每壹個夢醒來，各種滋味都有：可惜、遺憾、憤怒、快樂。唯獨不願有悲傷的，若夢到，除了哭出聲，就是如釋重負：還好，只是個夢。
我願意沈浸在這些夢裏，原因是太熱愛生活，或者說太懷念生活過的點滴，特別是那些陳年累月的環境、人、事。總在腦海裏不斷加深、加粗髓鞘質，因而很難與新環境，新的人與事快速建立聯系。
這種不願放棄舊事物的脾氣很難改，隱隱的疼時常刺激最沈的那根筋。
很羨慕天生自來熟的人，更欽佩後天培養成自來熟的人。我無先天條件，後天發育也遲鈍，乃至現在，見到陌生人仍不願先開口，開了口也不知扯些什麽，哪怕無關緊要的廢話，都不會說，不願說。
笑容總是拘謹，生怕哪裏笑錯了被人笑。
心理學上估計會把這種情況歸為自卑或自大，或既自卑又自大。
我並不以為然。自卑是什麽？自卑是覺得自己沒有能力而感到卑下，自大是盲目地覺得自己很厲害，自以為良好。我兩者都不是，我從不自卑，更不自大，我只是特別認清我自己是個什麽樣的人，是真誠的，但小心眼的，是在親人面前口不擇言，在知交面前坦然開懷的。
但我常被人譏笑冷漠，高傲，愚蠢。
我想這是很對的，我確實壹直以來冷漠，高傲又愚蠢。
我在無設防人面前總是愚蠢，在不能同流人面前高傲，在厭惡的人面前冷漠。
愛人如己，我是做到了，那是對對的人，但博愛肯定不行，那種嘴上說的要愛人人，還是免了，俗人壹個，即便我是基督徒，那種信仰也僅停留在表面。
譬如，我就從來不會那種見到任何人都面帶微笑，不是那種性格，生硬地去做，很難看。倒是每次見到溫馨的畫面，我臉上總有會心的壹刻，我相信，那個時候，我得到了短暫的快樂和幸福。
那個時候，覺得世間真溫柔，我也很溫柔，我可以溫柔。但多數時候，我是寡言而嚴肅的，很多人說，妳臉上寫著很多事，還特別重要和認真的那種。
我說妳猜對了，的確如此！從記事起，我便用悲傷的眼睛看母親的辛勞，父親的無奈，看姐姐們的痛苦，看我自己的愚蠢。所以，從小，我學會了壹個人自言自語地唱歌，唱戲，歌是學的，戲是自己編的詞，村裏大娘們笑我，這孩子，曲不離口。我不是孤獨的人，卻長了壹副孤獨的臉孔！
我有很好的朋友，朋友覺得我特別可愛又可親，只有我自己知道，我是多麽悲傷，難過。看到下雨，我會恐懼，見到刮風，我會擔憂。母親做事還沒有回來，可天已經黑了，母親還沒有回來。我無所適從，天已經黑透了，別人家已吃過晚飯了，可我的母親還在地裏摸著鋤頭，摸著鍬，摸著糞箕，拖著疲憊的身子，踏著碎步，輕輕地回來了。我高興地迎上去，喊壹聲“媽，我來做飯啊”！
那樣的夢，我不想做了，我想做壹些媽媽期待的美夢，但美夢容易醒來，醒來後，會很失落。
我只想呆在熟悉的環境裏，熟悉的人事裏，那樣，我不會驚慌，不會失措，不會失魂落魄。
過去的人生裏，已有很多個這樣的夢，醒來了……
我想造壹個永遠不會醒來的，熟悉的，溫暖的，有陽光的夢，壹直做下去！