同學A:手雷、閃電丟呀!

同學B:C4埋好了嗎?兄弟們沖A區呀!

同學A:當心,警察在後頭暴頭!

同學B:不要害怕,我已經幫妳把他狙掉了!

同學A:兩個人從政門沖,M4從中門出來!

同學B:誰買了剪刀啦?~~~噢!B31好丟掉了呀!

同學A:撿把MP5沖出去呀!

同學B:Machine先沖出去嚇嚇妳啦!

同學A:The terrors win!

場景四:

老板:噢喲!稽查隊大隊長!什麽風把您給吹來了?好久不來了!來來來,這邊先坐壹會兒,喝杯茶暖暖身子,再抽根煙!

大隊長:不必了,例行公事,現在生意怎麽樣啊?這兩天有沒有放學生進來啊?

老板:托您的福,這陣小生意紅火著呢,您瞧裏面躲熱鬧啊!我可是徹底貫徹上面的規定,絕對沒有學生在裏面的!

大隊長:噢?妳什麽時候變得這麽本分了?讓我瞧瞧!

場景五: 大隊長開始檢查,老板跟著,到處遮遮掩掩。突然,大隊長看見A&B。

大隊長:妳們兩個幾歲了?

同學A:煩累,要打坐下來壹起……打~~~~~~~~ (同學B開始喬妝打扮)

同學A:呵呵,妳說呢? 大隊長:妳呢?

同學B:(聲音可以加粗)我啊,我四十歲了。

大隊長:四十歲,皮膚怎麽還這麽白啊?

同學B:我保養得好呀!妳沒聽說過:男人四十壹枝花嗎?

大隊長:壹枝花?哼……(轉向老板)

大隊長:妳是怎麽回事啊?這兩個學生怎麽解釋?

老板:他們啊?嗯……他們……嗯……,哎,妳們怎麽進來的?!

大隊長:妳別給我裝糊塗!妳是怎麽執行新頒布的條例的?!

老板:是、是、是。我知道了,下次不敢了!

大隊長:喏,念妳初犯,罰款5000元

學生A對學生B小聲地說:我們還是溜吧

大隊長:哎!兩個小鬼,跟我走!

學生A&B:我輕輕的走了,正如我輕輕的來,揮壹揮鼠標,只留下輝煌戰