鸚鵡的故事 話說某位女士壹時興起，買了壹只母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第壹句話就是：" 想跟我上床嗎？" 女士壹聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。 於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說壹句話："想跟我上床嗎？"…… 怎麽辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裏也養了壹只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。 於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。" 神父見女士很失落，便說道："這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在壹起。希望經過壹段時間，妳那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… " 女士壹聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了壹起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的壹角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……" 經典笑話：老公的懺悔（看了笑S妳） 親愛的老婆大人： 遵照您的旨意，我在書房裏反省了壹個小時四十三分零七秒，喝了壹杯白開水，上了壹次衛生間，沒有抽菸，以上事實準確無誤，請審查。 附上我的檢討報告，不當之處可以協商。 經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同誌溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。 以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱： 1.昨天的事情是我不對。妳做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責妳浪費鹽。我這麽求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。 2.妳說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得妳兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細壹想，我的回答確實很不妥當，因為妳的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港臺，我還是喜歡周迅好了。 3.妳喜歡看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻撓，妳拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。 4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，妳準備了兩個紅包，壹個100的，壹個200的，結果我沒去，妳不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑妳，妳已經做得很好了，換作我，可能將兩個都壹塊兒送出去了。 5.上次妳買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果妳幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於妳脆弱的心理而言，這是難以承受的。 6.妳剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，妳很高興；進壹步求證，我說還行；妳追問到底好不好，我回答，不如以前好，使妳非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第壹次為準。 7.妳在網上認識了很多優秀的朋友，壹時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊妳 。不過妳穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。 8.探望妳外甥那次，妳回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹妳生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？ 9. 妳指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣妳到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。 10.妳請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓妳大發雷霆，可是她踩壞了我那麽多皮鞋，妳為什麽都不管？ 11.妳說我長得不如妳漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，妳說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。 12.我下樓倒垃圾回來，妳圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說壹根，妳就大生其氣。親愛的，我真不知道妳的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。 妳壹直是善解人意的女孩，希望妳能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議： 1.不要指著電視裏的帥哥說他像妳從前的男友，妳第壹次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。 2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買壹個粉碎機回去做蒜泥，妳不覺得我這個機器比較經濟嗎？ 3.吃飯的時候，妳總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。 4.不要給我出壹些刁鉆古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。 5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。 以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯絡客廳西面休閑區組合沙發壹號，竭誠為您服務。
最近新來了個女同事，很高傲，每天臭著臉，壹副誰都不想理的樣子。今天快下班時，老板跟她說：“收拾壹下吧，明天別來上班了。”我冷冷壹笑，過了壹會兒故意問她：“明天不讓妳上班了，怎麽回事呢？”她：“後天出差，舅舅讓我明天休息準備壹下，怎麽啦？”我：“沒，沒什麽，壹路順風。”
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1：男女朋友睡壹個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的壹巴掌：“妳連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡壹房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的壹巴掌說：“沒想到妳不如禽獸。”
2：在醫院裏，壹家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的壹聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的壹聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的壹聲，壹看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的壹聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！。”青蛙說：“操，老子壹夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見壹個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見螢幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果螢幕上顯示：豬頭肉 5元
5:壹只大象問駱駝:‘妳的 *** 怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出壹根X毛,壹學生問:老師,那是什麽啊?女教師壹狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少！
8:壹排 *** 在街邊等客，壹位八旬老婦見到了,好奇的問：妳們在等什麽？ *** 沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：妳牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是壹個系統的,保安說：雞X跟蛋也是壹個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:壹日，某君的老婆生小孩，他急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果妳沒有倒地那妳就是1%
1.某人去化驗科，護士指著前方壹牌說：非本科人員不得入內，此人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
2.三人比誰拉的屎形好看。第壹人S形，其它二人稱贊。第二人U形，同贊。第三人立體等邊三角形！另二人巨崇拜地問咱拉的？“我是拉完捏的！”
3.下午壹人在辦公室辦公,前面有壹同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:" *** 就不能忍住,操."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"妳丫咋了."此人答:"怕吵妳,我調成震動了....."
4.·有壹天，妳問上帝：“我笑得象蒙娜麗莎嗎？”上帝說：“不，妳象她姐姐。”妳問：“那她姐姐是誰啊？”上帝說：“是珍塔瑪莎。”（真`他`媽`傻）
5.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？"
我還收集了很多，不知道妳喜不喜歡這種風格的，，先送上幾個，笑納~~
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2.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
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7。“妳以後不要再喝醉了”。“我怎麽了？”“還說呢！昨天又有人看到妳端著個酒杯追著壹頭豬，嘴裏還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的幹了’！”
8。當官者日誌：清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。
9。懶貓瘋狂地追求壹老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麽對我這麽好呀！貓嘿嘿笑道：等妳再胖壹點就知道了。
10。又在工作吧？我不止壹次的對妳說不要這麽玩命工作，要註意身體。可妳總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽！”
11。有些事情該讓妳知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我是用來證明人類偉大地；而妳：“就是用來燉粉條地。！”
12。站在高樓下，內心壹陣悲涼，臉上也溼潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？擡頭望天空……誰在樓上撒尿！
13。如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話！談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
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15。真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後妳陶醉我崩潰，完事還要我談體會唉，踢球真累！
16。魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。 ”
17。妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂 ；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球 ――豬投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
19。接電話—聲音漸漸小對方是領導；聲音漸漸大對方是部下；壹聽就發躁對方撥錯號；笑得不停歇那是女同學；半天哼壹下老婆在訓話；悄聲避開人對方是情人！
20。和朋友到泰山頂看日出，壹個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見 了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！妳們嚷什麽啊！”21.原本我在江湖上只是壹個默默無聞的俠客,但是自從與妳相識後,我在江湖上頓時名聲大噪,人們都親切地稱呼我為:“知豬俠”
要幾個很搞笑的笑話會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麽寫？”
父親：“人字下面壹個雲字。”
兒子：“為什麽？”
父親：“開會的時候，別人怎麽說妳就怎麽說，這叫‘人雲亦雲’。”
只吃壹噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報
問：“能來多少人？好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準備壹噸飯就行了。”他把“頓”寫
成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲壹月，因壹噸飯的米壹時難以湊
齊。”
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖他說：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
壹個青年笑了：“賈主任，妳讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？”
老人掉齒
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成
“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉壹個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”