平安無事的壹夜。
據男生們說，他們窩在壹起看了《我們約會吧》，他們說這個比非誠勿擾有意思多了，因為裏面有許多屌絲。
我還記得Newdy上個月捧著壹本《屌絲傳》津津有味看著，不得不讓人浮想聯翩。
嘉峪關城樓（綿羊音導遊說好像和長城有點什麽關系？不記得了）總之這種景點在我看來都壹樣——設置許多樓梯讓妳爬，站在最高點wow壹下，再從樓梯下來。這個流程適用於幾乎全部景點，泰山是這樣，黃山是這樣，野三坡也是這樣。巴黎聖母院是這樣，凱旋門更是這樣，埃菲爾鐵塔不是爬樓梯而是坐電梯，但本質上還是這樣。這麽壹概括，是不是顯得很欠揍。
沒有東西看可以擠出東西看，沒有景觀可以制造景觀。比如我看過壹個叫[擊石燕鳴]的東西，壹塊大石頭上面擺著壹塊小石頭。導遊敲著，“妳聽這像不像燕鳴的聲音啊？”我怎麽聽怎麽像兩塊石頭撞擊的聲音。據說背後還有壹個淒美的故事……看介紹牌子中文部分，我們了兩只燕子，出城覓食歸來，城門關閉的時候雌燕進來了，雄燕被城門撞死了（這也成！），於是雌燕整日哀痛發出鳴叫。
再看英文版介紹，就語句很是不通順了。最厲害的是，他們把“雌燕看到撞死的雄燕，非常悲痛，終日悲鳴不止而死去。”翻譯成“Female killed the male to see Yan Yan, very sad, mourning all day then die.”我不禁要贊美，這是誰幹的，比google翻譯器還厲害！
我們都知道，文具上喜歡印英文字仿佛它是米國進口的。飾品包裝喜歡印韓文仿佛它是韓國進口的。但我們都知道，其實它就是中國國產的。這年份什麽都想冒充進口，好像任何進口都好於國產。我前兩天才發現，泰國進口的果凍、越南的進口葡萄幹都要比國內的貴！泰國暫且不說，但是壹個盛產廉價媳婦的國家，連同出產保姆的菲律賓，還爭個毛南海。
發現我句句離題，回頭說英文的事兒。那些故意印上去的英文，往往都很不通順。我攪著，26個字母貌似不涉及侵權問題，不必要像[康帥傅] [大白免]和[治治香瓜子]那樣山寨吧……可是幾年前我還是看見壹根筆上印著：A friend in need is a friend indead.
午飯沒什麽可說的，就那德行。
五小時車程至敦煌，我又要開始阿爾卑斯+彩虹糖+麥麗素……分泌抗利尿激素了。
中途我們在壹個叫瓜州的地方下了車，據說這裏的瓜非常著名。李大瓜非常不合時宜地出現在我們面前……壹班人圍了壹桌，最後還沒吃完，免費贈送給高壹小盆友了。
這裏的蚊子每條腿都好長……
到了敦煌。我還想再說壹遍：敦煌。這倆字說起來真過癮，特別霸氣的感覺。小時候對於敦煌的印象：壁畫。對於壁畫的印象：埃及。對於埃及的印象：正面律。對於正面律的印象：腦袋和腳的朝向與身體朝向成九十度，只露壹只眼睛，兩只手掌心都朝外翻。
當然我知道…敦煌的壁畫肯定不會那麽難看的。
晚飯空前豐盛，馬帝壹直激動地進行食評，黃帥壹言不發狂塞。最後竟然還上了蛋糕（壹塊），大家都推辭了壹番，最後落入黃省長腹中。《必須的，九五之尊！》
高壹小朋友把蛋糕整個扣在了墻上，這就是實驗班擴招的結果——品質的下降。
傍晚，四人壹組，乘駱駝走沙漠（鳴沙山），分組的時候班長問我們有沒有什麽要求，我們說，要迅神。馬帝、霄哥、zombie比較有勇氣，為了省錢，準備步行穿越沙漠。
我們已經十分憧憬，並且開始推測，哪些人騎上去時，駱駝的腳會深深地陷下去。
進入沙漠前首要任務就是用帽子紗巾墨鏡脖套口罩把能蓋住的所有臉都蓋住。壹部生化危機就此上演…除了大瓜比較像農場擠奶的，孟帥像蜘蛛俠，姐姐像噴農藥的。
導遊：駱駝是壹種很溫順的動物……
曾帥：駱駝可以啃掉壹個人的半張臉……
帶著這兩句背景知識，我哆哆嗦嗦地爬了上去。
五只駱駝是栓在壹起的，所以我們五個人也是排成壹隊。順序為：迅神、我、CBT、晴仔、曾帥。
迅神：英語帝妳的駱駝壹直在喘……
遇到這種極品的吐槽我還有什麽話可說， “是啊，因為我太胖了啊。”
CBT在後邊壹直慫恿他的駱駝快點走，終於它離我只有十厘米的時候，CBT說“快咬她，咬她！”
妳們能想象，接下來的壹聲尖叫。CBT的駱駝又退後了，綿羊音導遊說，駱駝害怕人的叫聲。
就在CBT得意的時候，我的駱駝突然放了壹屁，立刻就開始洋洋了（記得我說過洋洋可以是名詞動詞形容詞副詞嗎），差點噴到CBT身上。
Well done!
途中我目睹了孫遠的駱駝拒載的場景，負責人解釋說：因為那只駱駝太小了，而孫遠太重了。然後我就想到載光哥的那只駱駝得多麽健壯！我非常同情它，簡直就是虐待動物嘛。
突然聽見後邊CBT說“誒，孫婧璐，為什麽妳的屁股上還刻著壹個字啊？”我差點摔下來。“我是說，妳的駱駝。”他馬上改口。
滑沙的時候我提議大家要死壹起死。可是迅神嫌棄我們，想要壹個人滑。所以我和晴仔找來胖大瓜，認為胖子摩擦力大。（但是其實加速度都是壹樣的，sinθg-μcosθg）大瓜說，下去的時候壹定要喊，這樣比較帶勁。
所以下去的時候：
大瓜：啊啊啊啊啊啊啊啊啊……（到底以後）咳咳咳咳
晴仔：……啊啊啊啊啊啊啊……（到底以後）咳咳
我： （到底以後）哈哈哈哈哈哈！
他們倆都灌了滿嘴沙子，我豈不是很明智。
其實我想說這個地方太坑錢了。駱駝100，鞋套10，滑沙25，幫妳照相10，給妳照片20，酸奶10，電瓶車10 壹瓶沙子 10. 最坑爹的是，妳坐在駱駝上，底下的工作人員用妳的相機幫妳哢嚓壹下，這就要10.這也不和諧社會了吧。
回去的路上大家都有點不正常，比如小薩壹直在唱：我是壹只薩摩耶……
梁思成因為性格太過溫柔，被大家成為“百分之壹百二的純爺們”。為了證明自己是純爺們，他把途中遇到的樹踹了壹腳，被傳為笑談。所以回去的路上，曾帥嘲諷：“梁思成快把這沙漠揍壹頓！揍出水來！揍成沙灘！”
光sir強調：不準串房！所以，我和晴仔決定開啟學霸模式，埋頭《揚帆》才是正經事。
可是到了旅館。
“不如我們先看會兒電視？”
“好！”
晴仔說，“我先睡半個小時，壹會兒再洗澡。”
“用喊妳起來不？”
晴仔吸取了歐洲杯的教訓，“好。”
半個小時以後……
輕搖之。“起來啦！”
用力搖之。“半個小時了，洗澡了！”
狠命搖之。“起不起來洗澡了！？”
有些人在睡覺時候被叫醒時很不爽的，很有可能無意識地壹腳就把妳踹飛了。《我睡覺時就這樣》 所以為了不被踹飛，我決定換壹種方法。
找出touch，最大音量播放《fighter》，又換《小情歌》，又換《New divide》……如果當時有網，我絕對會放《最炫民族風》的。
但是她巋然不動。
我發短信給大瓜二瓜，讓他倆打壹個內線電話過來，用電話吵醒之。她總不能踹電話吧我想。
結果，大瓜二瓜穿睡衣來了。二瓜晃了半天她的腳，醒了。
真有膽，幸好晴仔不是踹人的類型。
我和晴仔看了《我們約會吧》的重播，裏面的人都長得槍毛槍刺的有木有！
果斷換臺甄嬛啊。
睡前，華妃正興風作浪。醒後，華妃還沒死呢。電視開了壹夜。
上午參觀莫高窟。帶的唯壹壹條長褲在騎駱駝那天弄臟了，所以我倍兒美地穿了個短褲就去了。車上，導遊說去莫高窟有些東西不允許帶。其實歸結起來，就兩樣東西。叫“這也不讓帶”和“那也不讓帶”。
既然這樣，那就啥都別帶了唄。見是陰天，不曬，我果斷把傘也撇車上了。
集合的時候無聊。
姐姐：“霄哥，來壹段兒吧。”
霄哥：“沒有靈感。”
姐姐：“藝術源於生活嘛。”
霄哥：“我的藝術源於別人的生活。”
壹進門就開始飄雨點兒。
馬帝：“妳帶筆了嗎？”
我：“沒。”
馬帝（喜悅狀）：“那就沒事了，妳都沒帶。”
過壹會兒。
馬帝：“那妳帶傘了麽？”
我：“沒帶。”
馬帝（喜悅狀）：“哦那就沒事了。”
我：“怎麽了？”
馬帝：“女生都沒帶，我沒帶也沒事兒。”
其實我壹直在尋找他的邏輯，莫非老天爺因為女生沒帶傘所以決定少下點兒？
事實並非如此。越下越大越下越大……山洞裏還爆冷，我膝蓋隱隱作痛。我的處境極差，短褲且沒傘。這便是……莫高哭。
最後我在雨中跋涉了十多分鐘，落湯雞地到達了巴士。幾個司機正聚在壹起抽煙看《錦衣衛》呢。西北的人特別厚道，看我來了就掐了煙，還問我看不看電視。在車上我把傘撐開，搭在座椅上，造了壹個更衣間。我在裏面默默地換上了幹衣服，默默地和GPS聊天，默默地塞下了壹堆軟面包。（我實在懶得下去和大家壹起吃飯了），可是她們以為可憐的十三同學病痛纏身連飯都沒心情吃……
最終我還是下去了，抗利尿激素並不是什麽時候都管用的。我跟司機說，我去衛生間，壹會兒回來。司機即將去吃飯，他本來想問：妳大概什麽時候回來。結果問成了：妳上廁所，是快呢，還是慢呢？
我就囧在那裏了，其實壹般人都挺快的，當然坑特除外。關於坑特的問題，說來話長，詳情參考《腦殘遊記之行走在消逝中》，裏面有詳細介紹。
集合之前，我在匆忙之中買了三張明信片，GPS還有老萬都在線，所以要來他倆的地址。最後壹張留給姓尹的，可是姓尹的還不領情。尼瑪我內容都寫好了，他竟然不要。（爆個料：老萬的真名兒叫方旭哦~多麽別致的名字！是吧？@曜叔）
下午去聽[關於莫高窟的壹個講座]， 真有意思，莫高窟看都沒有看完，去聽個毛講座。就仿佛妳電影都沒看，就要去寫影評，真有意思，不知道旅行社負責安排路線的人是不是腦袋進了洋洋。（名詞形式出現！）
我問光哥：壹會兒聽完講座可不可以去剛才買明信片的地方寄壹下？
光哥同意。
那個講座，我壹直在睡，只隱約聽懂了壹個詞：敦煌。
終於熬到結束，下起雨。我正準備冒雨去郵局寄明信片，結果尼瑪巴士開過來了！它就這樣開過來了！我們就這樣錯過了郵局。
晚間，乘開往蘭州的火車。兩百多人湧向火車站裏的小賣店，簡直像搶劫壹樣。我也並沒有買到郵票。
在車上我收到了楊方求明信片的短信。正好手裏有張空的，就寫了。
又收到眾越的短信，她好像對敦煌的郵戳很感興趣，但是已經不可能了，所以我把留給姓尹的那張給了眾越（上面好歹有個莫高窟的蓋章），可是內容都已經寫好了……所以眾越會收到寫著如下內容的明信片：
“我知道這張很難看，但是我知道妳也不註重藝術效果~”
我真的希望眾越作為壹個很註重藝術效果的人，看到不要生氣。
壹坨人還在打牌，我們幾個小眾的人把傘撐起來掛在兩個中鋪中間，這樣過往的人路過就都看不見我們的臉，要想看見必須彎腰。這樣不受歡迎的人礙於麻煩也會懶得騷擾我們，我們就有了壹個相對安全的空間。
不知是聊及什麽話題，我說近來最喜歡說的壹句話是：這就是命。
小傻哥馬上吸引來媛媛和洋洋壹起戳她，小傻哥本來是瀟灑哥，羊羊運動會裏的先知。她和李大瓜有著異曲同工之妙，李大瓜臉上寫著：“大家好，我叫李大瓜，快來欺負我吧。”小傻哥臉上寫著：“大家好，我叫小傻哥，快來欺負我吧。”
小傻哥壹本正經地問：“如何才能讓自己臉上不寫這幾個字呢？”
洋洋：“沒戲。”
小傻哥：“（假裝哭）為什麽妳們都欺負我？”
洋洋活學活用：“這就是命！”
再晚些我們壹起唱歌，沒得唱了就唱我在合唱比賽的時候用《長江之歌》的曲子改編的《徐開洋之歌》。歌詞如下：
妳從東土大唐來 前往西天去取經
阿彌陀佛 化點兒緣來
妳用甘甜的乳汁 哺育我的師傅
妳用健美的臂膀 餵飽我的徐開洋
我們贊美徐開洋 細菌滋生的地方
我們依戀徐開洋 她是屎殼螂的天堂
每當這首歌響起，她就嘟著嘴沒話說了。這還是第壹次我在語言上戰勝她。
我說我們別睡覺了晚上聊天吧。
媛媛說，好啊三點鐘再開始聊這樣妳就又可以“困後吐真言”了。
次日早晨我收到了GPS短信，心情復雜，就不多說了。
出了車站就拖家帶口地去鐘點房洗漱，人的潛力果然是無限的……四個人總***花了半個小時就洗完澡了，比集合時間提前壹個多小時。
我用非常委婉和善的語氣試探性地問光哥，能否去郵局。光哥準奏。小跑到郵局，又開始下雨。晴仔：“難道我們是把翠湖的龍王帶來了嗎？”
午飯在壹個非常高級的地兒，畢竟是省會嘛！話說我當天才知道蘭州是甘肅省的省會，我又想起BIA姐說的：地理老師死得早。跑題了，嗯，午飯，在壹個小包間兒。去之前我和晴仔就商量好了，單獨點壹份面條，不和那幫男生壹起。（他們戰鬥力太強了。）十個人裏六個人都單獨點了，剩下的四個中的三個都是大胃王。（其中內涵自行體會）馬帝：“妳們怎麽都不吃啊？還要單點？”
馬帝、教授、黃帥這無敵三人組，簡直可以吃掉整個地球。
馬帝的特點是[邊說邊吃，說是為了給吃找借口]
黃帥的特點是[我管妳那麽多我不說也吃。]
教授的特點是[我擁有靈活的雙手和靈活的十根手指……] 為什麽這樣說呢？我以前也講過，教授最喜歡幹的事兒就是 摳+彈飛 or 搓丸子+拋出 說得數學壹點叫：cotangent 說得古文壹點叫：輕攏慢撚抹復挑。 這樣的個人習慣練就了他無比靈活的手指，吃飯的時候夾菜就特別得心應手。
不得不提馬帝搶菜能力很高：從服務員上菜到被他啃幹凈間隔不超過十分鐘。（前提是他感興趣的菜）首先，他會對菜進行壹番評論，順理成章地把轉盤轉到他的位置，然後說：我來嘗嘗。假設這個轉盤是順時針轉的，三人胡吃海造壹通，見感興趣的菜已經轉遠，繼而逆時針轉，於是又回來了……
這讓坐在對面的我們感到十分尷尬。洋洋和媛媛本來也是和我們壹起坐在對面的，後來見此情況，挪到了他們旁邊，減小了受害程度。但是我和晴仔小竈開得足夠大，箱子足夠沈，所以並不需要加入這場爭飯戰役。（馬帝有壹次幫我提箱子，“誒，怎麽這麽沈啊？”我心想：“還不都是因為妳麽”）
從小到大，遇到任何種類的競爭，我要麽想辦法單獨取得，要麽寧可不要，也不會去爭什麽。我就是不喜歡那種狀態，我會鄙視自己。當然我娘不是這樣認為，她說壹個人必須要會搶，才能在社會中立足。她舉例小時候壹起長大的鄰居，什麽什麽都能搶，從餅幹到老公，大臉特別抹得開。
可是我只想活得更像個人，而不是像個獸。
話題回到飯桌，上來壹盆面條。
馬帝：“請問這面是拉的嗎？”
引起了桌內的抗議，“妳能不說的那麽惡心嗎？”他明明可以問：請問這是拉面嗎。說話何苦那麽洋洋？（副詞形式出現了！）
我們單點的面條遲遲沒有上來，已經有人去吵群架了。馬帝和教授他們表示毫無壓力，因為他們已經飽了。不時有人去打探光哥的面條有沒有上來，因為如果他的沒來，他就不會催我們走。
吵架內容為：“為什麽我們的還沒來？”
服務員：“妳們是大碗還是小碗？”
“大碗。”
服務員：“哦，大碗就是比小碗慢。”
太無敵了這個邏輯，兩個小碗拼起來不就是大碗了嘛！如果我們說“小碗”她壹定會說“哦，小碗就是比大碗慢，因為更精致。”
到了車上，我已經在發脾氣的邊緣了。那些打牌的還要要求我們換位置，我突然爆了壹句“打個毛牌啊！”
然後那邊就沈寂了。
下午去蘭州的中科院參觀實驗室。真有意思，北京什麽實驗是沒有，非要去蘭州參觀。我們推測是下午才有火車，這之中如果去鐘點房還要花錢，不如就聯系個實驗室神馬的地方壹呆，陶冶陶冶無聊的情操。其實我壹直不懂中科院是個學校還是個研究院。
那個講解的人非常幽默，口誤百出：
“羰基脫氫”（羰基有氫嗎餵！）
“回家谷歌兒壹下”
“***鍵價化合物”
另壹個講解員：
“妳們是北師大附中的吧？”
“二附中。”
“哦，那也不錯。”
什麽叫[那也不錯]……本來就比壹附中好拜托！
從中科院出來的時候，壹個大媽追了上來，親切地拉住了洋洋（這裏為本意）
“妳們是北京來的吧？”
洋洋點頭。
大媽：“家裏就妳壹個吧？姐妹幾個啊？”
洋洋：“現在不都是獨生子女嗎？”
大媽：“哦，北京消費水平高吧。學費高不高啊？”
洋洋：“不知道。沒有對比過。”
大媽：（突然看著自己的手）“妳看我這手都沒洗凈，這都是油。”
洋洋尷尬地笑著，欲脫身。
大媽：“妳們要趕車是吧”
洋洋：“對”
大媽：“那趕妳的車去吧。”
不愧是洋洋，總是能吸引來各種洋洋的奇葩。（形容詞出現了）
下午赴蘭州火車站，看見標語：[開放的甘肅歡迎妳 發展的蘭州歡迎妳]
火車站候車時，壹轉頭看見光哥很不爽地在和姐姐發火，再壹轉頭看見他不爽地和華仔發火，再壹轉頭發現他不爽地和梁思成發火。我們得出結論：今天最好別惹光哥。
這次大家的票都特別分散，我們窮盡了所有的智商才把梁思成換到我們車廂代替了禿頂大叔。範胖子這時候走過來，問：妳們這邊的大叔是怎樣的？
答：禿頂的。
範胖子說：我們那邊是摳腳的。
我第壹想法就是：把教授派過去！壹物降壹物！
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感覺很多話都沒有費呢，就已經這個篇幅了，那就到這兒吧。估計這是高中時代的最後壹篇腦殘遊記。（不過哪天我壹高興來個《腦殘遊記之高三來了》也是有可能的）不管怎樣，這是我寫起來比較舒服比較順手的壹個系列，它不會就此完結的。
我今天看了馮奶奶的病情報告，非常不樂觀。能做的只有祝福，並且相信，好人壹定有好報。