我不在天真
我的人生過的可真快！壹歲、二歲，轉眼間十歲、十壹歲，真象我看到的生日蠟燭----壹年比壹年多，但我的快樂卻壹年比壹年少，我不再天真了。
小時候的我很愛看童話，書裏---美麗的天使、可愛的小精靈、還有會說話的小鳥……。我都記在心裏，認為它們都是真的，相信它們壹定會給我帶來奇跡
。於是我將它們畫下來，工整的畫下來，天真的我總在想：只要我夠誠心誠意，只要象書裏說的那樣相信它們的存在，它們就壹定會出現，給我帶來快樂。
日子壹天天過去，現在我的作業繁多，可每當這時媽媽總會說：“去呀！去叫妳的精靈來幫妳呀，它們有出現嗎？它們有幫妳嗎？這壹切都是虛幻的，都是不存在的！”媽媽的這些話對我天真的夢想來說是壹道傷痕，長期以來傷痕越來越多。終於在時間長河的磨礪下，我天真的夢想徹底被打碎了！
“要自信！要自強！”爸爸正嚴厲的對我說，“妳現在的任務是學習！妳現在學不好，就直接影響到妳的畢業，妳和妳的同學現在在同壹起跑線上，同樣壹起學習，但十幾年後為什麽有的人坐在辦公室裏閑聊，而有的人卻要風雨無阻的去賣菜，這就是差距！別整天想著妳的天使什麽的，還是抓緊學習吧！”
我天真的夢想沒有了。因為我終於知道----自己已經長大了，壹定要抓緊學習了！
壹想起以前天真的想法就想笑，為什麽呢？因為我不天真了。
我不再天真作文我不再天真童年時期的我，只是壹個天真、單純、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、愛、孝等情感，只是天真的堅持著自己不知對錯的想法，根本不去體會父母對兒女的關愛和付出，總認為父母生下了我，對我的關心是應該的。
然而，有壹件事卻使我被父母的關愛所感動，使我體會到了人間真情，使我不再天真。
那是前年的壹個冬天，整整壹個冬天都下著大雪，到處壹片白色，銀裝素裹。
我的眼睛由於經常在強烈的陽光下讀書，而得了弱視。
媽媽爸爸在那段時間天天都為我費盡心思，帶著我到各個大醫院去檢查、治療。
因此，媽媽也落下了腰腿疼痛的毛病。
每天夜晚當我睡覺後，爸爸總會為媽媽 *** ，來減輕媽媽的疼痛。
每天夜裏我只要壹聽到媽媽痛苦的 *** 聲，就再也抑制不住自己的感情，扯過被子，蒙著頭在被窩裏失聲痛哭，並不斷的責備自己，為什麽要讓媽媽承受這麽大的痛苦？而壹到早晨，媽媽便帶著我到醫院去檢查，抓藥。
來來往往不知跑了多少路，媽媽從未喊過壹聲怨，叫過壹聲苦。
有時還傷心的自言自語，要是把病移到她身上多好。
我每次壹聽到這些話，就傷心的躲在角落裏，流下了痛苦的淚水。
有壹天早晨，寒風呼嘯，大雪紛飛，我原本以為媽媽不再帶我去醫院檢查，誰知，媽媽卻把我穿得嚴嚴實實的，帶著我依然去醫院檢查。
坐在車裏，由於車窗壞了，拉不嚴，寒風從外面吹進了車裏。
我又坐在車窗邊，凍得我只打哆嗦。
媽媽見了，毅然不顧天氣寒冷，脫下了自己的外套，披在了我身上。
媽媽凍得臉色蒼白，嘴唇發紫，手不停地搓著，全身打哆嗦。
媽媽裏面只穿了壹件毛衣，我讓媽媽把外套穿上，她卻怎麽也 *** ，還說不冷。
我內心壹陣疼痛，鼻子酸了壹下，淚水便像斷了線的珠子壹樣“嘩嘩”的留下來。
我全身湧起壹股暖流，壹點也不感到冷了。
媽媽給予了我太多的關愛，我卻不懂得，想著自己從前天真的想法，對媽媽的誤解，我內心壹陣愧疚。
我真想大聲說：媽媽，我愛妳，妳是天底下最好的媽媽！現在，我長大了，懂得了媽媽對我的愛和關心，明白了媽媽對我的付出和努力。
從前那個天真的我已經不存在了，現在的我是壹個懂得體諒父母，關愛他人的人。
我想對所有的人大喊壹聲：“我不再天真了！”
我不在幼稚（作文）有時，懷念單純，花開花落，仍鎮定自若，我想，那時，很快樂。
雨天總是那麽惹人惱，今天，依然。
在路上行走，滴在手尖上的不知是透徹的雨滴還是自嘲的淚水。
心，碎。
有時，會想念那天自己埋在泥土堆裏的那片葉，那時淚珠“啪啦啪啦”地落下，因為我知道埋藏掉回憶，會很辛苦，但我仍舊堅持，就像舊時耳邊聽到的壹句話壹樣：只要笑壹笑，沒有什麽過不了。
對啊，就這樣，守住明天，守住單純，壹切還在。
用落滿大地的葉來敘述，壹點也不淒涼，壹點也不憂傷。
昨天還是那麽美好，夢幻般，快樂的印記如影隨行，我想，默默就夠了，真的。
只是這樣單純的心願，壹絲絲的憧憬，卻如此渺茫。
這樣，安靜，簡單。
今天，頭很暈，不知是不是因為不習慣這個潮濕的天氣觸動我的心，開始心不在焉，抖得很厲害，我知道的，這是壹個不如意的開頭，是兇兆。
中午，依舊若無其事，吃飯，玩。
突然，別抓獲了所謂的秘密，那只是壹張紙條的述說，壹份安靜，愚昧的回憶。
這樣，這件事開始人盡皆知，無比的難堪，尷尬開始湧上我心頭，或許還帶有壹絲莫名的緊張，但我知道，那時知道事情後的第六感。
我知道，這樣在紙條上述說自己的壹切，是幼稚，但，因為這，我會在心裏好好地告誡自己，從此，我不再幼稚。
或許，那只是壹個不經意做的動作，或許那只是想繼續擁有壹份天真，但，大人告訴，那叫“幼稚”。
不知從何時起，這個代名詞闖進我的世界，瞬間決定讓它離開，或許是殘忍的，但為了以後不再付出所謂的“廉價的眼淚”，我願意選擇殘忍。
最後大聲說壹句，從此，我不再幼稚。
我不再天真作文15巧廠和往常壹樣，我把要帶回家的東西收拾了，便匆匆忙忙跑出了學校.坐在11路公交車上，突然發現我的好記星不見了.＂或許是在書包的某個角落藏著吧！＂我自己安慰自己.於是，我在忐忑不安中度過了回家的二十分鐘.回到家裏，我馬上開始在我的書包中搜索著，就差把書翻著壹頁壹頁地找了，可不見的好記星依然沒有出現.我便寄希望於教室.我躺在床上想：＂我曾經把好記星落在了教室裏書桌的右角，以往幾次都在那裏找到了，相信這次也不例外吧！＂第二天我便早早的來到了教室，把書桌翻了個底朝天，連個影子都沒有見著.頓時，我覺得天要塌了，太陽狠狠地刺著我的眼睛，蟬在教室外＂知了，知了＂地叫著，讓人聽了覺得煩.迎面吹過來的風像重拳壹般擊打著我，讓我喘不過氣來.天空此時也由美麗的藍變成了陰暗的灰白.我不知道怎麽去交代，我用那個好記星的時間連壹年都沒有！真是，如果當初仔細壹點，也許就不會這樣了.可現在說什麽也沒有用了，只能靜靜地等待，等待某人良心發現，歸還給我.對此，我不報任何信心.我真是太天真，太傻了！竟然想拿了東西的人歸還給我.我應該想到既然他敢拿，還有可能還給我嗎？回家的路異常難走，每走壹步我都要下很大決心.父母沒有說什麽，但這更加重了我的負罪感.天真，我不需要了！那天，我不再天真.
我不再 作文600字我不再膽小曾經我是壹個非常膽小的人。
害怕黑暗，害怕獨處，甚至害怕根本不存於世上的鬼。
膽小到什麽程度呢？說起來也真是我自作自受。
曾經同學有壹本鬼故事書，在班上傳得火熱，於是抱著強烈的好奇心，我也與好友借來讀了讀。
裏面瘆人的圖片，陰森的話語無不讓我們感到恐懼，卻又越是想看下去。
最終我們還是鼓起勇氣看完了壹整本，但後果可就嚴重了，我們對那鬼故事忘也忘不掉，壹直膽戰心驚，同學突然的壹拍肩就能把我們嚇個半死，我還與好友打趣說：“今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要麽連睡也不敢睡了。
”那晚我就真的嚇得不敢睡，關燈時我也是小心翼翼地靠著墻走，先把臥室的燈開了，再開書房的燈，再開廁所的燈，關掉客廳的燈後，接著再壹壹關掉廁所的燈、書房的燈和臥室的燈，整個過程麻煩又無聊，但我卻不嫌煩瑣，甚至有時還躲著房間的門，生怕房間裏會突然冒出個鬼來。
“有什麽好怕的，在自己家怎麽可能有鬼。
”我用這句話安慰過自己無數次了，可壹想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又會整個人的汗毛都豎起來，怕到不行——估計我之所以會更加膽小，就是那時給嚇得。
媽媽哭笑不得，說我太膽小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：“如果世界上真的有鬼，那死了這麽多人，空氣中不是鬼摞鬼啦？”而我始終沒辦法在黑夜裏壹個人在家獨處。
時間長了，我也靜下心來想過；為什麽別人都不怕鬼，就獨獨我壹個人怕得不行？他們怎麽能不怕？於是我的出了答案——怕鬼什麽的，只不過是我的恐懼心理在作祟，總以為真的有什麽，但其實什麽都沒有。
因此我每當害怕時便心裏自我安慰，我努力改變自己膽小的心理。
在大白天，到處都亮著，我完全沒必要去害怕；到晚上，我也不會自欺欺人地壹次次在心裏告訴自己“有鬼”，我盡量只處在壹個地方，並把所有精力都投入到某壹件事中，這樣不知不覺心中便沒有了恐懼；要做什麽事時我也能從容地起身去做——只是要開很多燈這個習慣我是怎麽也改不了了。
慢慢地適應過來，在黑夜裏行走我也是完全都沒問題了，但是若是家裏突然有什麽聲響，我也會嚇得心跳漏兩拍，但短短的恐懼過後便更添了壹份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。
人最難戰勝的就是自己，我害怕黑暗和獨處，但我努力地去適應它們，戰勝了它們、戰勝了我膽小的心理，因此我可以很自豪地說：從此，我不會再膽小。
我不再（ ）作文,500字左右我不在懶惰在過去的經歷中，懶惰像壹條藤蔓，總是在纏繞著我。
不過，我現在長大了，懂得了時間的寶貴，終於把這條煩人的藤蔓砍掉了。
我從小就十分懶惰，每當父母叫我去做什麽家務活，就十分不情願，或者假裝聽不見，平時也很少運動……這些都找來父母的壹聲聲的責罵。
但是在壹次家長會中，我變得非常勤勞，在大家眼裏似乎來了個180度的大轉變。
記得有壹次，爸爸出差，媽媽都出去壹整天也不見回來，午飯就草草地煮面吃。
吃完飯後，看著亂得壹團糟的飯桌，心想：唉！還是自己來收拾吧，說不定還會被媽媽誇獎呢。
於是，我就先把碗碟和筷子放進盤子裏，滴了幾滴洗潔精，還真油膩呢，像泥鰍壹樣在我的手裏轉來轉去。
過了很久，終於洗完了。
洗完碗後，我就想休息了，但我又想：做事怎能有始無終呢？就這樣，我順便把地也拖得幹幹凈凈。
看著自己的壹番辛苦勞作後的壹片整潔的景象，懂得了父母每天的辛苦，感受到了勞動的艱辛和快樂。
自從改掉了這個壞習慣後，除了積極勞動外，我還沒有浪費時間。
有壹次，我約了壹個朋友去打羽毛球，但他遲遲沒有到來，我覺得等待的時間不能浪費，於是便在附近買了壹本雜誌來看。
過了好壹會兒，朋友終於來到了，我卻增長了不少知識。
我沒有浪費這段時間，心裏覺得很充實。
“不再懶惰”可不是壹時半會就能改掉，貴在堅持，我堅信：上天會給勤奮的人壹個“成功”。
寫《我不再幼稚》的作文的好的開頭！最好是排比！我不再幼稚，將書包裏塞上慢慢的零食，只為在電視機前打發無聊的時間；我不再幼稚，將爸媽的關心的話語，當成是煩人的嘮嘮叨叨；我不再幼稚，將想要的東西搶過來，就以為可以擁有整個世界。
我找到了自己的理想，知道了自己未來要努力的方向，我不再幼稚，想用自己的奮鬥為自己、為家人撐起壹片新的天空。
（不知是屬於小學還是初中作文，妳看著用吧）
從此我不再 作文,600字,速度從此我不再任性任性，是壹頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。
任性會迷蒙我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
酷夏，氣溫表上的水銀壹格壹格攀升，我的瞌睡也壹點點加劇。
終於有壹天早晨我睡過頭了，不幸的是叫我起床的媽媽也正與周公相會。
我望著可愛的藍天白雲，心情卻無比糟糕，任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。
而在我大吵大叫時，媽媽地欲言又止的樣子，又讓我固執地認為她是想推卸責任。
沖動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地壹甩門，頭也不回地走了。
隱隱中，身後有壹束目光追隨著我，直到拐彎，直到過馬路，直到…… 人是鐵，飯是鋼，壹頓不吃餓得慌。
在嚴重的腦力消耗後，我深刻體會到了這句話的精髓所在。
就在我餓得前胸貼後背時，突然發現書包中多了壹盒餅幹。
在我狼吞虎咽後，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
在太陽任勞任怨地躲到山後時，我回到了家，去完成那些無盡頭的作業。
秒針壹格壹格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳著芭蕾。
直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。
走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在壹邊，已然睡得很熟了。
我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎麽不進去睡。
媽媽卻淡淡地說：“妳不睡我也睡不著呀。
”剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的郁結，我壹切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，而我，卻像壹個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這壹刻…… 望著媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。
我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。
從此，我不會再任性。
我不再為—— 而煩惱 初壹作文600字我不再為（粗心）而煩惱粗心像壹個惡魔、像壹團絨線，壹直纏繞著我，無論我怎麽都甩不掉，實在讓我大傷腦筋。
終於，有壹件事讓我不再為粗心煩惱了，想聽聽看嗎？那就聽我慢慢道來吧！記得那是壹個陽光明媚、風和日麗的早晨，我照常早早地來到的學校。
這時，老師突然宣布這堂課要進行壹次簡單的小測試，我的心弦立刻繃的緊緊的。
隨著上課 *** “叮鈴鈴，叮鈴鈴”的聲音，壹張張試卷傳到了我們同學的手中。
我拿起試卷快速的了壹遍，哈！還真的如老師說的壹樣，這麽簡單！於是，我抓起筆，“刷刷刷”的幾下，沒幾分鐘就完成了。
我向四周看了看，瞧，同學們還沈浸在題海之中冥思苦想呢。
我剛剛緊張的心情早就拋九霄雲外去了，心想：這次滿分非我莫屬啦！回家以後壹定要先向爸爸媽媽報個喜！正在這時，老師走了過來，提醒我要檢查，哈哈，我笑了笑，這麽簡單的卷子也要檢查？把我當什麽了？我拿起考卷，目不轉睛地盯著，做了個樣子，老師看了看，滿意地走開了。
可老師壹轉身，我便又做起了自己的事。
哼，檢查？我才不要呢！過了不久，交卷了，我馬上迅速地沖了上去，第壹個交上了考卷，興奮極了！數十分鐘後，老師批好了，開始發卷：“小明，100……”。
“哇——”同學們立刻發出了尖叫聲。
哼，好戲還在後頭呢！我的成績才會叫妳們吃驚呢！終於念到我的成績了，我伸長了耳朵，仔細地聽著，“89！”啊！89？不會吧？我半信半疑地走上講臺拿起卷子。
頓時，我的腦袋像是被鐵錘猛砸了壹下，變得壹片空白。
臉“刷”地壹下變成了紅蘋果，眼眶裏壹股熱流在湧動，鼻子酸酸的。
真沒想到，我竟然只考了89分！我慢慢地回到了自己的座位上，呆呆地望著這壹張無情的試卷，就猶如壹把鋒利的尖刀捅進了我的心。
我坐在位子上覺得渾身不舒服，我難受極了，恨不得找個地洞躲進去。
“ 叮鈴鈴……”下課 *** 終於響。
別的同學都快速地奔跑過去，向爸爸、媽媽報告自己的喜訊。
而我能向爸爸、媽媽報告什麽呢？唉！我的壹時粗心，竟讓我落得如此“下場”！我該如何向爸爸、媽媽交待啊？我慢吞吞地走在回家的路上，垂頭喪氣的，剛剛開心的太陽公公現在也躲進了厚厚的雲層中，似乎也在為我。
以“從此,我不再從此，我不再孤單（壹） 隆冬的天氣，陰冷昏暗，壹如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，仿佛有什麽東西破碎了，在我心裏。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。
我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕壹揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。
明天就是我生日。
年年如此，這早已成了定數。
不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裏沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬…… 步出家門，走進田野。
這裏的雪似乎比家裏要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。
我揀起壹段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。
雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。
地面上已經是薄薄的壹層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的折痕裏，飄然而至壹個白色的天使。
是雪麽？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。
原來是壹片鵝毛！壹片小小的“另類”。
在風中，它壹次又壹次地被舉起，又壹次又壹次地被放下，無聲無息，無怨無悔。
“重力等於9.8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。
是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。
但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。
它不會知道有人關註著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著…… 終於，它滯留在了壹叢枯草中，莫非這就是它最後的歸宿了麽？ 我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裏，像捧著壹件無價的寶物。
“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。
” 我知道，今年，這大概是我收到的唯壹的生日禮物了。
它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的壹生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
壹片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裏。
從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
從此，我不再孤單（二） 我是壹個孤單的孩子，從小就是。
但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷妳最深的就是妳心中認定的那些“好朋友”。
於是，我記住了...... 從前的我，沒有朋友。
我在自己的心上加了壹把大大的沈重的鎖。
我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。
於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裏落滿了灰塵...... 直到有壹天，奶奶邀請我去她家裏玩。
我拒絕了，因為我受不了那裏的歡聲笑語，受不了那裏快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麽做，因為那快樂是不屬於我的。
我從來不知道快樂是什麽，也不想知道，在我的內心深處壹直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。
奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麽。
奶奶家。
奶奶告訴我：“孩子，妳應該要快樂，為什麽不快樂呢？只要妳敞開心扉，就不會孤單了，如果妳壹直不肯打開心扉，那裏會長滿雜草的。
” 獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看著那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟著迎風而去。
腦海裏浮現著奶奶的話，不禁疑惑，真的......只需要打開心扉......就可以擁有快樂嗎？ 遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那壹群笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。
我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣......燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶壹樣透明。
這壹次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。
河邊的柳樹見證了我的笑臉...... 太陽照在我的身上，那樣溫暖，溫暖了我的心。
心中的那個陰暗的角落裏灑滿了陽光。
微風輕揚著柳條，隨風飄舞，也仿佛從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的灰塵...... 拎著濕答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。
那壹刻，我明白了。
只要敞開心扉，就會擁有快樂；只要敞開心扉，就會擁有笑臉；只要敞開心扉就會擁有朋友；只要敞開心扉，就不會孤單......對妳，對我，如是。
我敞開了心扉，從此再前行的路上，我，就不會孤單！ 從此，我不再孤獨（三） 任庭前花開花落，看天外雲卷雲舒。
這是我非常欣賞的壹句話，它很傳神地表達出壹種恬淡自由的心境。
可每當我細細咀嚼，反復玩味，我總感覺其中有壹種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。
其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像壹道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。
為什麽？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，...
在歷經風雨之後，我終於站到了十五歲的陽光下，沐浴著它帶給我的溫暖的幸福的光芒，但是在幸福之中，我突然發現，我變了，變得不像以前那樣天真爛漫了，現在的我無論生理上還是心理上都發生著巨大的變化，這壹切的壹切都證明了，童年時代結束了，我長大了，我不會再撒嬌，也不會動不動就哭，也許我會去放風箏，但目的卻不再為了開心，我依然會笑，但開懷的小卻少了，而這些，正式我所失去的，那份童真，作文 我失去了童真。
當我和同齡人都在為自己的長大而歡呼時，我卻感覺感到壹絲絲的奇怪，總感到少了些什麽……人生的六分之壹已經度過，當十五歲的鐘聲敲響時，我才發現我的心靈不在是那麽充滿童趣了，做什麽事情也有點瞻前顧後，是人變得成熟了呢還是變得……漸漸的漸漸的我開始渴望童年了，渴望那純潔的心靈，渴望那天真爛漫的生活，渴望那時的壹切，初中壹年級作文《作文我失去了童真》。
我不禁有了再次回到童年的想法，但是我不能再回到那時，因為時間總是向前的。
故時的我，雖有了那份童真，但卻無成長。
現今的我，雖缺少了那份已逝去童真，但卻擁有了成熟。
現在的生活過的每日都充實，快樂，興奮。
也許，妳會問我，以前的生活不充實、快樂、興奮嗎？我只能告訴妳，曾經的我，雖有很多快樂，童趣，但卻少了成熟。
而如今的我多了份成熟必然少了分幼稚和童真。
同學們，我們曾經擁有過世界上最美好的童真，但我想世上萬事都是有得必有失、有失必有得，我們現在不是又擁有了成熟嗎？失去的並不壹定要找回來，把握現在才最重要，同學們，讓我們努力吧！
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