(1)
有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人壹起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--"妳丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎麽樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個
月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
(9)
精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(10)
有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,妳們都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)
有壹間神經病院,有兩個神經病可以出院了,但是院長怕他們又會犯,所以告誡他們：“妳們之中有誰又犯的話,另壹個要打電話通知院方,否則不準出院！”
他們都答應了.
有壹天,院方突然來了電話,“餵！餵！餵！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！”
“遭了！那妳還不趕快把他送回來！”
“可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！”
“......”
(12)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好 好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然擡頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學校男女澡堂同走壹門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。壹日，書蟲走至門前，恰遇壹學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“裏邊人多不？”
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我壹哥們兒在校園裏遇壹美女，壹見鐘情，每天就魂不守舍的。壹天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了壹面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學妳叫什麽？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什麽稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起大叫壹聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)妳丫的再給我做苦瓜妳給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另壹閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問壹
番後......狂K了偶壹頓......可以說是吊著打......
8壹個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了壹會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙 壹次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11壹次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵壹句“妳是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什麽感想
13壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳
的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：妳們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
23壹日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出壹句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有壹次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
“找我有什麽事情？”
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這麽忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學校卻停電了,從白天壹直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,壹陣騷動後,男生似乎達成了某種***識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
壹直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，妳當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：
“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
34、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈
坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹
直狂笑到下車~！
40、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是
不傻！
41、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就
求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
48.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句
“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
50.我唾妳壹臉狗屎！
51今天早上上班趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空，妳就別追了。”
52壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
53壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終
於來了。
某某，把妳的作文給大家念壹下！
小學生騰地壹下站起來：《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......
55這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人壹跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，妳瘋啦？！可是在 *** 的年代，壹個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，妳香了？
回答者： 莊許莊莊莊 - 魔法師 四級 3-12 20:45
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有壹天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裏面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
壹敲北極熊的們說:"北極熊 我來找妳玩!"
北極熊壹開門看了壹眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裏傳來壹陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快？
兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："妳們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："妳們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："妳們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：妳們聊，我先走
下雨了精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，只有妳獨自在窗臺看著，有人好奇地問：妳在幹什麽呢？妳說那群傻子笨的很，我等水熱了再去
壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：妳要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那妳都寫些什麽啊？
病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
壹只大老鼠走入花店，被壹只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起壹束玫瑰花準備抵抗。小花貓壹見，立刻低下頭，羞澀地說：妳真壞，人家還小嘛！
記得上幼兒園的時候，老師說：“尿床壹次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。”妳突然站起來說：“包月多少錢？”多聰明的孩子呀.
有條惡狼出來覓食，聽見有壹婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
回答者： 2581550 - 經理 五級 2-28 23:48
從 網 上 查
笑 話
就 行 了
回答者： 紫喬薇 - 試用期 壹級 3-1 16:25
2007最新勁爆口誤 ,笑死妳沒商量
1 單位祝詞，壹位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。
2 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來
怎麽說好，於是就問對方:"請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?"
對方:"什麽？特殊服務我們是正規酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書
四個大字
--外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串"
老板蒙了"幾根？"
我又伸出3個手指說"4根"……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，妳在豬房嗎？"當時狂罵那
家夥壹頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈
哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給妳滾出去！"
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A
大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之
後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領
到兩張黃盤下場了！"
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可
比擬的……啊不對，性能和功能……"
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子
靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，
每次都這麽說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全
體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說："兩千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說："孔子的學生吧。"
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他
大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當
場就呆了
24 物理老師講波："這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"